1.   Kannibaali tuli Ruotsista ja totesi:
     - Johan tuli syötyä.


2.   Ruotsalainen hissinkuljettaja sai potkut työpaikaltaan, koska ei millään
     oppinut muistamaan ajoreittiä.


3.   Kolme ruotsalaista löysi salaperäiset jäljet metsästä.
     - Se on kani, sanoi ensimmäinen.
     - Jänis se on, sanoi toinen.
     Kolmas kumartui katsomaan tarkemmin, ja juna ajoi hänen ylitseen...


4.   - Sven!  Miksi sinun korvasi ovat palaneet?
     - No, kun vastasin vahingossa silitysrautaan, kun piti vastata
       puhelimeen.
     - Mutta molemmat korvat?
     - Täytyihän minun soittaa ambulanssi.


5.   - Nämä ovat älypillereitä.  Kun näitä syö, tulee viisaammaksi.
     - Saisinko yhden, pyysi Sven.
     Mitään ei kuitenkaan tapahtunut.  Niinpä Sven otti vielä yhden lisää ja 
     vielä yhden ja vielä ... kunnes huomasi:
     - Nämähän ovat pelkkiä jäniksen papanoita!
     - Niin ovatkin.  Näetkös nyt, sinä alat viisastua.


6.   - Miksi ruotsalaiset käyttävät kumpaakin kättään syödessään keittoa?
     - Toista kättä pidetään haarukan alle, jottei keitto tippuisi syliin.


7.   - Tiellä on yliajettu ruotsalainen ja yliajettu siili.  Kuinka ne
       erottaa toisistaan?
     - Siilin edessä on jarrutusjäljet.


8.   Olipa kerran ruotsalainen maanviljelijä, joka ajeli tiejyrällä
     perunamaalla saadakseen perunamuusia.


9.   Ruotsalaisrouva oli äkäinen miehelleen.  Mies oli lähtenyt ampumaan
     rapuja, vaikka vaimo ei tiennyt, miten ne paistetaan.


10.  Viisi ruotsalaista oli uima-altaassa.  Yhtäkkiä veden pinnalle ilmestyi
     kondomi.  Yksi ruotsalainen kysyi:
     - Kuka pieraisi?


11.  Sattuipa onnettomuus, jossa Sveniltä irtosi korva.  Kaveri auttoi
     etsimään korvaa, jotta se voitaisiin ottaa mukaan sairaalaan.  Viimein
     korva löytyi, jolloin Sven totesi:
     - Ei se ole minun korvani.  Siinä oli kynä takana.


12.  Kaksi ruotsalaista kaivoi ojaa.  Toinen kysyi:
     - Kuule, mihin minä panen tämän hiekan?
     - Kaiva toinen oja viereen ja heitä se sinne.


-------------------------------------------------------------------- Sivu 2 -

13.  Savolainen kannibaali söi ruotsalaista todeten:
     - Kovvoo hommoo.


14.  Ruotsalainen oli ensi kertaa Lapissa.  Hän ihasteli kauniita tuntureita
     ja kysyi paikalla olevalta lappalaisukolta:
     - Minkä niminen on tuo tunturi?
     - Kumpi?
     - Kiitos.  Entä tuo toinen?
 

15.  Pimeässä Kongossa oli ihmissyöjien herkkuliike.  Eräs kannibaali astui
     sisään ja myyjä kehui juuri tullutta tuote-erää:
     - Nyt sattui niin mukavasti, että saimme juuri ison lastin aivoja.
       Aivan tuoreita!
     - Minkäs hintaisia ne ovat?
     - Noo... riippuu kansalaisuudesta.  Yhdysvaltalaisen aivot 12 helmeä
       kilolta, ranskalaisen 17 helmeä ja ruotsalaisen 499 helmeä.
     - Kuinkas ne niin kalliita ovat?
     - Etkö tiedä, kuinka helvetin monta ruotsalaista täytyy tappaa, ennen
       kuin saadaan kilo aivoja kasaan?


16.  - Mikä on ruotsalainen sarjaankytkentä?
     - Homojono


17.  Ruotsalainen oli lentokoneessa matkalla etelään.  Koneen kapteeni
     kuuluttaa:
     - Arvoisat matkustajat.  Koneen ykkösmoottori on pysähtynyt.  Ei ole
       kuitenkaan mitään syytä huoleen.  Kone lentää hyvin kolmellakin 
       moottorilla.
     Hetkeä myöhemmin tuli uusi kuulutus:
     - Arvoisat matkustajat.  Koneen kakkos- ja kolmosmoottoritkin ovat
       pysähtyneet.  Ei ole kuitenkaan mitään syytä huoleen.  Kone pystyy
       laskeutumaan yhdelläkin moottorilla.
     Silloin ruotsalainen jupisi itsekseen:
     - Olisipa aikamoista, jos viimeinenkin moottori pysähtyisi.  Mehän 
     jäisimme tänne yläilmoihin ikiajoiksi...


18.  Ruotsin kuninkaan makuuhuoneesta:
     - Oi Silvia, ainoa Silviani.
     - Oi Kaarle, kuudestoista Kustaani.


19.  - Miten monta ruotsalaista tarvitaan popcornin valmistukseen?
     - Kymmenen.  Yksi pitelee pannua ja yhdeksän ravistelee hellaa.


20.  - Millainen on ruotsalainen laskukone?
     - Paperinpalanen, jossa on viisi reikää.  Niihin pistetään sormet.


21.  Kaksi ruotsalaismiestä juttelee:
     - Mieheni on impotentti.
     - Ajatella!  Niin lyhyellä koulutuksella!


22.  - Miksi Ruotsissa kellarinikkunoiden peseminen vie neljä tuntia?
     - Ensin pitää kaivaa tikapuita varten kuoppa.

-------------------------------------------------------------------- Sivu 3 -

23.  Kaksi ruotsalaista juoksee aavikolla.
     - Täällä on varmaan kamalan liukasta.
     - Miten niin?
     - Kun täällä on hiekotettu niin kamalasti.


24.  - Miksi ruotsalaisilla ei ole työaikoja?
     - Koska heillä on resepti hukassa.


25.  Ruotsalainen oli ostanut solmion, mutta meni takaisin liikkeeseen ja
     halusi vaihtaa sen.
     - Mikä siinä on vikana?  kysyi myyjä.  Eikö väri miellyttänyt?
     - Ei värissä mitään vikaa ole, mutta kun se on liian ahdas.


26.  Ruotsalainen kaverilleen:
     - Ei peilistä ole mihinkään.
     - Kuinka niin?
     - Aina kun yritän katsoa jotakin, joku kumma naama tulee eteen.


27.  Suomalainen oli ruotsalaisessa pikkukylässä ja näki ruotsalaisen
     yrittävän kiivetä lipputankoon mittanauha kädessään.
     - Mitä ihmettä oikein teet, hän kysyi.
     - Mittaan lipputangon korkeutta, se vastasi.
     - Eikö olisi helpompaa avata nuo pultit tuolta alhaalta, kumota tanko ja
       vasta sitten mitata se?
     - Kuinka tyhmiä te suomalaiset oikein olette?  Minä haluan mitata sen
       korkeuden enkä leveyttä.


28.  - Ruotsalainen maalasi ensimmäisenä päivänä 100 metriä aitaa, toisena
       päivänä 75 metriä ja kolmantena päivänä vain 50 metriä.  Miksi tulos
       huononi?
     - Siksi, että matka maalipurkille pidentyi koko ajan.


29.  - Mitä Ruotsissa lukee uima-altaiden pohjassa?
     - Tupakointi kielletty.


30.  - Millainen on ruotsalainen labyrintti?
     - Tällainen: =========================
 

31.  Olipa kerran sokea suomalainen, kuuro tanskalainen ja ruotsalainen, joka
     oli joutunut rullatuoliin.  He löysivät yhdessä pullon, jonka henki
     lupasi jokaiselle yhden toivomuksen.
     Ensin toivoi suomalainen ja hetken kuluttua hän huusi:
     - Minä näen, minä näen!
     Sitten toivoi tanskalainen ja hetken kuluttua hän huusi:
     - Minä kuulen, minä kuulen!
     Viimeisenä toivoi ruotsalainen ja hetken kuluttua hän huusi:
     - Nastarenkaat, nastarankaat!







-------------------------------------------------------------------- Sivu 4 -

32.  Ruotsalainen tuli Suomeen ja hänelle tuli kova kakkahätä.
     Se tapasi poliisin ja kysyi:
     - Mihin voin laskea jätteet?
     Poliisi vastasi:
     - Nurkan taakse, oranssiin koriin.
     Ruotsalainen kiitteli neuvosta ja meni nurkan taakse, laski housunsa
     alas ja istahti korin päälle.  Ihmiset pysähtyivät tuijottamaan sen
     touhuja, jolloin ruotsalainen totesi:
     - Olipa onni, että ehdin tähän ensimmäisenä.  Eipä tarvitse jonottaa.


33.  - Kuinka monta ruotsalaista tarvitaan talvikalastukseen?
     - Kuusi.  Kaksi hakkaamaan avantoa jäähän ja neljä työntämään venettä
       avannosta sisään.


34.  - Miksi ruotsalaiset eivät riko maailmanennätyksiä?
     - Ne pelkäävät joutuvansa maksamaan ne.


35.  - Miksi ruotsalaisilla on aina kädet taskussa?
     - Niitä hävettää, kun sormet ovat eripituisia.


36.  Kaksi ruotsalaista suunnistajaa oli eksynyt Kaivopuistoon ja parin
     päivän kuluttua alkoi nälkä uhkaavasti kurnia vatsassa.
     - Jos joku ei tule pelastamaan meitä, niin me kuolemme nälkään.
     - Ei mitään hätää.  Meillähän on kompassit, siitähän me saamme lounaan.


37.  - Monta ruotsalaista tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
     - Kaikki, ja silti lamppu hajoaa.


38.  Ruotsalainen katsoi telkkaria.  Yhtäkkiä se sulki sen, jolloin
     aviopuoliso kysyi:
     - Miksi suljit telkkarin?
     Mies katsoi puolisoaan hämmästyneenä ja sanoi:
     - Minun pitää käydä vessassa, enkä halua, että ohjelmasta jää pätkääkään
       näkemättä.


39.  Ruotsalainen tuli kotiin ensimmäisen työpäivän jälkeen.
     - Johtaja kehui minua hyväksi mieheksi, se sanoi miehelleen.
     - Mitä hän sanoi?
     - Hän sanoi, että älä hyvä mies hakkaa sahalla nauloja.


40.  Ruotsalainen oli ostanut 24 palan palapelin.  Hän ahersi ja ahersi sen
     kanssa ja lopulta parin kuukauden päästä palapeli oli koottuna.
     - Katso mitä tein, se kertoi kaverilleen.
     - Onpa mahtava.  Kauanko teit sitä?
     - Pari kuukautta.
     - Onko se lyhyt vai pitkä aika?
     - Oletko hölmö?  Katso laatikkoa, siinähän lukee, että 2-4 v.


41.  - Millainen on ruotsalainen ikiliikkuja?
     - Lappu, jonka molemmilla puolilla lukee "käännä".
 


-------------------------------------------------------------------- Sivu 5 -

42.  Kaksi ruotsalaista korjasi siltaa.  Ne putosivat sillan kaiteelta, mutta
     toinen onnistui pudotessaan iskemään vasaran sillan kaiteeseen jääden
     roikkumaan siihen.  Toinen taas sai napattua sen jalasta.  Siinä ne
     riippuivat, kunnes vasarassa riippuva uhkasi:
     - Jos et heti päästä irti, huitaisen sinua tällä vasaralla päähän.


43.  - Tiedätkö, mikä on Ruotsissa parasta?
     - Suomeen johtava tie.


44.  Ruotsalainen näytti ystävälleen kirahvin kuvaa ja kysyi:
     - Mikä eläin tämä on?
     - Kaneli.
     - Idiootti!  Ei se mikään kaneli ole, vaan kameli.  Sitäpaitsi tässä on
       karahvi...


45.  - Sven!  Miten ihmeessä saat kulumaan niin paljon aikaa suola-astian
       täyttämiseen?
     - Et voi aavistaakaan, miten hankalaa on saada suola sisään näin
       pienistä rei'istä.


46.  Ruotsalainen poika pääsi maalariharjoittelijaksi.  Mestari löi hänelle
     pensselin käteen:
     - Maalaa tuo ikkuna.
     Hetken kuluttua poika tuli takaisin:
     - Maalataanko myös ikkunan pielet?
 

47.  Ruotsalainen sai töitä.  Se haravoi lehtiä puistossa.  Jo ensimmäisenä
     päivänä se joutui sairaslomalle.  Katkaisi näet jalkansa pudotessaan
     puusta.


48.  Kaksi ruotsalaista rakensi yhdessä taloa.  Toinen otti rasiasta nauloja,
     mutta heitti aina osan menemään.
     - Miksi sinä heittelet nauloja pois?
     - Niissä on nuppi väärässä päässä.
     - Hölmö!  Etkö sinä tajua, että ne tulevat talon toiselle puolelle.
     

49.  - Miksi ruotsalaiset eivät enää kirjoita kakkuihin "Happy Birthday"?
     - Kakku ei mahdu kirjoituskoneeseen.


50.  - Voitteko kertoa jonkin hyvän ruotsalaisen seuraleikin.
     - Kyllä.  Hanki pahvilaatikko ja pyydä kaveri leikkiin mukaan.  Toinen
       menee laatikkoon, ja toinen koittaa arvata, kumpi siellä on.


51.  Ruotsalainen miljonääri halusi krokotiilinnahkakengät.  Se matkusti
     Afrikkaan ampumaan krokotiilin.  Kun se oli ampunut 20 krokotiiliä,
     se tuumi:
     - Nyt ammun enää yhden ja jos silläkään ei ole kenkiä, lopetan koko
       homman.


52.  - Miten ruotsalaiset laskevat rahojaan?
     - Yksi, kaksi, kolme, neljä, viisi, yksi vielä, yksi vielä ja vielä...

-------------------------------------------------------------------- Sivu 6 -

53.  Ruotsalainen sanoi suomalaiselle:
     - Minä käyn paskalla.
     Tähän suomalainen totesi:
     - Jännä juttu.  Autoni käy bensalla.


54.  - Miksi ruotsalaiset eivät pidä teestä?
     - Pussit takertuvat aina kurkkuun.


55.  - Miksi ruotsalaiset eivät syö suolakurkkuja?
     - Pää ei mahdu purkkiin.


56.  Ruotsalainen löysi tulitikkurasian.  Se otti tikun, raapaisi ja sanoi:
     - Ei toimi, heitän pois.
     Ruotsalainen kokeili toista tikkua.
     - Ei toimi, heitän pois.
     Ja kolmatta.
     - Toimii, pistän talteen.


57.  - Mikä tuo on?  kysyi ruotsalainen junan ravintolavaunussa.
     - Se on banaani, vastasi myyjä.
     - Maistetaanpas.  Otetaan kaverille kanssa.
     - Miten se avataan?  kysyi toinen ruotsalainen.
     Myyjä näytti.  Toinen ruotsalainen kuori banaanin ja haukkasi palan.
     Samassa juna ajoi pimeään tunneliin.
     - Joko haukkasit?  kysyi toinen.
     - Jo, mutta älä sinä vain haukkaa.
     - Miksen?
     - Menee näkö.


58.  - Mitä ruotsalainen tekee hiekkapaperilla autiomaassa?
     - Käyttää sitä karttana.


59.  - Miten ruotsalaiset vaihtavat palaneen lampun?
     - Yksi pitää lampusta ja sata pyörittää taloa.
     

60.  - Miksi ruotsalainen kuorii banaanin apinaa hitaammin?
     - Se etsii siitä ensin vetoketjua.
     

