1. Kaksi koiraa haasteli kadunnurkalla.  Äkkiä toinen hihkaisi: "Istu 
helkkarissa, tuolla tulee Bella ja sillä on niin penteleen kylmä kuono".


2. Asustipa talon alakerrassa nuorimiesmäyräkoira, eleli ikävissään 
yksinään.  Mutta eräänä päivänä muutti talon kuudenteen kerrokseen 
mäyräkoirapiikanen ja rakkaus leimahti ensisilmäyksellä.  Sovittiin 
tapaamisesta illalla tytön luona, mutta kavaljeeri myöhästyi lähes 
puoli tuntia.  Puolustautui haukkumisryöppyä vastaan sillä, että eihän 
sitä helkkarissa niin nopeasti pääse kuudenteen kerrokseen, kun on 
käveltävä takaperin.


3. Kaksi apinaa tapasivat aamulla ja toinen näytti tavattoman väsyneeltä.  
Syntyi keskustelu:

- Miten olet noin ihmeen huonossa kunnossa?

- Olinpahan hiukan sussustelemassa viime yönä.

- No, ethän ensikertalainen ole, etkä milloinkaan ole noin pahasti 
sammunut

- Äh, mää olin sen girahvin luona

- Entä mitä se asiaan vaikuttaa?

- No, etkös nyt juuttaan hölmö ymmärrä, että voimia se vie, kun on 
kavuttava ylös pussaamaan, alas nussimaan, ylös pussaamaan ja alas 
nussimaan.


4. Dromedaareja ei kukaan tullut eläintarhassa katteleen, mutta apinahäkin 
edusta oli katsojia täynnä.  Sanoi dromedaariäijä muijalleen: "Kuules 
eukko, kyllä meidän on ruvettava harjoittelemaan vähän erotiikkaa, 
ei meitä muuten kukaan piru tule katsomaan."


5. Monista varoituksista huolimatta ei kaveri jättänyt tapaansa karkeasti 
valehdella, joten ystävänsä sitoi hänet alastomana kesäyöksi puuhun, 
itikkojen syötäväksi.  Aamulla oli kaveri aivan tyystin kuitti, mutta 
sanoi kaverien ivaillessa: "Ja pirua minä noista itikoista, mutta 
viekää tuo riivatun vasikka helevettiin."


6. Kihlatut olivat metsäkävelyllä ja miten ollakaan niin laskeutuivat 
pitkälleen luonnon helmaan.  Työn tehtyään kehui sulhanen, että et 
milloinkaan ole aikaisemin näin innostunut, johon alikka vastasi, 
ettei hänellä aikaisemmin ole ollut perse muurahaispesässä.


7. Menipä tytär häämatkalle ja lupasi kirjoittaa mammalleen tapahtumista.  
Pian tulikin sähkösanoma, joka johtui siitä, että tyttö oli havainnut, 
että hänen miehellään oli puujalka.  Sanoma sisälsi:

"Antilla vain yksi jalka."

Johon äiti sähkötti vastaukseksi:

"Ole iloinen, isälläsi vaan kusi tuumaa."


8. Kolmasluokkalainen kirjoitti aineen ja kysäisi isältään, että kuka 
toi isoisän tähän maailmaan.  "Haikara tietenkin", vastasi isä.  Hetken 
kuluttua kysyi poika: "Kuka Sinut toi, isä."  "Haikara, haikara", 
sanoi isä ja jatkoi sanomalehtensä lukemista.  Poika tass kysäisi: 
"Kuka minut toi?"  "No, älä nyt aina häiritse, hikarapa tietysti", 
sanoi isä.

Kirjoitettuaan poika löi vihkonsa kiinni, laski sen pöydälle ja lähti.  
Isä tuumi, että katsotaanpa mitä se poika kirjoitti, avasi vihon ja 
luki: "Isoisän toi haikara, isän toi haikara ja minutkin kuulemma 
toi sama lintu.  Tästä päätelleen ei tässä suvussa ole nussittu kolmeen 
sukupolveen."


9. Kaksi Englannitarta kävelivät kerhonsa puistossa ja näkivät miehen 
vedenheittopuuhissa, miehen kalusta päätelleen, sillä se näkyi, mutta 
ei itse miestä.

"Tuo ei näytä olevan Sinun miehesi" sanoi toinen rouvista.

"Ei ole sinunkaan", sanoi toinen.

"kun oikein tarkkaan katselee, niin ei tuo taida kuuluakaan meidän 
kerhoon", sanoi toinen rouva loppulauseeksi.


10. Oppilaita kehoitettiin kertomaan joku juttu, jossa 'todennäköinen'-sana 
käytettäisiin oikein.  Eräs pikkupoika kertoi: "Kun minun vanhimmalla 
siskolla oli pianonsoittotunti niin minä kiikaroin heitä avaimenreijästä, 
kun ei pitkään aikaan kuulunut soittoa.  Näin silloin, että sisko 
nosti hameensa ylös ja soitto-opettaja laski housunsa alas.  En katsonut 
sen pitempään heitä, mutta tuumin, että mitä ne oikeastaan valmistelivat.  
Todennäköisesti paskansivat pianoon."


11. Intohimoistaan tunnettu Katariina Suuri otti sänkyynsä suomalaisen 
sotilaan, joka näytti kykenevänsä suursaavutuksiin.  Ja mies se olikin, 
sillä noin klo 8 aikaan aamulla Katariina pyörtyi ensimmäisen kerran 
elämsäässään.  Herättyään tainnuksista hän soitti palvelijan ja kysyi 
minne suomalainen oli hävinnyt, johon palvelija vastasi: "Hän näkyi 
runkkaavan tuolla käytävässä."


12. Piika ja renki olivat viihdytystoiminnassa keskenään.  Työ suoritettiin 
tunnollisesti ja hyvällä kontrauksella.  Innostuksissaan piika päästi 
emäpierun, jolloin tahti vähän sekaantui.  Silloin piika kysyi: "tärähtikö 
sinun kullisi kun minä pieraisin?"


13. Äiti pienine poikineen käveli kadulla ja ohitettiin vosikka, jonka 
hevonen oli laskenut kalunsa roikkumaan.  Tämä komea kapistus herätti 
pojan uteliaisuutta, joten hän kysyi äidiltään: "Katso äiti, mikä 
tuo on?"  Äiti häkeltyi ja sanoi: "Tule nyt vaan, ei se mitään ole."

Tähän torkuksistaan herännyt vossikka tokaisi, että onpa sillä vaatimukset.


14. Noakin arkissa pitivät eläimet vähän liian rivoa elämää, joten 
Noak päätti ottaa kaikki kivekset takavarikkoon ja antaa omistajille 
kuitti munistaan.  Toimitusta seuranneena päivänä nähtiin jänis aivan 
helkkarin ylpeänä kulkevan kannella takajaloillaan.  Kun toiset tiedustelivat 
syytä moiseen koppavuuteen, sanoi jänis, että "minullapa on elefantin 
kuitti!"


15. Eräs rouva vaati avioeroa, syynä miehensä hänen mielestään liian 
pieni kalu.  Oikeudessa vaadittiin miestä näyttämään kalunsa, mutta 
häveliäänä miehenä pyysä hän saada pistää se esille ovenraosta, johon 
korkea oikeus myöntyi.  Mies meni eteiseen, ja vähän ajan kuluttua 
tuli kalu näkyviin.  Mutta rouva kimpaantui ja huusi, että "ei mitään, 
fuskua, tuohan on nimismies."  Ja rouva oli oikeassa, sillä aviomies 
oli helyttänyt eteisessä olevaa nimismiestä esittämään omaansa.


16. Taputin, taputin tissin pintaa, tissin pintaa tuulantei.

Kyselin, kyselin tavaran hintaa, tavaran hintaa tuulantei.

Kallis on, kallin on, minä ostan kolpakon.

Taputin, taputin tissin pintaa, tissin pintaa, tuulantei.


17. Äiti varoitti tytärtään sanoen: "Kyllä saat olla varovainen tuon 
Kallen kanssa.  Muista nyt edes kiskasta itsesi alta pois, kun näet, 
että Kallen 'silmät sumenee'."

"Kun Kallen silmät sumenee, niin minä en enää näe yhtikäs mitään", 
vastasi tyttö.


18.  Kun mies meni liikematkoille roikutti hän muijansa sängyn alle 
kumipallon ja tämän alle hän asetti kuppiin kermaa, sillä hän epäili 
vaimoaan.  Tarkastaessaan ansaansa palattuaan oli kupissa voita.