61.  Ruotsalaiset miettivät, kuinka kaukana Afrikka on.
     - Ei se kovinkaan kaukana voi olla, koska meillä on töissä yksi neekeri
       ja se tulee joka aamu pyörällä töihin.


62.  - Oletko kuullut ruotsalaisesta, joka heitti kellon ulos ikkunasta?
       Se halusi nähdä, kuinka aika lentää.


63.  - Ruotsalainen kuoli silittäessään verhoja.  Tippui näet ikkunan läpi
       kuudennesta kerroksesta.


64.  - Miksi ruotsalaiset merkitsevät kenkiinsä VE?
     - Varpaat ensin.

-------------------------------------------------------------------- Sivu 7 -

65.  Ruotsalainen unohti avaimet autoonsa.  Hänen täytyi kutsua lukkoseppä
     apuun, että perhe pääsisi autosta ulos.


66.  - Miksi ruotsalaiset eivät onnistu opettamaan koirilleen mitään 
       temppuja?
     - Koirat osaavat temppuja enemmän.


67.  - Miksi ruotsalaiset eivät suutu näistä jutuista?
     - He ymmärtävät vitsit vasta ensi vuonna.


68.  Kaksi ruotsalaisturistia oli haaksirikkoutunut autiolle saarelle ja
     ruoka alkoi loppua.
     - Jos joku laiva ei pian tule pelastamaan meitä, kuolemme nälkään.
     - Ei hätää.  Minulla on luottokortteja.


69.  Ruotsalainen avolava-pick-up ajoi satamalaiturilta mereen.  Lavalla
     olleet kaksi ruotsalaista hukkuivat, koska eivät saaneet takaluukkua
     auki.


70.  - Osaatko laskea ruotsiksi kymmeneen?
     - En.  Kuinka se tapahtuu?
     - Ett, tv , tre, m nga, m nga, m nga, m nga, m nga, m nga, m nga.


71.  - Kuinka upotetaan ruotsalainen sukellusvene?
     - Koputetaan oveen.


72.  - Kuinka tiputetaan ruotsalainen lentokone?
     - Annetaan lentäjälle purkka.


73.  Seuraava juttu onkin sitten tositapahtuma (otsikko Ilta-sanomista) :
     Ruotsalainen mummeli löydettiin hukkuneena kesämökkinsä järven rannalta
     Se oli lukenut kotitalouslehdestä, että sipulit kannattaa kuoria veden
     alla - silloin silmiä ei kirvele.


74.  - Miksi ruotsalaiset nukkuvat toisinaan puissa?
     - Perinteen vuoksi.


75.  - Mitä luku Ruotsin kuninkaiden nimessä tarkoittaa?
     -  o:ta.


76.  - Miksei Jeesus voinut olla ruotsalainen?
     - Ruotsissa ei ole kolmea viisasta miestä.


77.  Ruotsalainen päätti alkaa kasvattamaan kanoja.  Se osti sata kanaa,
     mutta ne kaikki kuolivat.  No, ei ruotsalainen tästä lannistunut.  Se 
     hankki uudet sata kanaa, mutta nekin kaikki kuolivat.  Kolmannelle 
     parvelle kävi myös samoin.
     - Mitähän minä teen väärin, se ihmetteli, istutanko ne liian syvälle vai
       kastelenko niitä liikaa?

-------------------------------------------------------------------- Sivu 8 -

78.  - Mitä eroa on ruotsalaisella ja trampoliinilla?
     - Trampoliinin päällä ei saa hyppiä kengät jalassa.


79.  - Kuinka kauan kuluu ruotsalaisnaiselta aikaa vääntää paska?
     - Yhdeksän kuukautta.


80.  - Mitä eroa on ruotsalaisella ja sipulilla?
     - Sipulia paloiteltaessa alkaa itkettää.


81.  Ruotsalaisyhtiössä oli naulakko, jonka yllä oli teksti "Vain 
     johtokunnalle".  Jostain syystä kukaan ei käyttänyt naulakkoa, joten
     tekstiin tehtiin pieni lisäys: "takkien ripustamiseen".


82.  Kaksi ruotsalaista oli kalastamassa.  Ainoa saalis, minkä ne saivat oli
     kuitenkin vain pieni särki.  Toinen sanoi harmistuneena toiselle:
     - Kun lasketaan yhteen kaikki kustannukset, on tämä särki tullut
       maksamaan yli 150 kruunua.
     - Varjelkoon, olipa onni, ettemme sitten saaneet useampia.


83.  Ruotsalaismatkailija kohtasi niin sakean sumun, että hänen oli
     pysäytettävä autonsa.  Se huomasi pienen mökin, ja koputti sen ovelle.
     Hetken kuluttua pieni poika työnsi päänsä ulos.
     - Onko isäsi sisällä? se kysyi.
     - Ei, hän meni, kun äiti tuli.
     - Onko äitisi sitten täällä?
     - Ei, hän meni, kun minä tulin.
     - Sinähän omituisessa talossa asut.
     - Enkä asu.  Tämä on ulkovessa.


84.  Ruotsalainen oli saanut uuden työn.  Se toimi peliautomaattien
     tyhjentäjänä eri puolella kaupunkia.  Eräänä iltapäivänä se tapasi
     työnantajansa.
     - Minkä ihmeen takia et ole tehnyt minkäänlaista tilitystä, kysyi
       työnantaja vihaisena, etkä ole nostanut edes palkkaasi?
     - Mitä!  Saanko minä vielä palkkaakin?


85.  Ruotsalainen sotalaiva kohtasi yöllä edessään valon, joka näytti ikään
     kuin  toinen laiva olisi tulossa kohti.  Laivan kapteeni viestitti
     sille:
     - Huomio, tuntematon alus, kääntäkää kurssianne 10 astetta itään.
     Ja sai vastauksen:
     - Huomio, kääntäkää itse kurssianne 10 astetta länteen.
     Kapteeni ei suostunut:
     - Toistan: kääntäkää kurssianne 10 astetta itään.
     - Toistan: kääntäkää itse kurssianne 10 astetta länteen.
     Tätä ei kapteeni sietänyt ja radioi:
     - Minä olen ruotsin kuninkaallisen laivaston kapteeni.  Kääntäkää
       kurssianne 10 astetta itään.
     - Ja minä olen matruusi.  Kääntäkää kurssianne 10 astetta länteen.
     Nyt kapteeni suuttui todella:
     - Kääntäkää kurssianne 10 astetta itään.  Tämä on sotalaiva.
     - Kääntäkää itse kurssianne 10 astetta länteen.  Tämä on majakka.



-------------------------------------------------------------------- Sivu 9 -

86.  - Mitä on kolme ruotsalaista järven pohjassa?
     - Hyvä alku.


87.  Pariisilaisessa katukahvilassa istui mies juoden konjakkia.
     Ranskalainen raittiusintoilija ilmestyi paikalle ja huomautti:
     - Tiedättekö, että alkoholi tappaa kaksi miljoonaa ranskalaista
       vuosittain?
     Mies jatkoi rauhallisena juontiaan.
     - Ei se minua liikuta.  Olen ruotsalainen!


88.  Ruotsalainen totesi:
     - Nythän meni tilanne ihan hassuksi.  En enää muista, pitikö minun mennä
       miestäni vastaan kello 9.30 vai 3.90.


89.  Ruotsalainen filosofoi sillalla:
     - On se ihmeellistä, miten luonto on järjestänyt asiat järkevästi.
       Tuossa joki virtaa sillan ali.  Jos se ei virtaisi sillan ali, me
       emme pääsisi siltaa pitkin sen yli.


90.  Ruotsalainen pääsi töihin vakuutusyhtiöön - ja joutui heti johtajan
     puhutteluun.
     - Oletteko kokonaan seonnut?  Kuinka voitte antaa henkivakuutuksen
       miehelle, joka on 104 vuotta vanha.
     - Mutta tilastot osoittavat, että hyvin harvat kuolevat tuossa iässä.


91.  Tämäkin tapahtuma on (mahd.) totta (taas jossain iltapäivälehdessä):
     Ruotsin pääministeri Carl Bildt oli Yhdysvalloissa matkalla ja joutui
     eräisiin tanssiaisiin.  Koska Carlilla ei ollut naisseuralaista, hän
     tanssitti jonkun yhdysvaltalaisen politiikon tytärtä/vaimoa (?).
     Vähäisellä kielitaidollaan Bildt koetti saada aikaan pientä keskustelua
     ja sanoi:
     - I love you.
     Tanssipartneri luuli tätä jonkinlaiseksi vitsiksi ja vastasi:
     - I love you too.
     Carl mietti hieman aikaa ja keksi sitten, mistä oli kyse ja sanoi:
     - I love you three.


92.  Postivirkailija ruotsalaiselle:
     - Tämä painaa liikaa.  Siihen on laitettava lisää postimerkkejä.
     - Mutta eikös se tule siitä vielä painavemmaksi?


93.  Turisti saapui ruotsalaiskylään ja kysyi, paljon kello on.
     - Se on kaksitoista, vastasi kyläläinen.
     - Vai niin.  Minä luulin sen olevan enemmän, sanoi turisti.
     - Ei.  Ei ainakaan tässä kylässä, sillä se alkaa sitten taas alusta
       ykkösestä.


94.  Suomalainen ja ruotsalainen kulkivat yöaikaan metsässä ja saapuivat
     puron varrelle.
     - Jos minä sytytän taskulampun, voit kävellä ylitse valojuovaa pitkin,
       vitsaili suomalainen.
     -  lä nyt.  En minä nyt sentään niin tyhmä ole, totesi ruotsalainen.
       Heti kun olen päässyt puoleen väliin, sammutat kuitenkin lampun.

------------------------------------------------------------------- Sivu 10 -

95.  Lääkäri ruotsalaiselle:
     - Niin, olen nyt todennut, että teillä on vettä polvessa.
     - Miten ihmeessä?  En minä juo koskaan vettä.  Sitä on ilmeisesti
       valunut, kun olen harjannut hampaitani.


96.  Ruotsalainen säästäjä ei luottanut pankkeihin, vaan säilytti kaikki
     rahansa kotonaan.
     - Sinähän menetät korot, huomautti naapuri.
     - En menetä, kun toimin viisaasti.  Panen aina hieman rahaa syrjään
       koroiksi.


97.  - Minut erotettiin YK-joukkojen laivastosta, valitti ruotsalainen.
     - Miksi?
     - Katsos, minä nukun aina ikkuna auki, mutta siitä kun ei muu miehistö
       sukellusveneessä pitänyt.


98.  Ruotsalainen halusi päästä bussilla ystävänsä luo, ja tiedusteli
     poliisilta sopivaa bussia.
     - Teidän on mentävä bussi 27:llä, neuvoi poliisi.
     Parin tunnin kuluttua poliisi sattui samaan paikkaan.  Ruotsalainen
     seisoskeli edelleen pysäkillä.
     - Ettekö mennytkään?
     - En vielä, mutta kohta.  Tästä on mennyt ohi jo 24 bussia.
     

99.  Ruotsalainen soitti rautatieasemalle kysyäkseen, kauanko junamatka
     Malmöön kestää.
     - Hetkinen, sanoi virkailija.
     - Kiitos, lausui ruotsalainen ja sulki puhelimen.


100. - Onko teillä pyjama, kysyi hoitaja ruotsalaiselta sairaalassa.
     - Ei.  Tohtori sanoi sen olevan umpisuoli.


101. Pikku Johan istui pyhäkoulussa puolinukuksissa, kun pappi sattui
     kysymään, kuka repi Jerikon muurit alas.
     - En minä ainakaan, vastasi Johan unisena.
     Papin mielestä vastaus oli niin huvittava, että hän myöhemmin kertoi
     asian Johanin vanhemmille.
     - Ei, ei se todellakaan voinut olla hän.  Johan ei valehtele koskaan.
     Toinen väärinkäsitys teki asian papin mielestä vielä hauskemmaksi, ja
     hän päätti ottaa asian puheeksi kirkolliskokouksessa.  Myöhemmin
     neuvoston puheenjohtaja sanoi huolestuneena:
     - Koska kukaan heistä ei ota syytä niskoilleen, meidän on ilmeisesti
       vastattava kustannuksista.


102. Ruotsalaisjuppien keskustelua:
     - Minulla on kotonani antiikkinen tuoli, joka on kuulunut Klaus
       Flemingille.
     - Mistä tiedät, että se on ollut juuri hänen?
     - Siinä on kirjaimet KF.
     - Vau!  Sittenhän minulla on huone, joka on kuulunut Winston
       Churchillille!




------------------------------------------------------------------- Sivu 11 -

103. Ruotsalainen kohtaa Sveitsissä paikallisen asukkaan kapealla
     alppitiellä, jossa ohittaminen on täysin mahdotonta.  Toisen on siis
     peruutettava, mutta kumpikaan ei ole siihen halukas.  Ruotsalainen
     veivaa ikkunan alas.
     - Minä en aio peruuttaa minkään aivokuolleen idiootin takia, se huutaa.
     - Mutta minä aion, vastaa sveitsiläinen ja peruuttaa.


104. Ruotsalaiset tappelivat junassa siitä, pitäisikö ikkunan olla auki.
     - Jos ikkuna on auki, saan keuhkokuumeen ja kuolen, sanoi toinen.
     - Jos ikkuna on kiinni, tukehdun kuoliaaksi, valitti toinen.
     Turisti puuttui asiaan:
     - Avatkaa ikkuna ensin hetkeksi ja riittävän ajan päästä sulkekaa se.


105. Skonelainen politiikko päätti tehdä jotain kotialueensa hyväksi:
     - Herra kuningas.  Koska karjanrehun puute on Skonessa suurin juuri
       pääsiäisen ja helluntain välillä, ehdotan näiden kahden pyhän
       yhdistämistä, jolloin ongelma katoaa kuin itsestään.


106. Ruotsalainen kohtasi voileipäautomaatin.  Se iski sisään kolikon ja sai
     voileivän.  Tämä toistui useasti, jolloin automaatille pääsyä odottava
     sivustaseurannut kysyy:
     - Etkö aio jo lopettaa?
     -  lä ole tyhmä.  Kun minulla käy niin loistava säkä.


107. Ruotsalaiskeksijää, joka oli keksinyt uuden tavan pyydystää kärpäsiä,
     oli haastattelussa:
     - Se toimii aivan yksinkertaisesti.  Pelkällä magneetilla.
     - Mutta eiväthän kärpäset tartu magneettiin.
     - Tarttuvatpas.  Olen käärinyt rautalankaa niiden ympärille.


108. - Terve, Matsson!  Oletpa sinä muuttunut mahdottomasti.
     - Olen kylläkin L berg.
     - Ai, oletko sinä muuttanut nimesikin.
     

109. Ruotsalainen tuli elintarvikeliikkeeseen ostamaan leipää.  Myyjä kysyi:
     - Ranskanleipää vai englantilaisia leipiä?
     - Ei sillä väliä.  Aion syödä sen.


110. Suomalainen ja ruotsalainen kiistelivät:
     - Panen pääni pantiksi siitä, että olen oikeassa, intti ruotsalainen.
     - Ja minä taskuni.
     - Mutta eihän niissä ole mitään.
     - Niin.  Panokset ovat siis tasan.


111. Ruotsalainen takoi lyhtypylvästä.  Ohikulkeva turisti kysyi siltä, mitä
     se oikein puuhasi.
     - Olen menossa tänne sisälle, eikä kukaan avaa ovea.
     - Siellä ei taida olla ketään kotona, sanoi turisti ivallisesti.
     -  lä valehtele!!  Yläkerrastahan näkyy valoa.





------------------------------------------------------------------- Sivu 12 -

112. Ruotsalainen miettii:
     - Sen minä vielä ymmärrän, että joku on löytänyt kiertotähdet, mutta
       miten ne ovat saaneet selville vielä niiden nimet?