19. Kanaalin uijatar tuupertui lopullisesti juuri perille tultuaan 
rantaveteen, mutta siitä häntä ei saatu nostetuksi turvaan, sillä 
hän oli niin vaivanen, että kaikki otteet luisuivat.  Mutta ilmeistyipä 
katsojien joukosta keilapelaaja, ja uijatar oli pelastettu.


20. Skotlantilainen tahtoi takaapäin, mutta likka ei suostunut, joten 
oli ryhdyttävä töihin luonnollista tyyliä.  Miten ollakaan niin jäivät 
nalkkiin.  Silloin äijä suuttui ja tokaisi: "Siinä näet nyt, jos olisit 
suostunut minun ehdotukseeni, niin olisi voitu kävellä sairaalaan."


21. Kansakoulussa oli kesän ajan ollut majoitus ja opettaja huomasi 
koko käymälän olevan täynnä seinämerkintöjä ja varsin runsaasti Suomen 
kansan tunnusta - vitunkuvia.  Opettaja pani kaikki opilaat töihin 
poistamaan töherrykset ja työn päätyttyä luokan kokoonnuttua huomasi 
opettaja että Kalle uupui.  Tiedusteluun vastasi yksi lapsista, että 
"Kalle jäi vielä höyläämään sitä viimeistä vittua."


22.  Sodassa oli sirpale vienyt mieheltä miehuuden, mutta mies hankki 
irtokullin, jolla hän eukkoaan tyydytti, eikä tämä huomannut mitään.  
Laite oli niin täydellinen, että voitiin ruiskuttaa kermaa siitä, 
työn ollessa parhaimmillaan.  Niin äijä käytti lomiaan, mutta kerran 
sai rintamalle kirjeen, jossa vaimo ilmoitti tulevansa äidiksi.  Miehellä 
oli täysi syy suuttua ja hankki lomaa onnellisen tapahtuman ajankohtana.  
Mutta vaimo oli syytön.  Hän  synnytti kolme kiloa voita.


23. Skotlantilainen toi varmuusesineen vulkanisoitavaksi, koska se 
jo oli niin kulunut, että epäilytti.

Vulkanisoimisverstaan omistaja tarkasti kappaleen ja kysyi, että onko 
tämä paljon käytetty, kun näyttää kovin kuluneelta.  Tähän skotlantilainen 
vastasi, "ettei hän sitä tiedä, sillä kortongi on heidän kerhon."


24. Neitsyt Maria pyysi kolmen päivän loman käydäkseen maassa ja aikansa 
pohdittuaan ja varoitettuaan Pietari myönsi loman.  Kuitenkin tuli 
Neitsyt Marian joka päivä soittaa Pietarille.  Ensimmäinen soitto.

"Täällä Neitsyt Maria, onko Pietari.  Kuule minulla on eri lysti, 
eilen opin tupakoimaan."

"Ai, ai, sanoi Pietari, tule pois jo, ei se paikka ole sinulle terveellinen."

"Enkä tule, terve nyt vaan."

Toinen soitto:

"Halloo, onko Pietari, täällä Neitsyt Maria, täällä on vastaa hauskaa, 
eilen join jo muutamia kokteilia."

"On parasta, että kapuat kotiin sieltä ja justiinsa."

"Enkä tule, kyllä minä aina pärjään, terve vaan terve."

Kolmas soitto:

"Halloo - halloo, onko Pietari - täällä - Maria - - -."


25. Olipa kaupparatsu, erikoisala kumista valmistetut irtorinnat ja 
perseet.  Maalaiskauppiaalle artikkeleita suositellessa, oli maalaiskauppias 
sitä mieltä, ettei tuollaisia maalla tarvita.  Kauparatsu oli kuitenkin 
itsepintainen ja kun kauppiaan tytär tarjosi kahvit, niin kaupparatsu 
tytön poistuttua ehdotti, että tyttärelle hankittaisiin niinkuin reklaamin 
vuoksi vähän rintoja lisää.  Eikä kauppiaskaan pitänyt lisäystä turhana.

Kaupparatsun muutamia aikoja myöhemmin käydessä kauppiaan luona tiedusteli 
miten rinnat tyydyttivät, johon kauppias vastasi, että pukeehan ne, 
mutta ovat ehken liiankin komeat.  Asia ihmetytti kaupparatsua, joka 
luli tietävänsä mikä n:o kellekin sopii.  Siksipä tytär pyydettiin 
sisään, jotta asia voitaisiin todeta.  Tyttären nähdessään kaupparatsu 
ilmeisesti säikähtyi ja sanoi: "Voi noita juupelin tomppeleita.  Minä 
tilasin 3 n:on tissit ja ne aasit ovat lähettäneet 8 n:on perseen."


26. Suuri salapoliisi Sherlock Holmes kuoli ja pyrki taivaaseen, mutta 
Pietari hieman epäili hänen sopivaisuuttaan.  Kuitenkin oli taivaassa 
sillä kertaa aika hälinä, sillä Adam ja Eva olivat väsähtyneinä ainaisin 
kunnianosoituksiin, sekaantuneet yleisön joukkoon, eikä heitä löydetty 
millään.  Pietarin päähän juolahti antaa salapoliisille tehtäväksi 
hakea Adam ja Eva esille.  Onnistuessaan tässä tulisi taivaan portti 
avattavaksi hänellekin.  Holmes ryhtyi toimeen eikä aikaakaan, niin 
hän jo kuljetti erään vanhuksen Pietarin luo ja sanoi: "Tässä tämä 
Adam nyt on."  Ja niin se olikin.  Vähän ajan kuluttua Evakin oli 
palautettu.  Pietari ihmetteli ja tiedusteli, miten salapoliisi oli 
menetellyt, johon Holmes lyhykkäisesti vastasi:  "Yksinkertainen juttu, 
nämähän ovat ilman napaa."


27. A. Aktsamt bör du starten göra, då din brud du skall förföra.

B. Buskskott skjuts med fermitet, om en karl är alltför het.

C. Coitus njuts om man är fin, och vill knulla på latin.

D. Du bär bringa överens hennes eld och din potens.

E. Eunucken, stackars karl, hela fröjden mistat har.

F. Får och andra husdjur med för din kun må gå i fred.

G. Gummi används såsom kappa, om man inte vill bli pappa.

H. Homosexuell den är, som i supbrodern är kär.

I. Impotent är varje karl, som omöjligt kan bli far.

J. Jävla otur man det kallar, att förlora sina ballar.

K. Kuken är var makes stöd, utan den han lider nöd.

L. Liljekullar kallas kullar, där man ligger då man knullar.

M. Mödom är en sådan hinna, som måst tas av varje kvinna.

N. Nussia, det kallar finnen, när man fila får med pinnen.

O. Onanisten är en man, som till hustru har sin hand.

P. Preventiva medel kunna dig ett barnfritt liv förunna.

Q. Quantum satis deklarera, då du inte orkar mera.

R. Runkning får du inte öva, ty det kan din fru bedröva.

S. Skam åt dem, vars kraft förrunnit, innan hon orgasmen hunnit.

T. Trefallt skam åt den, vars don ej presterat erektion.

U. Uslingsdåd det är att smitta ned sin makes fina fitta.

V. Vänta några dygn timid, om din maka har sin tid.

X. Exponera ej din kuk, medan den ännu är mjuk.

Y. Ynkedom är att ej söka städs sin frus libido öka.

Z. Zachris eller barnens vän kallas kuk på äkta män.

Å. Ångestfull du förr fick leva, om kordongen haft en reva.

Ä. Älskog kallas såna dungar, där man fabricerar ungar.

Ö. Önska ej i kväll ett pek, än en vecka snällt dig späk.


28. "Tuo minun tekohampaani tuolta piirongin päältä, niin puren sinua", 
sanoi vanhapiika hääyönä.


29. Seurakunnan rovasti piti rangaistuspuheen saarnatuolista, moittien 
varsinkin pitäjän nuorisoa äpärien paljoudesta, näin sanoen: "Että 
kehtaatte häpyä vailla olevat, jonkun parinkymmenen minuutin takia 
järjestätte lapsia maailmalle, onnettomuudeksi - - - - jne."  Jumalanpalveluksen 
päätyttyä tuli nuorten miesten lähetystö sakaristoon ja rovasti oli 
mielissään, koska luuli anteeksipyyntöjen ja parannuslupausten seuraavan.  
Puheelle päästyö lähetystön puheenjohtaja sanoi, että tulimme vaan 
kysymään, että - tuota - miten rovasti saa sen kestämään kaksikymmentä 
minuuttia.