113. Ruotsalainen lapsilleen illalla:
     - Herätkää, nyt on aika mennä nukkumaan.


114. - Miksi seisot peilin edessä silmät kiinni, kysyi ruotsalainen toiselta.
     - Haluan tietää, miltä näytän nukkuessani.


115. Ruotsalaispoliisin päätelmä:
     - Reiän suuruudesta päätellen varkaita ei ole ollut kuin yksi.


116. Kuulutus Ruotsin armeijassa:
     - Prikaatin aika on nyt 16.45.  Ne, joilla ei ole kelloa, kirjoittakoot
       ajan muistiin.


117. Ruotsalainen kuoli juodessaan maitoa.  Kuolinsyy oli hyvin
     yksinkertainen: lehmä istui päälle.


118. Suomalainen halusi tulla saksalaiseksi ja meni asiaankuuluvaan hoitoon.
     Lääkäri sanoi, että aivoista olisi jätettävä jäljelle 80% täydellisen
     saksalaisuuden saavuttamiseksi.  Koska lääkärien käsiala on epäselvä,
     lobotomian suorittanut kirurgi luuli kahdeksikkoa nollaksi, ja niinpä
     hän poisti leikattavan aivot kokonaan.  Hän huomasi asian vasta
     leikkauksen jälkeen eikä voinut muuta tehdä kuin mennä pahoittelemaan
     asiaa leikatulta, joka kuitenkin sanoi vain:
     - Ja, ja, det gör ingenting.


119. Atlantin yli kulkevalla lennolla olivat mukana englantilainen,
     ranskalainen, suomalainen, tanskalainen ja ruotsalainen.  Kuitenkin
     matkan puolessavälissä koneen kapteeni ilmoitti:
     - Valitan, mutta polttoaine ei riitä perille asti, ellei yksi teistä
       hyppää ulos.
     Siinä samassa ranskalainen avasi ulko-oven, hyppäsi ja huusi:
     - Eläköön vapaus!!!!!!!!!
     Vähän ajan päästä kapteeni ilmoitti uudestaan:
     - Polttoainetta ei ole vieläkään riittävästi.  Jälleen on yhden
       hypättävä.
     Englantilainen loikkasi ulos huutaen:
     - Eläköön kuningatar!!!!!!!!!!
     Jälleen tuli uusi ilmoitus:
     - Valitettavasti polttoaine ei vieläkään riitä.  Vielä yhden on
       hypättävä.
     Silloin suomalainen ja tanskalainen ottivat ruotsalaisesta kiinni ja
     heittivät tämän ulos huutaen:
     - Eläköön pohjoismaalainen yhteistyö!!!!!!


120. Teksti ruotsalaisessa liikenneympyrässä:"Vain kaksi kierrosta / päivä"





------------------------------------------------------------------- Sivu 13 -

121. Ruotsalainen voitti arpajaisissa pääpalkinnon.  Ystävä kyseli siitä:
     - Millä numerolla sinä sen voitit?
     - Numerolla 72.
     - Miten satuit valitsemaan juuri sen?
     - No kun näin koko yön unta vain kahdeksikoista ja kahdeksan kertaa
       kahdeksan on 72, niin valitsin sen.


122. Ruotsalainen ajoi autolla ja kuuli ilmoituksen:
     - Kuuntelette nyt Radio Ettania.
     Tähän se totesi ihmeissään:
     - Miten ne senkin voivat tietää?


123. Ruotsalainen oli ensimmäistä kertaansa elokuvissa.  Kuitenkin kesken
     näytöksen sille tuli yksinkertaisesti aivan hirveä paskahätä.  Niinpä se
     lähti etsimään vessaa, muttei kuitenkaan löytänyt muuta kuin pienen
     siivouskomeron.
     - Tännepä voin kai ulostaa kenenkään huomaamatta, se ajatteli.
     Hädästä päästyään ruotsalainen tuli takaisin teatterisaliin, mutta
     huomasi, ettei siellä ollut kuin yksi mies.
     - Loppuiko näytös, se ihmetteli.
     Ruotsalainen kysyi mieheltä tätä ja huomasi, että mies oli ilmeisesti
     syönyt suklaata; naama oli aivan ruskea.  Mies vastasi:
     - Näytös ei loppunut.  Joku idiootti vain paskansi tuulettimeen.


124. Ruotsalainen oli kylässä ystävänsä luona isossa maatalossa.  Sitten
     koitti yö ja kaikki menivät nukkumaan.  Vähän aikaa valvottuaan
     ruotsalainen huomasi, että sillä onkin (jälleen) aivan hirveä paskahätä.
     Se lähti etsimään vessaa, mutta huomasi huoneen oven olevan lukossa.
     Eikä avainta näkynyt.  Se ei kehdannut huutaa ystävälleen ja herättää
     koko taloa ja oli jo aivan epätoivoinen, sillä ikkunastakaan ei päässyt,
     koska huone oli toisessa kerroksessa, mutta sitten se sai idean.
     Sukka!  Sinnehän voisi hyvin ulostaa ja sen sitten heittää ikkunasta
     ulos.  Ruotsalainen ryhtyi tuumasta toimeen.  Ulostettuaan ruotsalainen
     kieputti sukkaa päänsä päällä antaakseen sille vauhtia ja heitti sen
     ikkunasta ulos.  Mutta sukassa oli ollut reikä ja seinissä oli nyt
     asiaankuuluvat raitakoristelut.  Tästä ruotsalainen säikähti ja onnistui
     paniikissa pääsemään ikkunasta ulos ja pakoon.  Parin päivän päästä
     ystävä otti siihen yhteyttä.  Ruotsalainen pelästyi, mutta ystävä sanoi:
     - Kaikki on siivottu ja annettu anteeksi.  Mutta miten hitossa sinä
       oikein teit sen?


125. Ruotsalainen matemaatikko, joka joutui työssään matkustelemaan hyvin
     paljon lentokoneella, pelkäsi hirveästi pommiuhkaa.  Se laski
     todennäköisyyden sille, että koneessa on pommi.  Todennäköisyys oli
     kauhistuttavan suuri suhteessa sen matkustusmääräänsä, eikä se tiennyt
     mitä tehdä.  Mutta sitten se keksi.  Se laski todennäköisyyden sille,
     että koneessa olisi kaksi pommia, joka oli hyvin pieni.  Niinpä se
     alkoi siitä lähtien kuljettaa aina matkalle lähdettyään pommia mukana.


126. Ruotsalainen katsoo illalla telkkaria kunnes kuulee lapsensa äänen:
     - Isiiiii... olen odottanut unen tuloa jo yli kaksi tuntia.  Enkö minä
       saa jo nukkua?





------------------------------------------------------------------- Sivu 14 -

127. Ruotsalainen turistiseurue on Kanarian saarilla.
     - Hei, katso!  Tuolla lentää kanarialintu, sanoo eräs matkustaja.
     - Ei lennä, vastaa turisti, sehän on vihreä ja kanarialinnut ovat
       keltaisia.
     - Mutta ehkä se ei ole vielä aivan kypsä.


128. Ruotsalaisen maaseutukylän myllyssä:
     - Tuleeko jauhoista hyviä, kysyi eräs isäntä.
     - Kyllä, kyllä, vastasi mylläri, mutta aiva silloin tällöin jokunen jyvä
       tahtoo mennä rikki.


129. Kaksi ruotsalaista, jotka eivät tunne toisiaan, joutuvat yhtä aikaa
     vankilaan.  Vieläpä samaan selliin.
     - Miten pitkän tuomion sinä sait? kysyy toinen.
     - Kahdeksan vuotta.  Entäs sinä?
     - Kymmenen vuotta.
     - Jaa.  Sitten minun kannattaa nukkua alapedillä, koska pääsen täältä
       aikaisemmin.


130. Ruotsalaisnainen oli menossa naimisiin.  Se oli äitinsä kanssa
     yläkerrassa valmistautumassa ja sanoi:
     -  iti, minun pitää tunnustaa jotain.  Olen lesbo.
     -  lä hupsi.  Nyt menet suihkuun ja ajat partasi, niin sitten mennään
       kirkkoon.


131. Ruotsalainen soitti numerotiedusteluun tiedustellakseen ystävänsä
     puhelinnumeroa.  Langan toisessa päässä vastasi nainen:
     - Valitan, mutta olette soittanut väärään numeroon.  Tämä ei ole
       numerotiedustelu.
     Ruotsalainen valitsi numeron uudestaan, huolellisemmin.  Sama nainen
     vastasi.
     - Enkö minä juuri äsken puhunut kanssanne? ihmetteli se.
     - Kyllä vaan.  Minä hoidan tänään molemmat hommat.


132. Matkustaja saapui pieneen ruotsalaiskylään ja kysyi ensimmäiseltä
     vastaantulijalta, missä pormestarin talo sijaitsee.
     - Se on Nilsenin talon vieressä, hänelle vastattiin.
     Matkustaja päätti kysyä Nilsenin talon sijaintia toiselta paikalliselta:
     - Se on pormestarin talon vieressä.
     Seuraavaksi matkustaja koitti olla ovela ja kysyi, mistä löytyy sekä
     Nilsenin että pormestarin talot.  Hän sai vastauksen:
     - Helppoa.  Nehän ovat aivan vierekkäin.


133. Ruotsalainen oli Suomessa eräässä kapakassa ja vakioasiakas ehdotti
     sille:
     - Saat tonnin, jos saan iskeä kymmenen kaljapulloa päähäsi.
     Ruotsalainen mietti hieman ja lopulta suostui, osittain muun
     asiakaskunnan vaatimuksesta.  Suomalainen iski ensimmäisen pullon sen
     päähän, sitten toisen ja niin edelleen, mutta lopetti iskettyään 
     yhdeksän pulloa.
     - No, milloinkas sinä isket sen viimeisen pullon? kysyi ruotsalainen.
     - En minä mikään hölmö ole, suomalainen vastasi, silloinhan joutuisin
       antamaan sinulle sen tonnin.



------------------------------------------------------------------- Sivu 15 -

134. Tosi vanha vitsi, mutta piti se tähänkin laittaa:
     Ruotsalainen oli ylittämässä Atlanttia tehdäkseen maailmanennätyksen.
     Kun vastaranta oli jo näkyvissä, hän totesi:
     - Ei, en jaksa enää, ja kääntyi ja ui takaisin.


135. Keskellä Saharaa laahusti eteenpäin täydelliseen sukellusasuun
     pukeutunut ruotsalainen.  Jeepillä ohi ajava öljy-yhtiön työntekijä
     pysähtyi ällistyneenä nähdessään sen.
     - Anteeksi, sanoi ruotsalainen, miten pitkä matka on merelle?
     - Merelle?  Noin 400 kilometriä.
     - Vau!  Totta se siellä matkatoimistossa puhui.  Maailman suurin
       hiekkaranta!


136. Ruotsin maaseudulla, missä ei ole kunnollista puhelinverkkoa, palvelevat
     radioasemat viestien toimittajana.  Eräs viesti kuului seuraavasti:
     - Nils Johansille: lähdin kiireessä ja unohdin antaa kaupan kassakaapin
       yhdistelmän.  Se on 28 vasempaan, 11 oikeaan ja 7 vasempaan.


137.  Ruotsalainen osti leipomosta omenapiirakan.  Myyjä kysyi:
      - Leikataanko kuuteen vai kahdeksaan osaan?
      - Kuuteen, se vastasi, olen laihdutuskuurilla


138.  Ruotsalainen nousi linja-autoon, jossa etupenkillä oli laivaston 
      upseeri täydessä virkapuvussa.  Se luuli upseeria rahastajaksi ja
      halusi maksaa matkansa.  Upseeri sanoi:
      - Kuules nyt, en ole rahastaja vaan meriupseeri.
      - Tä?  Viekääs minut sitten heti takaisin.  Minun piti mennä bussilla.


139.  Ruotsalainen joutui ryöstäjien kynsiin ja taisteli urheasti.  Kuitenkin
      ryöstäjät lopulta voittivat ja tutkivat uhrin taskut.  Niissä oli
      yhteensä kolme kruunua.
      - Tarkoitatko todellakin, että panit noin lujasti hanttiin vain kolmen
        kruunun takia? kysyi eräs ryöstäjistä.
      - Juku!  Niitäkö te vain halusittekin?  Olisitte toki saaneet ne, kun
        vain olisitte pyytäneet.  Minä kun luulin, että havittelette niitä
        kolmeatuhatta kruunua, jotka ovat kengässäni.


140. Yhdysvallat, Japani ja Ruotsi valitsivat kukin parhaan astronauttinsa
     kaksi vuotta kestävälle yhteisavaruuslennolle.  Astronautit saivat ottaa
     mukaan mitä vain halusivat, kunhan sen paino ei ylittäisi 57 kiloa.
     - Vaimoni painaa 51 kiloa.  Ottaisin mukaan hänet, pyysi amerikkalainen.
     - Olen aina halunnut oppia kreikan kielen.  Minä ottaisin mukaan 57
       kiloa kirjoja, ilmoitti japanilainen.
     - Olemme poissa niin pitkään, että ottaisin 57 kiloa parhaita
       mahdollisia sikareita, sanoi ruotsalainen.
     Kahden vuoden päästä retkikunta palasi Maahan.  Amerikkalainen astui
     ulos ovesta lapsi käsivarrellaan.  Väkijoukko hurrasi.  Japanilainen
     tuli ulos ja puhui mikrofoniin virheettömällä kreikan kielellä.  Taas
     hurrattiin.  Sitten tuli ruotsalainen.  Se puri sikaria suu väärässä,
     kiukkuisen näköisenä, ryntäsi mikrofonin luo ja kysyi:
     - Onko kellään lainata tulitikkuja?


141. Ruotsalainen tutki suuntavilkun kuntoa:
     - Toimii, ei toimi, toimii, ei toimi...

------------------------------------------------------------------- Sivu 16 -

142. Hammaspeikko, tyhmä ruotsalainen ja viisas ruotsalainen olivat
     huoneessa, jossa oli pöytä, jolla oli seteli.  Valot sammuivat.  Seteli
     oli kadonnut.  Kuka sen otti?
     - Tyhmä ruotsalainen, sillä kahta muuta ei ole olemassa.


143. Ruotsalainen huomasi tuulettimen ja totesi:
     - Jaa, jaa, niin se aika vain rientää


144. Kuulutuksia lentoasemalla:
     - Lufthansan lento numero 498 kello 11.48 Hampuriin, portti A5.
     Ja:
     - Pan Amin lento numero 231 kello 11.54 New Yorkiin, portti A3.
     Ja:
     - Lentokone lähtee Tukholmaan, kun kellon iso viisari on pystyssä ja
       pieni sen päällä.  Se lähtee kahvilasta eteenpäin olevan sinisen valon
       alta.


145. Kellokauppias esitteli uutuutta ruotsalaiselle:
     - Tässä on kello, jota ei tarvitse vetää kuin jouluna ja juhannuksena.
     - Minä en uhraa parhaita juhlapyhiä kellon vetämiseen.


146. Ruotsalainen pysäköi autonsa jalkakäytävän vierelle.  Takapenkille jäi
     pieni koira, jolle se huuteli vielä kaupan ovelta:
     - Pysy paikallasi!  No, pysy nyt siinä!
     Toinen ruotsalainen kulki ohi ja huomauttaa:
     - Eikös olisi helpompi vetää käsijarru päälle.


147. Penkillä istui ruotsalainen, joka koetti lukea ylösalaisin olevaa
     lehteä.  Ulkomaalainen tuli paikalle:
     - Miksi olet kääntänyt lehden noin?  Eikö sitä ole vaikea lukea?
     - En minä sitä ole kääntänyt.  Se oli näin päin, kun ostin sen.


148. Ruotsalainen huoltoasemalla:
     - Saisinko punaista öljyä?
     - Miten niin punaista? ihmettelee aseman omistaja.
     - Jarruvaloni ovat sammuneet.