30. Perheen isä sai keskellä päivää outoja intohimoja ja koska perheellä 
oli vaan kaksi huonetta asetti isä nelivuotiaan poikansa ikkunaan, 
kehoittaen: "Pidä nyt Jussi tarkasti silmällä kadulla kulkevia setiä.  
Jokaisesta sedästä, jolla on silinterihattu päässään, saat isältä 
markan."  Sanoi ja meni muijineen toiseen huoneeseen.

Vähän ajan kuluttua huutaa Jussi: "nyt tuli markka" ja vähän myöhemmin: 
"Jo tuli toinen."  Mutta sitten kotvasen kuluttua ryntää Jussi toiseen 
huoneeseen ja julistaa: "nyt tulle itä tuli tuo nuttiminen kallitti, 
kun tuolla tulee hautaussaatto."


31. Professori oli mennyt naimisiin.  Hääyönä nuori rouva intti: "kuule, 
ei se ole siellä", johon professori väitti, että varmasti on.  Koskea 
ei voitu asiasta sopia, otettiin piika katsomaan.  Vähän aikaa syynättyään 
piika lohkaisi: "Juu, siellä on niinkuin toinen menossa ja toinen 
tulossa."


32. Johansonni makasi viimeisellään.  Hän varoitti surevaa eukkoaan 
olemaan uskollinen lähdettyänsäkin, uhkaillen kääntyä haudassaan muijan 
ollessa uskoton.  Johonssonni kuoli.  Meni vuosia, mutta Johansonskakin 
kutsuttiin esi-isiensä luo.  Tullessaa taivaaseen tiedusteli eukko 
miestään - sitä Johonssonnia.  pietari raapi tukkaansa, jaa, Johanson, 
Johanson, meillä on aika paljon niitä Johansonia.  Muija tirkisti 
portista ja hihkaisi yhtäkkiä: "No, tuossahan se on."  Pietari vilkaisi 
mieheen ja sanoi: "Jaa tuoko, no - miksi ette heti kysynyt tuota 'Roottori 
-Johansonnia'."


33. Kålle och Aada promenerade i månskenet.  Aada fick bråttom och 
Kålle sade att hon skulle gå dit på bron och pinka.  Aada gick men 
kom tilbaks och sade att hon inte kunde pinka från bron då där var 
en kanot under.  Kålle gick och titta, kom tillbaks och sade: "Äsch, 
int ä där nån kanot, de ä spegelbilden."


34. Isännälle oli neuvottu kortonki hyvänä ehkäisyvälineenä.  Hän 
ostikin niitä.  Joitakin aikoja myöhemmin neuvoja kysyi, oliko isäntä 
tyytyväinen, jolloin sai vastauksen: "No, en tuota oikein tiedä.  
Eukko on tasss tiineenä, niin että ei niistä muuta hyötyä ollut, kuin 
että saan pieniä kumipalloja perseeseen joka kerta kun pierasen."


35. Ylioppilasneitonen oli kesää viettämässä maalaistalossa ja taloon 
tuotiin lehmä astutettavaksi.  Neitonen sai tehtäväkseen hoitaa toimitusta.  
Jonkun ajan kuluttua tuli hän melkein itkien isännälle valittamaan: 
"Ei siitä mitään tule, kun en saa sitä riivatun lehmää pysymään selällään."


36. Mikä ero on Topeliuksen patsaalla ja Havis-Amandalla?  Toisella 
on lintu kädessä, mutta toisella käsi linnussa.


37. Kolme sisarusta, naimisissa saksalaisen, englantilaisen ja ranskalaisen 
kanssa keskustelivat hääyön iloista ja muistelivat mitä olivat sanoneet.  
Saksatar: "Sanoin vaan: "Ich liebe dich - liebling" - ja muuta tuohon 
tyyliin."  Englannitar: "No niin minäkin tokaisin vaan kaikkea rakkauta 
ukolleni."  Ranskatar: "Mitä kummaa siinä voi sanoa, kun suu on täpösen 
täynnä?"


38. Nuori neiti istahti siekailematta tarjouksesta nuoren miehen syliin 
täpötäydessä raitiovaunussa.  Neidin noustessa kääntyi hän herraan 
päin ja sanoi: "Kiitos maisteri."  "Mistä Te tiedätte, että olen maisteri?" 
 "No, kun Teillä on penaali taskussanne."