149. - Mitä eroa on Ruotsilla ja mielisairaalalla?
     - Mielisairaalaa johtavat täysjärkiset.


150. Ruotsalaisen pitäisi ostaa 50 litraa maitoa, mutta se ei saa sitä
     millään kannettua kotiinsa.  Sen ystävä ehdottaa:
     - Osta kevytmaitoa.


151. - Miksi Ruotsissa juodaan punaviiniä kaikkia muita alkoholijuomia
       enemmän?
     - Ruotsalaiset luulevat, ettei se näy verikokeissa.


152. - Miksi ruotsin poliiseilla on valkoiset pamput?
     - Ne luulevat, etteivät ne jätä mustelmia.


------------------------------------------------------------------- Sivu 17 -

153. Ruotsalainen oli kärsinyt selkäkivuista useita viikkoja.  Heti aamulla
     alkoi jomottaa sietämättömästi.  Niinpä se hakeutui lääkäriin.  Kun se
     palasi lääkäristä, aviomies oli utelemassa vaivan syytä.
     - Ei se mitään vakavaa ollut.  Henkselit vaan oli solmussa.


154. Ruotsalaispoliisi talutti pidätettyä poliisiasemalle, kun äkillinen
     tuulenpuuska vei pidätetyn lakin.
     - Saanko hakea lakkini? kysyi pidätetty.
     - Höh, luuletko minua tyhmäksi.  Sinähän karkaisit tietenkin heti.  Jää
       tähän, niin minä käyn hakemassa lakkisi.


155. Ruotsalainen tuli ystävänsä luo kylään ja ihmetteli:
     - Eikö sinun kasvihuoneessasi ole liian kylmä.  Kaikki ikkunat ovat
       aivan jäässä.
     - Ei ollenkaan.  Viljelen pakastevihanneksia.


156. Ruotsalaisessa tee-se-itse-lehdessä oli kamiinan teko-ohjeet.  Piipun
     valmistusohje kuului seuraavasti:
     - Ota pitkä reikä ja pane sen ympärille peltiä.
     Parin viikon päästä saman lehden kysymyspalstalla oli kysymys:
     - Miten pitkä reikä tehdään?
     Lehti vastasi:
     - Ota kamiinanpiippu ja poista pelti sen ympäriltä.


157. Keskustelu Ruotsista, jälleen:
     - Kuulin, että teillä on vene myytävänä.
     - Ei, ei ole.
     - Jaa, antaa olla sitten.  En minä sellaista osta.


158. Ruotsalaiset menivät vihille.  Pappi kysyi:
     - Kuka tahtoo ottaa kenet tehdäkseen hänestä minkä?


159. Ruotsalaiset räjäyttivät kalliota tieleikkauksen tieltä.  Erään oli
     määrä sytyttää tulilanka.  Kun se vapisevin käsin kaivoi tulitikkua
     rasiasta, toinen huusi:
     - Ampu tulee!!!!!!!
     Molemmat pinkaisivat läheisen puun suojaan.  Aikaa kului.  Mitään ei
     tapahtunut.  Vihdoin toinen kysyy:
     - Saitko sinä sen tulen lankaan?
     - En.  En ehtinyt.


160. Ruotsalainen avaruustutkimuslaitos suunnittelee raketin laukaisemista
     Aurinkoon.
     - Eikö se ole liian kuuma mille tahansa rakennusaineelle? kysyivät
       tiedelehdet.
     - Ei, jos alus lentää sinne yöllä.


161. - Radion tekninen henkilökunta uhkaa mennä lakkoon, sanoi ruotsalainen.
     - Ei se mitään, vastasi toinen, minulla on paristoradio.


162. Ruotsalainen sai nimettömän kirjeen.  Toinen kysyi:
     -  lä, keneltä?

------------------------------------------------------------------- Sivu 18 -

163. Ruotsalainen toi kotiinsa ison lastin teräsvillaa.
     - Mitä sinä sillä teet? kysyi naapuri.
     - Aion kutoa hellan.


164. Ilmoitus ruotsalaistalossa: "Hissi epäkunnossa.  Lähin hissi sijaitsee
     vastapäisessä talossa".


165. Ruotsalainen tuli junalla ystävänsä luo.
     - Voi voi, kun silmissä vilistää ja päätäni särkee, se valitti.
     - Miksi?  Jouduitko vetoisalle paikalle?
     - En, mutta kun jouduin istumaan selkä menosuuntaan päin.
     - Etkö voinut vaihtaa paikkaa jonkun kanssa?
     - En tietenkään.  Minähän olin yksin koko vaunussa.


166. Suomalainen totesi ruotsalaiselle:
     - Luulen, että siimaeliöt ovat alkulimaa kehittyneempiä.
     - Minä en, kommentoi ruotsalainen.
     - Niin, niin, minähän sanoinkin, että siimaeliöt.


167. Ruotsalainen palautti kauppaan pari päivää sitten ostamansa wc-harjan.
     - Kyllä paperi on silti mukavempaa.


168. Ruotsalaiset poliisit kuulustelivat epäiltyä:
     - Missä olitte huhtikuun kolmannen ja heinäkuun yhdeksännentoistä päivän
       välisenä yönä?


169. - Miksi otit auton oven mukaasi? kysyi teneriffalainen ruotsalaiselta.
     - Voin veivata ikkunan auki, jos tulee liian kuuma.


170. Ruotsalainen hyppäsi laskuvarjolla ja vetäisi varjon laukaisunarusta.
     Varjo ei toiminut.  Nopeasti se nykäisi varavarjon kahvasta - joka jäi
     käteen.  Se totesi:
     - Olipa onni, että tämä on vasta harjoitushyppy.


171. Ulkomaalainen saapui pieneen, syrjäiseen ruotsalaiskylään.  Hän kysyi:
     - Kuinka pitkä matka täältä on lähimpään kaupunkiin?
     - Ennen oli kaksitoista kilometriä, vastasi paikallinen, mutta enää
       vain yksitoista, sillä joku ajoi yhden kilometripylvään palasiksi.


172. Ruotsalainen katutyömies tuumi:
     - Höh.  Nyt se kaikki multa ei mahdukaan äsken kaivettuun kuoppaan.  Ei
       kai auta muu kuin kaivaa kuoppa vielä syvemmäksi.


173. Asiakas ryntäsi vihaisena ruotsalaiseen valokuvausliikkeeseen:
     - Ostin teiltä äsken kertakäyttösalamalamppuja, mutta yksikään niistä ei
       toimi.
     - Kummallista, myyjä ihmetteli, kyllä ne vielä aamulla toimivat, kun
       kokeilin niitä.




------------------------------------------------------------------- Sivu 19 -

174. Ruotsalainen astui Globenin edestä taksiin ja sanoi kuskille:
     - Viekää minut Globeniin.
     - Olemme siellä, kuski ihmetteli.
     Ruotsalainen kaivoi taskustaan sadan kruunun setelin, antoi sen kuskille
     ja sanoi:
     - Kiitos, pitäkää loput.  Mutta älkää ajako ensi kerralla näin kovaa.


175. Ruotsalainen saapui ystävänsä luo.  Ystävä asui valtavan kerrostalon
     ylimmässä kerroksessa.  Se saapui sinne aivan hikisenä.
     - Mikset käyttänyt hissia? ihmetteli ystävä.
     - No, kun hississä luki, että 8 henkeä, eikä ketään muuta tullut, enkä
       jaksanut enää odottaa seisottuani siellä puoli tuntia.
       

176. Ruotsalainen oli menossa pesäpallo-otteluun, mutta huomasi unohtaneensa
     liput kotiin.  Sen ei auttanut muu, kuin mennä pitkään kassajonoon
     jonottamaan uutta lippua.  Kun se oli lähes kassan luona, joku huusi:
     - Hei, Johan!
     Ruotsalainen vilkuili joka suuntaan, muttei nähnyt huutajaa ja se astui
     ulos jonosta, muttei siltikään nähnyt huutajaa.  Se aikoi palata
     takaisin jonoon, mutta paikka oli jo mennyt ja se joutui palaamaan jonon
     päähän.  Se oli taas lähes kassalla, kun sama huuto kuului:
     - Hei, Johan!
     Tälläkin kertaa kävi aivan samoin ja se joutui taas jonon päähän.  Se
     jonotti jälleen ja ehti taas kassalle, kun sama huuto kuului jälleen:
     - Hei, Johan!
     Se katseli jälleen ympärilleen nähdäkseen huutajan, mutta ei nähnyt,
     kuka sen huusi, ja joutui taas jonon ulkopuolelle.  Nyt se suuttui ja
     huusi kiukkuisena:
     - Uskokaa nyt, että nimeni ei ole Johan!!!!!!!!!


177. Ruotsalainen biologian opiskelija oli suullisessa lopputentissä, jonka
     vaikeustaso oli melkoinen.  Professori osoitti jalkojaan ja kysyi:
     - Mitkä nämä ovat?
     - Jalat, vastasi opiskelija.
     - Entä nämä?
     - Korvat.
     - Ja nämä?
     - Silmät.
     - Hämmästyttävää!  Kukaan ei ole aiemmin saanut täydellistä tulosta.
     Opiskelija osoitti päätään ja sanoi:
     - Onhan minulla nämä munuaiset!


178. Hans ja Per olivat laivaristeilyllä.  Tuli yö ja he menivät hyttiinsä ja
     alkoivat nukkua.  Oveen koputettiin.  Per avasi oven ja siellä oli mies,
     joka osoitti Periä aseella ja sanoi:
     - Hands up!
     Per ei tajunnut mitään, jolloin mies toisti:
     - Hands up!
     Per mietti vähän aikaa ja sanoi Hansille:
     - Herää, Hans.  Sinua kysytään.


179. Kahden ruotsalaisen yhteinen ystävä oli kuollut.  Ne juttelivat:
     - Tiesitkö, että hän kuoli nukkuessaan?
     - Kauheaa!  Hän siis ei tiedä vielä itse siitä mitään!



------------------------------------------------------------------- Sivu 20 -

180. Ruotsalainen määrittelee verkon:
     Iso kasa reikiä, jotka on sidottu langalla yhteen.


181. Ruotsalainen megalomaanikko huutaa raivoissaan puhelimeen:
     - Kuule nyt!!!!!  Minä olen todella mahtava, vaikutusvaltainen ja niin
       tärkeä henkilö, etten suostu puhumaan puhelinvastaajan kanssa!!!!!!


182. Ruotsalainen oli ostamassa junalippua.  Virkailija kysyi:
     - Pelkkä yksisuuntainen vai meno-paluu?
     - Meno-paluu.
     - Ja minne?
     - Miten niin?  Tietysti tänne.


183. Ruotsalainen sai kirjeen toiselta, joka oli velkaa edelliselle.
     Kirjeen saanut päivitteli:
     - Voi että, kun sillä on huono muisti.
     Sen ystävä kysyi:
     - Jaa, miten niin?
     - Kun se ei taaskaan muistanut lähettää niitä rahoja.
     - Mistä tiedät, ettei se muistanut?
     - Katso kirjeen jälkikirjoitusta: "PS.  Olisin lähettänyt rahat, mutta
       ehdin jo sulkea kirjekuoren."


184. - Mitä eroa on ruotsalaisella ja syövällä?
     - Syöpä kehittyy.


185. Suomalainen, venäläinen ja ruotsalainen ovat saaneet kuolemantuomion.
     Suomalainen ammutaan ensiksi.  Kun teloittajat tähtäävät jo häntä, hän
     osoittaa sormellaan ampujien taakse ja huutaa:
     - TULVA!!!!
     Teloitusryhmä kääntyy katsomaan ja suomalainen pakenee.  Seuraavaksi
     on venäläisen vuoro.  Hänkin osoittaa teloittajien taakse ja huutaa:
     - HIRMUMYRSKY!!!!
     Ja sitten vielä ruotsalaienn.  Sekin yrittää samaa temppua, osoittaa
     sormella teloittajien taakse ja huutaa:
     - TULTA!!!!


186. - Kuinka monta ruotsalaista tarvitaan hehkulampun vaihtamiseen?
     - 10.  Yksi pitää lampusta kiinni ja loput pyörittävät tikkaita.


187. Kaksi ruotsalaista narkkaria käyttävät huumeita saman ruiskun ja neulan
     avulla.  Kolmas tulee paikalle:
     - Idiootit!  Ettekö ole kuulleet AIDSista?
     -  lä hätäile.  Olemme suojautuneet.  Neulan päällä on kondomi.


188. Ruotsalaisen väestötieteilijän tutkimuksesta:
     - Ruotsiin muuttaa niin paljon pakolaisia, että aborttijonot kasvavat
       niin suuriksi, että aborttia täytyy jonottaa noin vuosi.


189. - Mikä on ainoa paikka, josta löytää hyviä, mukavia ruotsalaisia?
     - Hautausmaa.


------------------------------------------------------------------- Sivu 21 -

190. Ruotsalainen oli metsästämässä Suomessa ja sai ammuttua sorsan ilmasta.
     Se meni hakemaan sitä, mutta paikallinen isäntä väitti sen kuuluvan
     hänelle:
     - Se putosi minun maalleni - se on siis minun.
     - Mutta minä ammuin sen, sanoi ruotsalainen.
     He inttivät aikansa, kunnes isäntä sanoi:
     - No, hyvä on.  Ratkaistaan tämä sitten perinteiseen tapaan.
     - Mikä se on?
     - Ensin minä isken sinua pölkyllä, sitten sinä minua ja sorsan saa
       pitää se, joka ei luovuta.
     Ruotsalainen halusi välttämättä sorsan itselleen ja suostui.  Isäntä
     haki jostain suuren pölkyn ja iski sillä ruotsalaista.  Kymmenen
     minuutin kuluttua, tultuaan tajuihinsa, valtavissa tuskissa,
     ruotsalainen sanoi:
     - No niin.  Nyt on minun vuoroni.
     - Ai niin, se sorsa.  Saat pitää sen, sanoi isäntä ja häipyi.


191. - Mitä puuttuu, kun ruotsalainen on kaulaansa myöten vedessä?
     - Vettä.


192. - Mitä eroa on ruotsalaisella ja sangollisella paskaa?
     - Sanko.


193. Suomalainen, tanskalainen ja ruotsalainen oli tuomittu kuolemaan.
     Teloitus tapahtuisi giljotiinilla.  Ensin oli suomalaisen vuoro.
     Pyöveli kyseli:
     - Pää ylös- vai alaspäin?
     - Alas.
     - Huppu vai ei?
     - Kyllä.
     Pyöveli painoi nappia, mutta giljotiinin terä ei pudonnutkaan.  Sen
     takia suomalainen pääsi vapaaksi.  Sitten tuli tanskalaisen vuoro.
     - Pää ylös- vai alaspäin?
     - Alas.
     - Huppu vai ei?
     - Ei.
     Giljotiini ei taaskaan toiminut, joten tanskalainenkin pääsi vapaaksi.
     Sitten ruotsalaiselta kyseltiin:
     - Pää ylös- vai alaspäin?
     - Ylös.
     - Huppu vai ei?
     - Ei.
     Juuri kun pyöveli oli painamassa nappia, ruotsalainen huusi:
     - Hei, ilmankos se ei toimi!  Tuo haljennut lauta estää terän
       tippumisen!


194. Ruotsalaista syytettiin autovarkaudesta.  Pitkän oikeudenkäynnin
     jälkeen se todettiin syyttömäksi.  Myöhemmin sinä päivänä ruotsalainen
     tuli tuomarin luo.
     - Teidän korkeutenne, haluaisin nostaa syytteen lakimiestäni vastaan.
     - Miksi?  Hänhän voitti juttusi.  Mistä syyttäisit häntä?
     - Minulla ei ollut rahaa maksaa hänen palkkiotaan, joten hän vei
       varastamani auton.





------------------------------------------------------------------- Sivu 22 -

195. Kaksi ruotsalaista oli lentokentällä:
     - Miten ihmeessä tuollaiset painavat, valtaisan isot koneet pääsevät
       yleensä ilmaan.
     - Sehän on yksinkertaista.  Kun ne ovat ilmassa, ne ovat tosi pieniä...


196. - Mitä lukee ruotsalaisen maitotölkin pohjassa?
     - Avataan toisesta päästä.


197. - Mitä lukee ruotsalaisen maitotölkin päällä?
     - Avausohjeet pohjassa.


198. - Mitä lukee ruotsalaisten tikkaiden huipussa?
     - Seis.


199. - Miten ruotsalaisen korva saadaan poltettua?
     - Soittaa sille, kun se silittää vaatteita.


200. - Miten ruotsalaisen saa hämäännytettyä?
     - Antaa sille kolme tohvelia.


201. Mies oli linja-autossa Ruotsissa.  Vastakkaisella penkkirivillä istui
     todella seksikäs, upeannäköinen nunna.  Mies tietysti tunsi välitöntä
     kiinnostusta ja vetovoimaa sitä kohtaan, eikä voinut hillitä itseään,
     vaan sattui ehdottamaan nunnalle kaikenlaisia hävyttömyyksiä.  Nunna
     suuttui ja lähti ulos autosta.  Koska kaikki tämä oli tapahtunut lähes
     tyhjän linja-auton etuosassa, kuski oli kuullut tapahtuneen ja sanoi:
     - Saanko auttaa?
     - Kyllä, tottakai, mies vastasi, mutta miten?
     - Satun tietämään, että tuo äskeinen nunna kulkee Keskuspuiston läpi
       joka ilta kahdeksalta illalla.
     - Kiitos, sanoi mies ja alkoi miettiä suunnitelmaa, millä pääsisi
     suorittamaan suvunjatkamistoimenpiteitä nunnan kanssa.  Seuraavana
     päivänä mies oli valmiina puistossa, valeasussa.  Kun nunna käveli
     erään pensaan luo, hänen edessään pöllähti savupilvi, joka aiheutui
     miehen räjäyttämästä savupommista.  Pilvestä käveli esiin parrakas,
     pitkätukkainen hahmo, joka oli pukeutunut tunikkaan, sandaaleihin, ja
     jolla oli ohrantappuroista tehty kruunu päällään.
     - Tiedätkö, kuka olen, sanoi mies.
     - Ky-ky-kyllä, luulen tietäväni, änkytti nunna ja polvistui.
     - Olen tullut takaisin maan päälle reinkarnaatiotani varten ja sen
       takia tarvitsen lapsen.  Olen valinnut sinut synnyttämään sen.
     Mikäs siinä kuuliaisen, uskovaisen nunnan auttoi.  Mies ja nunna
     menivät syrjemmälle ja suorittivat miehen haluamat toimet.  Sen jälkeen
     miehen omaatuntoa kuitenkin alkoi kolottaa ja hän tunnustikin
     rehellisyyden puuskassa:
     - Ti-tiedätkö mitä, mies läähätti, minun täytyy tunnustaa sinulle
       jotain.  En ole mikään Jeesus, vaan mies, joka suututti sinut eilen
       bussissa.
     - Ei se mitään, vastasi nunna, en minäkään ole mikään oikea nunna.
       Olen sen linja-auton kuljettaja.


202. - Mitä ruotsalainen sanoi ostaessaan maitoa?
     - Ei mitään, eiväthän ruotsalaiset osaa puhua.


------------------------------------------------------------------- Sivu 23 -

203. Suomalainen, tanskalainen ja ruotsalainen olivat jälleen kerran
     teloitettavana.  Suomalaisen vuoro oli ensin.
     - Minkä valitset: hirttämisen, ampumisen vai sähkötuolin, kysyi pyöveli
       häneltä.
     Suomalainen mietti asiaa ja päätyi seuraavaan lopputulokseen:
     - Eiköhän se sähkötuoli ole kivuttomin vaihtoehto.  Minä valitsen sen.
     Suomalainen istutettiin ja kiinnitettiin sähkötuoliin.  Pyöveli
     vetäisi kytkimestä sähkötuolin päälle.  Mitään ei tapahtunut.  Pyöveli
     koetti vielä uudestaan ja uudestaan, mutta sähkötuoli ei toiminut.  Sen
     takia suomalainen päästettiin vapaaksi.  Matkalla ulos hän tapasi
     tanskalaisen ja sai kuiskattua tälle:
     - Sähkötuoli ei toimi.
     Tanskalaiselta kysyttiin, oliko hän jo päättänyt kuolintapansa.
     - Kyllä.  Sähkötuoli, hän sanoi.
     Tanskalainen kytkettiin sähkötuoliin.  Pyöveli koetti käynnistää sitä,
     mutta se ei vieläkään toiminut.  Tanskalainenkin pääsi vapaaksi.  Kun
     häntä saatettiin ulos, hän sattui näkemään ruotsalaisen.
     - Sähkötuoli ei toimi, hän kuiskasi sille.
     Ruotsalaiselta kysyttiin kuolintapaa.  Se sanoi:
     - Jaa-a.  Kun se hirttäminen taitaa sattua aika paljon ja sähkötuolikaan
       ei toimi, niin taidankin valita ampumisen.


204. - Miksi ruotsalaisten sateenvarjoissa on pelkkä metallikehikko?
     - Että ne tietäisivät, milloin sade lakkaa ja osaisivat sulkea sen heti.


205. Ruotsalaiskaupungin palokunta oli saanut erän paloveneitä.  Tietysti
     palopäällikkö halusi tutustua niihin heti ensimmäisenä.
     - Eihän näistä ole mitään hyötyä, kun jokin palaa merellä, se sanoi
       heti ne nähtyään.
     - Onpas.  Nehän sammuttavat paloja, joiden luo ei autoilla pääse,
       vastasi laitehankinnoista vastaava virkamies.
     - Kyllähän ne pääsevät palopaikalle, mutta mitä niillä siellä tekee?
     - Suihkuttaa vettä tietysti niiden päälle.
     - Mutta katso miten pieniä veneet ovat.  Eihän niihin mahdu
       minkäänkokoista vesisäiliöta.


206. - Miten ruotsalaiselle saa aiheutettua huimausta?
     - Vie sen tynnyrin luo ja käskee sitä k*sta sen nurkkaan.


207. - Mitä ruotsalainen sanoi ruotsalaiselle ruotsalaisen ollessa
       ruotsalaisessa?
     - Jag kommer.


208. - Mistä tunnistaa ruotsalaisen merirosvon?
     - Sillä on silmälaput molempien silmien päällä.


209. - Miksi ruotsalainen ylitti tien?
     - Se oli juuttunut jänikseen.


210. - Kuinka ruotsalaisen käsi saadaan murtumaan?
     - Potkaistaan sitä takapuoleen.




------------------------------------------------------------------- Sivu 24 -

211. Kolme ruotsalaista olivat haaksirikkoutuneet autiolle saarelle keskellä
     valtamerta.  Eräänä päivänä oudonnäköinen lamppu rantautui aaltojen
     mukana.  Ruotsalaiset avasivat sen ja sisältä tuli ulos henki, joka
     antoi jokaisen toivoa yhtä asiaa.  Ensimmäinen toivoi:
     - Pääsisinpä kotiin.
     Henki heilautti kättään ja samassa oli ruotsalainen kadonnut.  Sitten
     tuli toisen vuoro.
     - Pääsisinpä kotiin, kuului toive.
     Jälleen henki heilautti kättään ja niin katosi ruotsalainen.  Kolmas
     ruotsalainen toivoi:
     - Täällähän on nyt yksinäistä.  Kunpa ne kaksi muuta olisivat täällä
       kanssani.


212. Ruotsalainen osallistui olympialaisiin ja - ihme kyllä - voittikin
     ensimmäisen palkinnon.  Se sai tietysti kultamitalin ja halusi sen
     säilyvän pitkän aikaa; muistoksi lapsenlapsenlapsilleenkin.  Niinpä se
     antoi valaa mitalin pronssiin.


213. Ruotsalainen kulki tiellä ankka kainalossaan.
     - Mistä sinä löysit tuon apinan, sanoi vastaantulija.
     - Se on kylläkin ankka, väitti ruotsalainen.
     - Pää kiinni, ruotsalainen!  Puhun ankalle.


214. Neljä ruotsalaispoikaa perustivat rap-bändin.  Se nimeksi päätettiin
     "Boys 4 Men".


215. - Mikä vika ruotsalaisten hapenottojärjestelmissä on?
     - Ne toimivat.


216. - Miten ruotsalaiset käyvät suihkussa?
     - Yksi peseytyy, kymmenen sylkee päälle.


217. - Miksi ruotsalaiset kulkevat housunsepalus auki?
     - Jos ne joutuvat tilanteeseen, jossa niiden tulee laskea yhteentoista.


218. - Mitä yhteistä on Tarzanilla ja Kaarle XVI:llä?
     - Molemmat ovat apinoiden kuninkaita.


219. Ruotsalainen oli kotonaan ja söi laastaria.  Sen ystävä tuli paikalle ja
     tietysti ihmetteli ja kysyikin, mitä se teki.
     - Tämä on lääkitystä, sanoi laastaria syönyt.
     - Miten niin.  Mikä tauti tuolla muka paranee?
     - Vatsahaava.


220. - Mitä Ruotsilla on, mutta ei Suomella?
     - Naapurimaa, jossa on älyllistä elämää.


221. - Miten ruotsalaisen saa nauramaan jouluna?
     - Kertoo sille vitsin edellisenä juhannuksena.



------------------------------------------------------------------- Sivu 25 -

222. Ruotsalainen pyrki YK-rauhanturvajoukkojen laivastoon.  Se ohjattiin
     värväyksistä vastaavan vänrikin luo.
     - Osaatteko te uida? kysyi vänrikki.
     - Jaa.  Minä kun luulin, että teillä on laivojakin.


223. Ruotsalainen osti perunoita.  Se pyysi myyjältä:
     - Saisinko viisi kiloa perunoita, mutta ei isoja, koska en saa kantaa
       painavia esineitä.


224. - Hans sai lahjaksi vesisukset, muttei ole vielä käyttänyt niitä.
     - Vai niin, miksi ei?
     - Hän etsii vieläkin epätoivoisesti järveä, jossa olisi mäki.


225. - Miten vettä juovasta ruotsalaisesta pääsee helpoiten eroon?
     - Pistää kannen kiinni ja vetäisee.


226. - Miten ruotsin armeijassa selviää varmimmin hengissä?
     - Ei koskaan jätä kavereitaan taakseen.


227. - Kuinka ruotsalaismies eroaa pojasta?
     - Rautakangella.


228. Poliisi pysäytti ylinopeutta ajaneen auton, jossa oli kolme
     ruotsalaista.
     - Saisinko nähdä ajokorttinne, kysyi poliisi ajajalta.
     - Mi-mikä se on?  Ei minulla sellaista ole, vastasi ajaja.
     Toisella etupenkillä ollut ruotsalainen päätti tehdä jotain tilanteen
     hyväksi:
     -  lkää välittäkö hänestä, se sanoi, hän puhuu kännissä aina tuollaisia.
     - Kännissä??? ihmetteli poliisi.  Tästähän taitaa tulla melkoiset
       sakot.
     Takapenkillä ollut ruotsalainen totesi turhautuneena:
     - Katsokaas nyt.  Minähän sanoin, ettei varastetulla autolla
       matkustamisesta tule mitään.


229. - Kuinka monta ruotsalaisheteroa tarvitaan lampun vaihtamiseen?
     - Molemmat.


230. Jehovan todistajat tulivat ruotsalaisen ovelle ja pyysivät
     tätä liittymään uskoonsa.
     - Ei, ei käy, se sanoi.  En nähnyt sitä onnettomuutta.


231. - Kuinka neljä ruotsalaista saadaan baarituolin luo?
     - Käännetään se ylösalaisin.


232. - Monta ruotsalaista tarvitaan tien päällystämiseen?
     - Se riippuu siitä, kuinka ohueksi ne paloittelee.





------------------------------------------------------------------- Sivu 26 -

233. Suomalainen, tanskalainen ja ruotsalainen matkustivat autolla
     maaseudulla.  Keskellä korpea auto hajosi.  Onneksi lähistöllä oli
     maatalo.  He koputtivat sen ovelle.  Oven avasi iso maanviljelijä,
     jolle he selittivät tilanteen.
     - Noo... on niin hiton myöhä, joten luulen, että voitte jäädä tänne
       yöksi, sillä ehdolla, että pysytte erossa vaimosta ja tyttärestäni.
       Saatte nukkua täällä alakerrassa.  Jos tarvitsette apua, olen
       yläkerrassa.
     Kiitollisina matkustajat hyväksyivät edot.  Noin kello 1 suomalainen
     ajatteli tarkistaa maanviljelijän tyttären.  Hän käveli yläkertaan,
     mutta portaat narahtivat pahasti.  Hän kuuli haulikon latausäänen
     ja huudon:
     - Kuka helvetti se on?
     Suomalaisen täytyi ajatella nopeasti ja hän sanoi:
     - Miau, miau.
     - Huh, se on vain kissa, ajatteli maanviljelijä.  Suomalainen palasi
       vuoteeseensa.
     Tuntia myöhemmin tanskalainenkin päätti käydä tapaamassa tytärtä.
     Portaat narahtivat.  Haulikko ladattiin.
     - Kuka helvetti se on?
     - Miau, miau.
     - Huh... kissa taas, ajatteli maanviljelijä.  Tanskalainen palasi
       sänkyynsä.
     Kello kolmelta ruotsalainen päätti käydä tapaamassa tytärtä.  Jälleen
     portaat narahtivat ja hän kuuli haulikon latausäänen.
     - Kuka helvetti se on?
     Ruotsalaisen täytyi keksiä jotain todella nopeasti.  Se huusi:
     - Se on kissa.

   
234. - Mitä eroa on ruotsalaisella ja pizzalla?
     - Pizza ei huuda, kun se pistetään uuniin.


235. - Mitä saadaan, kun risteytetään ruotsalainen ja gorilla?
     - Tyhmä gorilla.


236. - Hei Per, miksi olet tatuoittanut kaljusi täyteen pupuja?
     - Kaukaa katsottuna ne näyttävät jäniksiltä.


237. - Miksi kutsutaan Ruotsissa henkilöä, jonka äo on yli 80?
     - Turistiksi.


238. - Mikseivät ruotsalaiset tee koskaan jääkuutioita?
     - Resepti hukkui.


239. - Mikä on neliskanttinen, liikkuu ja saa hyvälle mielelle?
     - Bussi täynnä ruotsalaisia, joka syöksyy rotkoon.


240. - Miksi kutsutaan ruotsalaista, jolla on 1/8 aivoa?
     - Lahjakkaaksi.


241. Ruotsalaistiedemiehet yhdistivät kaksi merkittävää
     turvallisuuslaitetta: laskuvarjon ja ilmatyynyn.  Tulos oli                                                  
     laskuvarjo, joka aukeaa törmäyksestä.

------------------------------------------------------------------- Sivu 27 -

242. Ruotsalainen alkoi siivota vinttiään ystävänsä avulla.  Se löysi jostain
     nurkasta ikivanhan Raamatun.  Se avasi sen ja sanoi:
     - Katso nyt tätäkin tomuksi hajoavaa reuhkaa.  Joku Gutenberg on kai
       tehnyt sen.
     - Mutta ... ... sehän on miljoonien arvoinen! ystävä tiesi.  Niitä on
       tietääkseni olemassa vain neljätoista kappaletta!
     - Jaa-a, no enpä tiedä, ruotsalainen totesi,  joku tyyppi nimeltä Martti
       Luther on sotkenut sen nimellään.


243. Suomalainen tapaa ruotsalaisen eläinlääkärissä.  Suomalainen omistaa
     pienen puudelin ja ruotsalainen suuren tanskandogin.  He alkavat
     jutella ja ruotsalainen kysyy suomalaiselta, miksi tämä on tullut
     eläinlääkärin vastaanotolle.  Suomalainen selittää, että hänen koiransa
     on uros ja yrittää jatkuvasti nussia hänen jalkaansa, joten koira on
     eläinlääkärilla kastroitavana.  Ruotsalainen sanoo tietävänsä, miltä
     se tuntuu, sillä aina kun hän kumartuu, tanskandoggi hyppää sen taakse
     ja yrittää n*ssia sitä.
     - Joten sekin on täällä kuohittavana? kysyy suomalainen.
     - Ei, ei.  Minä leikkautan sen kynnet.


244. Ruotsalainen psykiatrilla:
     - En ole jakomielitautinen.  Enkä minäkään.


245. - Mitä ruotsalainen teki, kun sai kuulla lääkäriltä virtsassaan olevan
       sokeria?
     - Kusi riisimurojensa päälle.


246. Suomalainen, amerikkalainen, venäläinen ja ruotsalainen ovat eräretkellä
     ja nuotion ääressä.  Juotuaan pari pullollista venäläinen heittää
     pullollisen vodkaa tuleen.
     - Venäjällä on niin paljon vodkaa, hän innostuu kehumaan, että voin
       heittää pullon pois ihan tuosta vaan, ajattelematta.
     Amerikkalainen kaivaa taskustaan sadan dollarin setelin ja heittää sen
     nuotioon.
     - Amerikassa on niin paljon rahaa, että voin polttaa satasen ihan noin
       vaan.
     Suomalainen tarttuu ruotsalaiseen ja heittää tämän nuotioon.


247. Ruotsalainen oli metsästämässä hirviä.  Pensaissa jonkin aikaa
     kykittyään se huomasikin jonkin hirvennäköisen olennon kaukana ja ampui
     sitä kohti.  Eläin kaatui maahan.  Ruotsalainen meni sen luo ja alkoi
     kiskoa sitä viedäkseen sen autolleen, mutta huomasikin, että eläintä
     kiskoi joku aivan tuntematon mies.  Mies ja ruotsalainen alkoivat
     väitellä kovaäänisesti.  Sitä kesti kauan, kunnes mies sanoi:
     - No selvä on.  Saat pitää sen, mutta odota, että saan satulan pois.


248. Ruotsalainen oli teettänyt räätälillä puvun.  Kun se tuli hakemaan sitä,
     räätäli käski sitä sovittamaan pukua kolmisuuntapeilin edessä.
     Ruotsalainen sanoi:
     - Hienoa.  Minä otan kaikki kolme.






------------------------------------------------------------------- Sivu 28 -

249. Ruotsalainen oli pilkillä.  Se asetti kaikki kenttätuolit ja muut
     kalastusvehkeensä paikalleen ja alkoi kairata reikää jäähän.  Silloin
     se kuuli valtavan, kumean äänen:
     - Täällä ei ole kalaa!!!! ääni sanoi.
     Ruotsalainen kokosi kamppeensa ja kulki hieman edemmäs jäälle.   äni
     kuului uudestaan:
     - Täällä ei ole kalaa!!!! se toisti.
     Ruotsalainen kokosi uudestaan kamppeensa ja kulki vieläkin edemmäs.  Ja
     sama ääni kuului jälleen:
     - Minä sanoin, että täällä ei ole kalaa!!!!
     Ruotsalaista alkoi pelottamaan.
     - Oletko sinä Jumala???? se kysyi pelonsekaisella äänellä.
     - En, ääni vastasi.  Minä olen jäähallin talonmies.


250. Kaksi ruotsalaista istuivat pihalla.  Niiden ylitse lensi lintu, joka
     tietysti ulosti keskelle toisen ruotsalaisen otsaa.
     -  kkiä, hae vessapaperia, sanoi hyökkäyksen kohteeksi joutunut.
     -  h, ei siitä olisi mitään hyötyä, sanoi toinen.  Lintu on jo kaukana.


251. - Miksi ruotsalainen meni pakastimeen?
     - Sillä oli ripuli ja se luuli sulavansa.


252. Tarjoilija kysyi ruotsalaiselta:
     - Mitä haluaisitte lounaaksi?
     - Jaa... minä otan pihvin valkosipuliperunoilla.
     - Entä vihannekset?
     - Uhhhh.... he ottavat saman.


253. - Mikä erottaa suomalaisen apinasta?
     - Pohjanlahti.


254. Suomalainen, tanskalainen ja ruotsalainen keskustelivat siitä, mitä
     ne haluaisivat olla.
     - Minä haluaisin olla kukka, koska kaikki nuuhkisivat minua, sanoi
       suomalainen.
     - Minä taas haluaisin olla kravatti, sanoi tanskalainen, koska saisin
       roikkua aina kaulassa.
     - Minä taas haluaisin olla ambulanssi, sanoi ruotsalainen.
     - Ambulanssi??? ihmettelivät muut.
     - No kun kaikki tulisivat aina takaapäin ja saisi ulvoa.


255. Suomalainen vanha mies katseli ruotsalaista, joka peruutti kuorma-autoa
     ylös mäkeä ja kysyi kiinnostuneena, miksi ruotsalainen peruutti.  Se
     vastasi, että jos ylhäällä ei olisi kääntöpaikkaa, se pääsisi helposti
     alas.  Niinpä mies istuskeli aikansa ja jälleen tuli sama ruotsalainen,
     mutta peruuttaen mäkeä alas.  Mies kysyi jälleen, miksi ruotsalainen
     peruutti.
     - No kun ylhäällä oli kääntöpaikka.


256. - Miksi ruotsalaisilla lammaspaimenilla on yllään skotlantilaiset
       kiltit?
     - Lampaat kuulevat vetoketjun äänen kilometrin päähän.



------------------------------------------------------------------- Sivu 29 -

257. Ruotsalainen menee ulkomailla kauppaan ja pyytää saada ostaa
     ruotsalaista makkaraa.
     - Oletteko te ruotsalainen? kysyy myyjä.
     - Miten niin, suuttuu ruotsalainen.  Jos olisin ollut esimerkiksi
       ranskalainen ja tullut ostamaan ranskanleipää, niin olisitteko te
       kysynyt minulta, olenko ranskalainen! se huutaa vihaisena.
     - Kun tämä sattuu olemaan rautakauppa.


258. Sama mies oli ryöstänyt ruotsalaispankin jo kolmesti.
     - Sanokaapa, oliko ryöstäjässä mitään erityistä? kysyi poliisi
       pankkitoimihenkilöltä.
     - Nooo... kyllä oli.  Hän oli tällä kertaa pukeutunut hieman siistimmin.


259. Ruotsalainen asui Yhdysvalloissa samassa asunnossa mustaihoisen ja
     meksikolaisen kanssa.  Kaikki kolme olivat työttömiä.  Kuitenkin eräänä
     päivänä ruotsalainen tuli iloisena asunnolle ilmoittaen saaneensa
     korkeapalkkaista työtä satamasta.  Kaksi muuta olivat tietysti katkeria
     ja epäilivätkin, että ruotsalainen oli saanut työpaikkansa sen vuoksi,
     koska se oli vaaleaihoinen.  Koitti ruotsalaisen ensimmäisen työpäivän
     aatto.  Se käski meksikolaista, joka heräsi joka aamu hyvin aikaisin,
     herättämään tämän.  Tuli yö.  Ruotsalaisen kämppäkaverit päättivät
     todistaa epäilynsä työpaikan saannista ja maalasivat ruotsalaisen ihon
     mustaksi jollain väriaineella.  Aamun sarastaessa meksikolainen herätti
     ruotsalaisen, joka innoissaan lähti satamaa kohti.  Se meni
     esittäytymään työnantajalleen.  Maalin takia työnantaja ei tunnistanut
     ruotsalaista ja kysyi:
     - Kukas te sitten olette?
     - Minäkö, ihmetteli ruotsalainen kysymystä, minä olen uusi työntekijä,
       jonka palkkasitten pari päivää sitten.
     - Ette voi olla.  Palkkasin tänne ruotsalaisen, joka on vaaleaihoinen,
       eikä tummaihoinen, kuten te.
     - Miten niin.  Minä olen vaaleaihoinen.  Katsokaa nyt itse.
     -  lkää pelleilkö.  Te olette selvästi tummaihoinen.
     - En ole.  Missä on peili, että saan katsoa itse?
     Työnantaja antoi ruotsalaiselle peilin, joka hämmästyksekseen näki
     itsensä olevan aivan musta.
     - Voi helvetti, se sanoi, se pahuksen meksikaani herätti väärän miehen.


260. - Miksi ruotsalainen ei voi tulla haudatuksi Suomeen?
     - Koska se elää vielä.  Mutta se on vain tekninen pikkuseikka.


261. - Kuinka määritellään ruotsalainen neitsyt?
     - 14-vuotias nainen, joka juoksee veljiään nopeammin.


262. - Miksi ruotsalaispoliiseilla on asekotelossa?
     - Ettei laukea käteen.


263. - Kuinka monta ruotsalaista tarvitaan hehkulampun vaihtamiseen?
     - Mitä?????  Onko siellä sähköä??


264. Ruotsalainen oli lentokoneessa ja nousussa lentoemäntä tarjosi karkkeja.
     Hän selitti, ettevät niitä käyttämällä korvat mene lukkoon.  Lento meni
     perille.  Lähtiessään ruotsalainen pysäytti vielä lentoemännän:
     - Anteeksi, mutta en saa karkkeja enää pois korvistani.

------------------------------------------------------------------- Sivu 30 -

265. - Mitä eroa on joulupukilla ja ruotsalaisella?
     - Joulupukilla on lahjoja.


266. - Miksi ruotsalaiset eivät saa helposti AIDSia?
     - Viruksillakin on ylpeytensä.


267. - Mikä on ruotsalaisten aivosolujen yleisin kuolinsyy?
     - Yksinäisyys.


268. Ruotsi lopetti kaikenlaisen nälänhätäavustuksensa kehitysmaihin.
     Hallitukselta kysyttiin syytä:
     - Se on aivan turhaa.  Olemme tutkineet asiaa ja todenneet, että
       syöminen on nälkään vain tilapäinen ratkaisu.


269. Lihansyöjä ihmetteli, kun kaveri oli syönyt monta kuukautta pelkkiä
     ruotsalaisia ja kysyi syytä tähän.  Kaveri vastasi:
     - Olen ryhtynyt kasvissyöjäksi.


270. Suomalainen kuoli ja koitti päästä taivaaseen.  Pyhä Pietari kysyi
     häneltä portilla, että montako kertaa oli tullut homoiltua.
     - Kolme kertaa, tunnusti suomalainen.
     Niinpä Pyhä Pietari pisti häntä kolme kertaa neulalla.  Sitten
     suomalainen johdatettiin sisälle taivaaseen.  Käytävälle kuului
     karmea ulvonta, jonka syytä suomalainen kysyi.
     - Ai se, Pyhä Pietari totesi, siellä on yksi ruotsalainen ollut toista
       viikkoa ompelukoneessa.


271. - Miksi ruotsalainen kiipesi lasiseinän yli?
     - Nähdäkseen mitä toisella puolella on.


272. - Mitä yhteistä on ruotsalaisella ja kaljapullolla?
     - Molemmat ovat tyhjiä kaulasta ylöspäin.


273. - Kuinka ruotsalaiselle tehdään aivosiirto?
     - Puhalletaan korvaan.


274. - Kuinka ruotsalaisen silmät saadaan hehkumaan?
     - Valaistaan korvaa taskulampulla.


275. - Jos ruotsalainen ja suomalainen hyppäisivät 20-kerroksisen talon
       katolta alas, kumpi osuisi ensin maahan?
     - Suomalainen.  Ruotsalainen kysyisi suuntaohjeita.


276. - Mistä tietää, että ruotsalainen on käyttänyt tietokonetta?
     - Näyttö on tuhrattu täyteen korjauslakkaa.


277. - Miksi kutsutaan kolmea ruotsalaista seisomassa kyljikkäin, korva
       korvaa vasten?
     - Tuulitunneliksi.

------------------------------------------------------------------- Sivu 31 -

278. - Jos Tarzan ja Jane olisivat ruotsalaisia, mikä Cheetah olisi?
     - Viisain kolmesta.


279. - Mitä täytyy tehdä, jos ruotsalainen heittää sinua käsikranaatilla?
     - Vetää sokka pois ja heittää se takaisin.


280. - Miksei ruotsalaisista tule koskaan apteekkareita?
     - Ne eivät tajua, miten se pieni pullo mahtuu kirjoituskoneeseen.


281. - Mitä ruotsalaisnainen kysyy, jos saa tietää olevansa raskaana?
     - Onko se minun?


282. - Miksi ruotsalainen huitoi ilmaa?
     - Yritti kerätä ajatuksiaan.


283. - Mitä eroa on älykkäällä ruotsalaisella ja lumimiehellä?
     - Lumimies on nähty.


284. - Miksi ruotsalaiset eivät pidä sorsastuksesta?
     - Eivät jaksa heittää metsästyskoiraansa tarpeeksi korkealle.


285. - Miksi ruotsalainen ajoi korttelin ympäri?
     - Auton vilkku oli jumissa.


286. - Miten ruotsalaiset saavat reikiä otsiinsa?
     - Yrittävät syödä haarukalla.


287. Suomalainen sanoi ruotsalaiselle:
     - Hei, katso!  Tuolla on kuollut lintu.
     Ruotsalainen katsoi taivaalle ja kysyi:
     - Missä?


288. Ampuipa kerran ruotsalainen nuolen ilmaan - mutta ei osunut.


289. Kolme ruotsalaista miestä päättivät yöpyä hotellissa.  Hotellista
     oli kuitenkin vain yksi vapaa huone ja siinäkin vain vain yksi
     vuode.  Koska muutakaan ei ollut tarjolla, ottivat miehet huoneen,
     jossa sitten ruvettiin nukkumaan vieri vieressä samalla sängyllä.
     Aamulla vasemassa laidassa nukkunut mies kertoo nähneensä unta:
     - Sain yöllä upeimman koskaan kokemani orgasmin; saisinpa useamminkin
       vastaavanlaisia!
     Oikealla ollut sanoo kokeneensa aivan saman.  Keskimmäinen ihmettelee:
     - Mitä ihmettä, minä kun olin unessani hiihtelemässä. Tuli kova alamaki
       sitten siinä unen lopuksi, ja tietty lykin kuin Gunde Svan konsanaan.
       Ja sitten - sauvat sulivat käteen!


290. Ruotsalaiset ovat kehittäneet uuden sotilastaktisen pelotteen:
     Tukholmassa suoritetussa kokeessa todistettiin yhden JAS:in pystyvän
     säikäyttämään kerralla puoli miljoonaa ihmistä.

------------------------------------------------------------------- Sivu 32 -

291. - Kuka on ruotsalaismiesten suosikkilaulaja?
     - Anna Hanski.


292. Ruotsalainen ajoi autoa ja kuuli radiosta tiedotuksen:
     - Autoilijoita varoitetaan äkillisistä sadekuuroista.
     - Jumpe, se tuumi, täytyypä ajaa varovasti, etteivät ne jää alle.


293. Kommentti eräältä JAS:n suunnittelijalta:
     - Ehkä meidän sittenkin pitäisi siirtää tuhkakupin kahva hieman kauemmas
       heittoistuimen kahvasta.


294. Ruotsalaiset ilahtuivat, kun JASsille löytyi hyvä ostaja:  Japanin
     kuninkaallinen kamikazelaivue.


295. Suomalainen meni erääseen baariin joka päivä kello 16 kahden ystävänsä
     kanssa, jotka olivat ruotsalaisia.  Eräänä päivänä kuitenkin suomalainen
     katosi teille tietämättömille.  Ruotsalaiset päättivät tehdä ilmoituksen
     katoamisesta poliisille.
     - Onko mitään erikoistuntomerkkejä? poliisi kysyi.
     - Noo... itse asiassa on, vastasi toinen ruotsalainen.  Mutta se on
       kai aika hyödytön.
     - Kertokaa nyt, siitäkin voi olla apua.
     - Hänellä oli kaksi... elintä, vastasi toinen ruotsalainen.
     - Mitääh? poliisi ihmetteli.  Mistä tiedätte?
     - Kuulimme muilta.
     - Anteeksi?  Keneltä muilta? poliisi oli yhä enemmän pihalla asioista.
     - Aina kun menimme erääseen baariin, kaikki sanoivat, että tuolta tuo
       taas tulee kahden mulkun kanssa.


296. Seuraava on taas sitten tositapahtuma (kuulin eräältä kaveriltani, joka
     väitti niin...).  Parikymmentä vuotta sitten, kun koko Euroopassa olivat
     lähes kaikki siirtyneet vasemmanpuoleiseen liikenteeseen, ei Ruotsi
     ollut tehnyt niin.  Kovat paineet olivat siirtymiseen, mutta kuitenkin
     totuttautumisvaikeudet olisivat voineet lisätä liikenneonnettomuuksien
     määrää.  Niinpä eräs ministeri ehdoti aivan vakavissaan, että
     järjestettäisiin kolmen kuukauden totuttautumisaika, jonka aikana
     henkilöautoliikenne sujuisi entisellään, mutta rekat ja linja-autot
     siirtyisivät vasemmanpuoleiseen liikenteeseen.


297. - Jos uppsalalainen ja tukholmalainen hyppäävät talon katolta alas,
       kumpi osuu ensin maahan?
     - Mitä väliä sillä taas on?


298. - Miksi voi kutsua ruotsalaista, jolla on banaanit korvissa?
     - Ihan miksi vaan.  Eihän se kuule.


299. - Miksi voi kutsua ruotsalaista, jolla ei ole banaaneja korvissa?
     - Ihan miksi vaan.  Eihän se tajua.


300. - Miksi ruotsin jääkiekkojoukkueen valmentaja juottaa maalivahdin
       humalaan ennen peliä?
     - Koska maalivahti ei muuten pysy päissään.

------------------------------------------------------------------- Sivu 33 -

301. - Mitä ruotsalainen tekee talvella?
     - Vetää lasta pulkassa.


302. - Perästä kuuluu, sanoi ruotsalainen.


303. - Mikä on Persepolis?
     - Ruotsalainen siveyspoliisi.


304. - Kuinka betonilastia kottikärryissä työntävä ruotsalainen saadaan
       kaatamaan lastinsa maahan?
     - Vilkutetaan sille.


305. - Kuinka yksikätinen puussa roikkuva ruotsalainen saadaan tippumaan
       maahan?
     - Vilkutetaan sille.


306. - Miksi ruotsalainen piereskelee jatkuvasti ulostaessaan?
     - Jotta tietäisi kumpaa päätä pyyhkiä.


307. Mies haaksirikkoutui autiolle saarelle seitsemän naisen kanssa.  Hommaa
     tietysti riitti.  Tätä jatkui pari viikkoa ja mies oli jo aivan puhki,
     kunnes huomasi kaukana pienen pisteen.  Se läheni ja osoittautui
     toiseksi mieheksi, joka sitten tuli kuin tulikin saarelle.  Ensiksi
     haaksirikkoutunut helpottui, mutta kauhistui sitten, kun jälkimmäinen
     halasi tätä ja sanoi:
     - Hej, jag heter Uffa.  Vem är du?


308. Kaksi suomalaista liikemiestä olivat tukholmanristeilyllä.  He olivat
     varanneet oman saunavuoron, mutta jonkun sekaannuksen takia saunaan
     tuli myös ruotsalainen.  Eivät suomalaiset tästä välittäneet, vaan
     antoivat ruotsalaisen saunoa kanssaan.  Juttelu kääntyi ammatteihin,
     eli mitä kukin teki työkseen.  Ruotsalainen sanoi olevansa taikuri.
     Tätä eivät suomalaiset uskoneet, vaan pyysivät ruotsalaista todistamaan
     sen.
     - Noo... selvä, mutta tarvitsen tähän vapaaehtoisen, ruotsalainen sanoi.
     Toinen miehistä suostui ja ruotsalainen käski häntä menemään kontalleen
     lattialle.  Ruotsalainen asettui miehen taakse.
     - No niin, tuntuuko sinusta, että takapuolessasi olisi peukalo?  se
       kysyi.
     - Kyllä, myönsi vapaaehtoinen.
     Silloin ruotsalainen otti molemmat kätensä selkänsä takaa ja heilutti
     peukaloitaan ilmassa ja huusi:
     - Simsalabim!!!


309. - Jos ruotsalainen laitetaan tehosekoittimeen, miksi se täytyy tunkea
       sinne jalat edellä?
     - Että voi katsoa sen ilmeitä.







------------------------------------------------------------------- Sivu 34 -

310. Renny Harlin oli matkalla Ruotsissa ja kuljeskeli eräällä suolla ja
     tietysti eksyi sinne.  Siellä hän vietti pari tuntia kunnes paikalle
     tuli parimetrinen rämeruotsalainen, joka kysyi:
     - Voinko auttaa sinua?
     - No... kyllä, Renny vastasi, johdata minut pois täältä.
     - Kyllä onnistuu, mutta se maksaa.
     - Kuinka paljon?  Minä olen rikas mies.
     - Maksa luonnossa.
     - Luonnossa?  Tuota....  kuinka monta miljoonaa haluat, minä kyllä
       maksan.
     - Ei vaan luonnossa.  Muuten jäät suolle.
     Renny tuumasi vähän aikaa ja päätti, ettei voi jäädä suolle loppuiäkseen
     ja niinpä hän sitten suostui ja laski housunsa nilkkoihin.
     - Vaseliinilla vai ilman, kysyi ruotsalainen.
     - No tuota... kyllä kai se on vaseliinilla parempi.
     Rennyn päätöksen kuultuaan ruotsalainen huusi:
     - Vaselin, Vaselin, tule tänne!


311. Ja taas pääsi tositapahtuma mukaan:
     Kun neuvostoliittolainen (siihen aikaan ainakin) ydinvoimala Tshernobyl
     poksahti, syntyi Ruotsissa kauhea pelko säteilystä.  Se johti siihen,
     että suuri osa Ruotsin Lapin poroista tapettiin, koska niiden lihassa
     olisi muka ollut säteilyä.  Todellisuudessa säteilyä oli lihassa niin
     paljon, että yhden henkilön olisi tullut syödä lihaa 100 kg päivässä,
     että olisi saanut saman säteilyannoksen, mitä jokainen ihminen ja
     ruotsalainen saa luonnosta päivittäin.


312. - Miksi Ruotsissa banaanien menekki on puolet suurempi kuin Suomessa?
     - Suomessa banaaneja ostavat vain naiset.


313. - Mitä eroa on suomalaisella ja ruotsalaisella miehellä?
     - Kun suomalainen mies ottaa votkan jäillä, ottaa ruotsalainen jätkän
       voilla.


314. Ett faktum igen:
     Ruotsin sukeltajat olivat pitkällisten tutkimusten ja etsintöjen jälkeen
     paikallistaneet kauan sitten uponneen Waasa-laivan.  Suomen teekkarit
     saivat selville laivan paikan ja piilottivat sinne Paavo Nurmen patsaan.
     Kuten arvata saattaa, säilyi patsas jossain museossa melko pitkään
     esineenä Waasa-laivan ajoilta, kunnes joku suomalainen huomasi asian.


315. - Mitä eroa on ruotsalaisella ja apinalla?
     - Apina kuorii banaanin ennen syömistä.


316. Ote turistioppaasta:  'Ruotsissa on yleisiä suihkuja syytä välttää.
     Erityisesti, jos suihkut ovat useammalle kuin yhdelle hengelle.  Ja
     kaikkein tärkeintä on muistaa, että lattialle pudonneet esineet täytyy
     kyykistyä nostamaan, ei kumartua.'


317. Ruotsalainen liikkeenharjoittaja lähti ruokatunnille.  Se jätti oveen
     lapun 'Palaan tunnin kuluttua'.  Tunnin kuluttua ruotsalainen palasi
     liikkeensä luo, huomasi lapun ja tuumasi:
     - Jaha, pitääpä tulla sitten uudestaan tunnin kuluttua.


------------------------------------------------------------------- Sivu 35 -

318. Suomalainen, tanskalainen ja ruotsalainen jänis juoksentelivat metsässä.
     Sattui kuitenkin niin ikävästi, että kaikki jänikset jäivät kiinni
     metsästäjän asettamaan ansaan.  Siinä ne killuivat ja kummastelivat
     jonkin aikaa, kunnes suomalainen jänis tuumasi:
     - Minä en ainakaan aio jäädä tähän jonkun metsästäjän ruuaksi.  Puren
       ennemmin jalkani poikki ja karkaan.
     Se ryhtyi tuumasta toiseen ja sai järsittyä jalkansa poikki.  Se ontui
     vähän matkan päähän katselemaan kahta muuta jänistä, jotka näyttivät
     ottaneen suomalaisesta jäniksestä mallia.  Tanskalainen jänis pääsi
     vapaaksi ja ruotsalainenkin näytti melkein saaneensa jalkansa poikki.
     Suomalainen ja tanskalainen jänis lähtivät könyämään metsää kohti, mutta
     jonkin ajan päästä alkoivat ihmetellä, missä ruotsalainen jänis oli.
     Niinpä ne palasivatkin ansan luo, jossa ruotsalainen jänis ihmetteli:
     - Miten ihmeessä te pääsitte vapaaksi puremalla yhden jalan poikki?
       Minä olen purrut jo kolme, enkä ole silti vapaa!


319. Mitä kuva esittää?                  \_/
                                       \  o  /     o - lähtöpiste
     - Sokkeloa Dagens Nyheterissä     /  _  \
                                         / \


320. - Mikseivät ruotsalaiset ole koskaan piilosta?
     - Kuka niitä nyt haluaisi löytää?


321. Ruotsalainen keskusteli kaverinsa kanssa:
     - Niin, tyttäreni synnytti viimeinkin lapsensa?
     - Sinusta siis tuli isoisä!
     - En tiedä vielä.  En ole kuullut lapsen sukupuolta, joten voin olla
       ihan yhtä hyvin isoäiti.


322. Ruotsalainen kaupassa:
     - Kun te kerran itsekin tunnustatte, ettette ole koskaan nähnyt 32
       kruunun seteliä, miten kehtaatte sitten väittää tätä väärennökseksi?


323. Kaksi ruotsalaista yrittivät laskeutua kalliolta alas köyden avulla.
     Ne kiinnittivät köyden puuhun ja toinen lähti laskeutumaan alas, mutta
     palasikin hetken kuluttua.
     - Köysi on liian lyhyt, se ilmoitti.
     Niinpä köyttä laskettiin alas vielä vähän matkaa ja jälleen toinen
     alkoi laskeutua alas.  Ja kiipesi jälleen ylös.
     - Nyt köysi on liian pitkä.


324. Ruotsalainen ilmoitti testamentissaan haluavansa tulla haudatuksi
     mereen.  Kolme toveria hukkui haudankaivuussa.


325. Kahdella ruotsalaisvangilla oli tapana varastaa joka ilta portin avain,
     lähteä ulos vankilasta ja palata sitten takaisin aamuksi.  Kerran
     toinen kuitenkin sanoi toiselle:
     - Kuule, ei me voida tänään lähteä kävelylle!
     - Miksi ei, kysyi toinen.
     - Katso nyt.  Portti on unohtunut auki.




------------------------------------------------------------------- Sivu 36 -

326. Kahdella ruotsalaisella maanviljelijällä oli kummallakin hevonen, mutta
     ne eivät osanneet erottaa, kumpi on kummankin hevonen.  Ratkaisuksi ne
     leikkasivat toisen hevosen hännän poikki.  Jonkin aikaa tämä toimi,
     mutta sitten pitempihäntäisenkin hevosen häntä katkesi onnettomuudessa.
     Ruotsalaiset olivat neuvottomia.  Silloin kuitenkin eräs naapuri keksi:
     - Ettekös te hupsut huomaa, että valkoinen hevonen on 20 senttiä pidempi
       kuin musta.


327. Ruotsalaisseurue oli viettämässä iltaa baarissa ja ajan kuluksi alkoivat
     kyselemään toisiltaan arvoituksia.  Eräs heistä ei keksinyt mitään
     ja käveli baarimikon luo ja kuiskasi:
     - Saatte viisikymppisen, jos keksitte äkkiä hyvän arvoituksen.
     - Selvä, sanoi baarimikko, kuka on se, joka ei ole veljeni, mutta jolla
       on samat vanhemmat kuin minulla?
     - En tiedä...
     - Sehän on minä itse.
     Ruotsalainen piti arvoituksesta, antoi viisikymppisen ja meni esittämään
     arvoitusta:
     - Kuka on se, joka ei ole veljeni, mutta jolla on samat vanhemmat kuin
       minulla?
     Kukaan ei tiennyt.
     - Sehän on tuo baarimikko.


328. Ruotsalainen oli baarissa:
     - Anteeksi, mutta mitä kello mahtaa olla?
     - Neljännestä yli kaksitoista.
     - Höh, täällä taitavat olla kaikki melkoisessa kännissä, sillä kysyin
       tuota jo neljännen kerran tänä iltana ja olen aina saanut eri
       vastauksen.


329. Ruotsalaiset olivat metsästämässä sorsia.  Yksi tähtäsi, ampui ja osui
     sorsaan, joka putosi aivan ampujan jalkoihin.
     - Nyt olisit voinut säästää panoksen, sanoi yksi ruotsalaisista, eihän
       tuollaisesta putoamisesta sorsakaan olisi selvinnyt hengissä.


330. Maatalon isäntä palkkasi ruotsalaisen lypsämään lehmiä.  Eräänä aamuna
     isäntä huomasi ruotsalaisen pakottavan lehmän juomaan maidon ämpäristä.
     - Mitä hemmettiä tuo tarkoittaa?  karjaisi isäntä.
     - Minusta maito näytti niin laihalta, vastasi ruotsalainen, että panin
       sen kulkemaan vielä kerran lehmän läpi.


331. Ruotsalainen kutsui kyläläisiä talkoisiin rakentamaan vajaa.  Mutta
     ketään ei tullut.  Seuraavana päivänä hän ajatteli vihoissaan:
     - Oli tämä vaan semmoinen opetus, että jos joskus vielä pidän talkoita,
       niin ketään en kutsu.


332. Ruotsalainen huhki rakennuksella hirveällä vauhdilla.  Kolmenkymmenen
     sekunnin välein se veti ylös ison kasan tiiliä.
     - Miksi sinä rehkit noin kauheasti?  kysyi työtoveri.
     - Minä huijaan työnjohtajaa.  Hinaan samaa tiilikasaa ylös alas.


333. Ruotsalainen pääsi museovahdiksi ja selitti työnantajalleen ensimmäisen
     työpäivänsä kulkua:
     - Saatte olla tyytyväisiä!  Olen myynyt jo Rembrantin ja kaksi Picassoa.

------------------------------------------------------------------- Sivu 37 -

334. - Mitä Ruotsissa lukee wc-paperipakkauksissa?
     - Vain ulkoiseen käyttöön.


335. - Miksi ruotsalaisilla on selluloosaa vatsassa?
     - Eivät osaa lukea käyttöohjeita.


336. Ruotsalainen on päässyt museoon oppaaksi ja esitteli yleisölle
     dinosauruksen luurankoa:
     - Tämä Tyrannosaurus Rexin luuranko on 80 miljoonaa ja 12 vuotta vanha.
     - Mitä?  yleisö ihmetteli, joko mittaukset ovat noin tarkkoja?
     - En tiedä.  Kun tulin töihin tänne 12 vuotta sitten, minulle sanottiin
       sen olevan 80 miljoonaa vuotta vanha.


337. Ruotsalainen valitti lääkärille potenssin puutteesta.
     - Ei teistä mitään varsinaista vikaa löydy, lääkäri sanoi, mutta
       yleiskuntoanne voisitte tietysti koettaa kohentaa.  Mitä jos
       hölkkäisitte joka päivä kymmenen kilometriä viikon ajan ja soitatte
       sitten minulle, miten on käynyt.
     Seitsemän päivän päästä ruotsalainen soitti.
     - No, lääkäri kysyi, onko hölkkä tepsinyt?
     - En minä vaan tiedä, ruotsalainen sanoi, olen seitsemänkymmenen
       kilometrin päässä kotoa.


338. Ruotsalainen meni lääkärille ja valitti tuntevansa aina teetä juodessaan
     pistävän kivun silmässään.
     - Oletteko ajatellut poistaa lusikkaa kupista?  kysyi lääkäri.


339. Ote ruotsalaisministeriöiden rationalisointiohjeistosta:
     - Me olemme havainneet arkistojen kasvavan tarpeettoman suuriksi ja
       nyt me suoritamme rationalisointia.  Jokainen hävittää kohdaltaan
       kaikki yli 5 vuotta vanhat asiakirjat.  Varmuuden vuoksi on kaikista
       hävitettävistä asiakirjoista kuitenkin otettava kopiot.


340. Keskustelu ruotsalaisesta lasitavaraliikkeestä:
     - Saisinko lasilevyn kokoa 45 x 90 cm?
     - Valitettavasti nyt meillä ei ole sitä kokoa varastossa.  Kelpaisiko
       koko 90 x 45 cm?
     - No jaa, jos sen asentaa toisinpäin, niin ehkä sitä ei kukaan huomaa.


341. - Tuomioistuin on todennut, että olette syytön ryöstöö, lausui tuomari.
     - Niinkö, kysyi ruotsalainen, saanko nyt siis pitää saaliin?


342. Ruotsalainen sai murhasyytteen.  Syytetty lahjoi yhden valamiehistä,
     että murhasyyte muuttuisi tapoksi.  Kymmenen tunnin kuluttua valamiehet
     palasivat julistamaan päätöksen:
     - Syyllinen tappoon.
     - Olen ikuisesti teille kiitollinen, sanoi syytetty valamiehelle, kuinka
       te sen oikein saitte aikaan?
     - Siinä oli kyllä hirveä homma kun nuo kaikki muut valamiehet olisivat
       halunneet vapauttaa teidät.




------------------------------------------------------------------- Sivu 38 -

343. Ruotsalaiskersantti huutaa ryhmälleen keskellä taistelua:
     - Ampukaa, miehet niin perhanasti, älkää paljastako, että meiltä ovat
       ammukset lopussa!


344. Ilmoitus ruotsalaisessa varuskunnassa:
     - Paraati pidetään ensi sunnuntaina iltapäivällä, mutta jos silloin
       sataa, pidetään paraati ensi sunnuntaina aamupäivällä.


345. Ruotsin hallitukselta kysyttiin:
     - Onko totta, että puolet teistä on täysiä typeryksiä?
     - Ei ole, vastaus kuului, puolet meistä ei ole typeryksiä.


346. - Lelle, mitä sait syntymäpäivälahjaksi?  kysyi Uffa.
     - Kiikarin!
     - Onko se hyväkin?
     - Taatusti!  Näetkö tuon kirkontornin tuolla horisontissa?  Nämä
       kiikarit tuovat sen niin lähelle, että voin kuulla urkujen soivan.


347. - Kummalla puolella jokea on enemmän liikennettä? kysyi ruotsalainen
       kaupunginjohtaja.
     - Pohjoispuolella, vastasi liikenteenlaskennan apulainen.
     - No rakennetaan silta sitten pohjoispuolelle kaupunkia.


348. Ruotsalainen katselee huolissaan rikkomaansa ikkunaa:
     - Se on rikkoutunut pahemmin kuin arvelinkaan.  Se on rikki molemmilta
       puolilta.


349. - Mikä on Ruotsin joulumarkkinoiden parhaiten myyty peli?
     - Yhden palan palapeli.


350. Ruotsalainen astui Suomessa baariin.  Baarimikko yritti saada hieman
     juttua aikaan ja kysyi:
     - Oletkos kuullut uusimman ruotsalaisvitsin?
     - Varo sanojasi, sanoi ruotsalainen, sillä minä olen Ruotsista.
     - Jaa, ei se mitään haittaa.  Minä kerron sen sitten oikein hitaasti.


351. - Oletko kuullut ruotsalaisesta, jonka kirjasto paloi?  Molemmat kirjat
       menivät, eikä toista ollut edes vielä väritetty.


352. Rouva palkkasi ruotsalaisen hoitamaan kultakalojansa loman ajaksi.
     Palattuaan takaisin rouva kysyi:
     - Vaihdoitko tällä viikolla veden?
     - Itse asiassa en vaihtanut, vastasi ruotsalainen, sillä ne eivät viime
       viikollakaan juonut vettään.


353. - Miten saadaan ruotsalaiselta 50 kruunua?
     - Pyydetään siltä lainaksi sata kruunua.  Sitten sanotaan:'Katsos, anna
       minulle 50 kruunua.  Sitten sinä olet velkaa 50 kruunua, minä olen
       sinulle velkaa 50 kruunua.  Silloin me olemmekin sujut.'



------------------------------------------------------------------- Sivu 39 -


354. Suomalainen teki seuraavanlaisen tempun ruotsalaiselle:
     - Kuulehan, hän sanoi, lyö nyrkillä minun käteni päälle niin kovaa kuin
       jaksat, hän jatkoi ja asetti kämmenensä tiiliseinää vasten.
     Ruotsalainen heilautti kaaressa nyrkkiään, mutta suomalainenpa vetäisi
     kätensä pois viime hetkellä.  Ruotsalaisen nyrkki rusahti tiiliseinään.
     Kun käsi oli taas kunnossa, koitti ruotsalainen tehdä temppua toiselle
     suomalaiselle.
     - Kuulehan, pamauta nyrkillä niin kovaa kuin haluat minun käteni päälle.
     Ruotsalainen etsi katseellaan sopivaa seinää.
     - Oikeastaan tähän tarvittaisiin tiiliseinä, ruotsalainen jatkoi, mutta
       kun ei sellaista täällä nyt ole, niin pidän kättäni tässä ihan naamani
       edessä.


355. Turisti oli Ruotsissa ja päätti juoda kahvilassa kupin kahvia.
     - Yksi kuppi kahvia, ilman kermaa, hän pyysi.
     - Valitettavasti meillä ei ole kermaa, myyjä sanoi, mutta koska meillä
       on maitoa, kelpaisiko teille kuppi kahvia ilman maitoa?


356. Suomalainen ja ruotsalainen keskustelivat siitä, kumman kansa oli
     tyhmempi.  Suomalainen aloitti:
     - Oletko kuullut niistä kahdesta ruotsalaisesta, jotka valtasivat sodan
       aikana sukellusveneen ja vaativat miehistöä luovuttamaan aseensa ja
       sekä kaksi laskuvarjoa.
     - En, kerro!


357. Kaksi ruotsalaista oli avaruusraketissa.  Toinen lähti ulos kunnostamaan
     satelliittia.  Palattuaan se koputti ilmalukon oveen.
     - Kuka siellä?  kysyi sisälläolija.


358. Suomalainen esitti ruotsalaiselle mietelmänsä, jonka mukaan luonto antaa
     usein tasoitusta henkilöiden heikkouksista:
     - Esimerkiksi, jos joku on sokea, on hänellä usein hyvä näkö.
     - Luulenpa tietäväni, mitä tarkoitat, ruotsalainen tuumi, olen usein
       huomannut, että jos jollain on toinen jalka lyhyempi, on toinen aina
       yhtä paljon pidempi.


359. Suomalainen ja ruotsalainen katsoivat lännenelokuvaa, jossa
     ratsastettiin hevosilla.
     - Lyödäänkö vetoa, että tuo hevonen kompastuu kohta, suomalainen
       ehdotti.
     - Okei, lyödään vain.
     Niin siinä kävi että hevonen kompastui.
     - Minun täytyy tunnustaa, että olen nähnyt tämän filmin aiemmin,
       suomalainen sanoi.
     - No niin minäkin, ruotsalainen vastasi, mutta luulin, että hevonen
       ei ole niin tyhmä, että kompastuisi kahdesti samaan koloon.


360. Ruotsalaismiehen vaimo oli juuri synnyttänyt.  Mies kysyi toveriltaan:
     - Arvaa, kumpi tuli?
     - Poika, vastasi toveri.
     - Väärin, arvaapas uudelleen!
     - Tyttö sitten.
     - Hei, kuka sen ehti jo kertoa sinulle?


------------------------------------------------------------------- Sivu 40 -

361.  lle pääsi ruotsalaisen kirkonkylän poliisipäälliköksi.  Jo heti
     ensimmäisellä työviikolla se sai ilmoituksen keskusrikospoliisista.
     Pommi-Ohlsson oli karannut vankilasta.  Ilmoituksen mukana faxattiin
     kuvasarja rikollisesta ja  lle pisti toimeksi.  Heti seuraavana päivänä
     hän faxasi keskusrikospoliisiin viestin:
     - Kiitos valokuvista, kaikki neljä ammuttu kuoliaaksi heidän
       vastustaessaan pidätystä.


362. Ruotsalainen sai työpaikan sähköliikkeestä.  Ensimmäinen työtehtävä oli
     erään ovikellon korjaaminen.  Tunnin kuluttua ruotsalainen palasi ja
     ilmoitti työnantajalleen:
     - En voinut suorittaa korjausta, sillä vaikka kuinka soitin ovikelloa,
       ei kukaan avannut.


363. Rouvat Virtanen ja Johnsson joivat päiväkahvia.
     - Ei voi olla totta, puuskahti Virtanen kauhuissaan.  Katsopa ulos,
       sieltä tulee minun mieheni kantaen ruusukimppua.
     - No mitäs pahaa ruusuissa sitten on?
     - Se tietää sitä, että saan maata jalat levällään koko viikonlopun.
     - Ei kai sentään?  Minä voin lainata sinulle kukkamaljakon.


364. Kaksi ruotsalaista istuu baarissa.  Toinen vilkaisee ulos ja säikähtää:
     - Hei, joku varastaa sinun autosi!
     Auton omistaja syöksyy ulos, mutta palaa vähän ajan kuluttua.
     - Ehditkö ajoissa?  kysyy toinen.
     - En ehtinyt, kuuluu vastaus, mutta sain onneksi rekisterinumeron ylös.


365. Raketti oli matkalla Kuuhun.  Sisällä oli kaksi matkustajaa:  apina ja
     ruotsalainen.  Kummallekin oli annettu kirjekuoressa toimintaohjeet.
     Kuoret avattiin.  Apinan ohjeissa luki:
     - 1. Tarkasta happitilanne kuumodulissa.
       2. Säädä ohjausraketit pienten kurssimuutosten varalta.
       3. Tarkasta kaikki tekniset laitteet toimintahäiriöiden varalta.
     Kun ruotsalainen avasi oman kuorensa, sisällä luki:
     - Anna apinalle ruokaa.


366. Newyorkilaisessa huonomaineisessa baarissa oli kova vilske ja metakka.
     Yhtäkkiä sisään astui valtavan kokoinen ja näköinen amerikkalainen
     gangsteri joka laukaisi pyssynsä kattoon ja huusi:
     - Onko täällä ketään norjalaista?!?!
     Baaritiskin luona seisova pieni ja vaatimattoman näköinen mies ilmoitti
     arasti olevansa norjalainen.  Tämän kuultuaan gangsteri hyökkäsi miehen
     kimppuun, hakkasi tämän muusiksi ja paiskasi nurkkaan.  Sitten hän
     lähti, tietysti vietyään ensin mukiloidun kellon ja lompakon.
     Väkivallan uhri nousi horjuen pystyyn ja nousi tuolille ja kajautti koko
     baarille niin kovaa kuin tuskaltaan pystyi:
     - Hehee, petkutinpas sitä!  Olenkin Ruotsista!


367. Ruotsalainen poliisi oli hurjassa takaa-ajossa.  Poliisiauto lähestyi
     jatkuvasti takaa-ajettuja.  Yhtäkkiä poliisiauton ajaja iski jarrun
     pohjaan.
     - Miksi sinä tuon teit?  kysyi toinen poliisi.
     - Etkö muka näe?  Katso mittaria:  20000 kilometriä.  Nyt on
       öljynvaihdon aika.


------------------------------------------------------------------- Sivu 41 -

368. Ruotsalainen tutkija esitti tutkielmassaan tavasta, jolla erilaiset
     sammakot reagoivat ulkoisiin ärsykkeisiin.
     - Normaali sammakko hyppää noin neljä metriä.  Kun operoin sammakolta
       yhden jalan pois ja huusin sille 'hyppää!', huomasin, että se pystyi
       hyppäämään enää kaksi metriä.  Kun amputoin vielä yhden jalan pois,
       käskettyäni sitä hyppäämään, huomasin, että sammakko pystyi hyppäämään
       enää metrin.  Tutkimusta jatkaessani havaitsin, että yksijalkainen
       sammakko hyppää käskiessä vain noin kaksikymmentä senttimetriä.  Kun
       leikkasin viimeisenkin jalan pois, ei sammakko hypännyt enää ollenkaan
       vaikka kuinka käskin.  Tästä voimme päätellä, että jalattomat sammakot
       ovat kuuroja.


369. Kaksi ruotsalaista oli autoajelulla.  Kesken kaiken oli toisen
     poikettava metsään tarpeilleen.  Hetkisen kuluttua se huusi tiellä
     odottavalle:
     - Onko sulla paperia?
     - Ei satu olemaan, vastasi toinen, kyllä sinun on nyt jätettävä se
       sinne.


370. Ruotsalainen oli ensi kertaa lentokoneessa.  Lentoemäntä tarjosi
     purukumia.
     - Mitä tällä tehdään?  kysyi ruotsalainen.
     - Se suojaa korvianne lukkoon menemiseltä nousun aikana, lentoemäntä
       opasti.
     Jonkin ajan kuluttua lentoemäntä kysyi ruotsalaisen vointia.
     - Mitä!?  ruotsalainen huusi.
     - Miltä nyt tuntuu?  kysyi lentoemäntä hieman kovemmalla äänellä.
     - Anteeksi nyt, mutta en kuule kun minulla on tämä purukumi korvassa.


371. Kaksi ruotsalaista matkustivat junalla.  Toinen juna tuli vastaan
     viereistä raidetta pitkin.
     - Voi hitto!  huusi toinen.  Se muuten oli lähellä!


372. Eräs ruotsalainen tilaili paljon postimyyntifirmasta, joten kaikki
     firman keskuksen vastaajat tunsivat sen äänestä.  Kerran syksyllä
     soittaessaan ruotsalainen unohti sanoa tilaajanumeronsa, jonka takia
     tilauksen vastaanottaja sanoi:
     - Eikös teidän tilausnumeronne oli 499 328 12?
     - Kas kun tunsitte, ruotsalainen sanoi, vaikka rusketuinkin kesällä
       todella paljon.


373. Puhelin soi ruotsissa eräässä kodissa keskellä yötä.
     - Onko tämä yksi nolla yksi nolla yksi nolla?  kysyttiin.
     - Ei, tämä on kymmenen kymmenen kymmenen.
     - Ai, anteeksi kamalasti, väärä numero!  Ja herätin teidät vielä
       keskellä yötä.
     - Ei se mitään.  Olisin kuitenkin herännyt puhelimen sointiin.









------------------------------------------------------------------- Sivu 42 -