39. Rovasti nuhteli rippityttöään, koska oli saanut tietää, että tämä 
oli jokseenkin vallaton.  Tyttö teki katumusta ja itki katkerasti.  
Rovasti heltyi ja sanoi, että älä nyt itke, kyllä minäkin tiedän, 
että liha on heikko.  Johon likka: "Kun olisikin liha heikko, mutta 
kun on selvä reikä!"


40. Söner i ett lag

Söner i ett lag så blött

på Polterabend samlats för att lära Antti hur man knullar.

Än har kukens kraft ej dött,

än kan en brudsängs linnelakan färgas rött.

Bort, bort, vila, rast och fred,

en storm är lös, i iskyld hink så många spritbuteljer rullar.

Alla, alla dricka med,

tills Polterabend-hedersgästen slår sig sned.

Ädlaste mål oss lyser på vår bana,

stort är vårt skrål, ty väsnas är vår vana,

då vi fosta med en vän,

som äntligen beslutat kasta svendomen.

Lys högt du sköna damesjana

dyrkad av männer, sen en grånad forntids dar,

fram, fram ännu en bottenfock vi tar,

ty nytkter sitter änn Andreas bland oss kvar

han gamla svennen kastat har.


Han bättre sent än aldrig

då blir en riktig karl.

Om samvetsgrannt han följer

i kväll belyst taktik,

han sig med ära höljer

i aktiv erotik

Och innan året svunnit har

vi följden se, så underbar

ty bättre sent än aldrig

har Antti blivit far.

Besinna tidens lösen

låt andra göra papp,

och spara ej på tösen,

men dona på i kapp.

Bevisatt du är maskulin

låt världen se en massa glin

bliv bättre sent än aldrig

en liden vid kanin.

Oss ordspåken berätta

att såväl man som lus

sin korpulens och detma

kan suga ur en mus.

Vi hoppas för din egen skull

att hädanefter medels knull

du bättre sent än aldrig

skall lägga på ditt hull.

Ren många visos klingar

vid denna baccanal

hugsvalelse do bringat

i delikventens kval.

Men innan han går ut på pink

Aldrig skall vår Bästa Bror

med våldets makt i äktenskapet utan Polterabend ryckas

Aldrig ljuda skall det ord,

att Antti ej fått undervisning i amour.

Falla kan den fulle blott,

den nyktre kan som brudgum än med dygdelagerkransen smyckas.

Falla sköna kvinnolott,

bliv Hennes, som sen julen redan vänta fått.

Nu glaset i hand, förrn bruden kommit nära,

förrn hymens band dig måttlighet vill lära.

Supen lockar kall och våt

för sista gången på din frihets köna stråt.

Glosnade leder vittne bära

ännu i natt om bragd, som Antti utfört har.

Fram, fram ännu en liten sup vi tar,

ännu finns på flaskans botten några droppar kvar.


41.  Kihlattu pari oli matkalla Savossa ja yöpyivät talossa.  Emäntä 
tiedusteli, että onko vierailla lapsia.  Morsian punastuen ilmoitti, 
että olemme vasta kihloissa.  Emäntä kysyi, kauanko olivat olleet 
kihloissa ja sai vastaukseksi 6 vuotta.  "No, ette te sitten lapsia 
saakaan, sillä herra on kai niitä kintuille tirskuttajia", tuumi emäntä.


42.  Rovasti ja lukkari riitelivät siitä, kumpi on useaman seurakuntaan 
kuuluvan naisen kanssa maannut.  Päästäkseen johonkin selvyyteen asettuivat 
molemmat kirkon ovelle kirkkoväen tulviessa sisään ja nukkumansa naisen 
kulkiessa ohi oli sanottava "pim".  Mutta rovasti ja lukkari pysyivät 
ihan tasoissa, sillä kun toinen sanoi "pim" niin sanoi toinenkin.  
Mutta tulipa sitten rovastinna kahden tyttärensä kanssa ja rovasti 
sanoi voitonriemuisena "pim".  Mutta lukkaripa tokaisi "pim, pim, 
pim".


43.  Eräs palvelijatar tuli rohdoskauppaan ja pyysi saada ostaa irtokalun 
emännälleen.  Myyjä kysyi, että tuliko tämän olla englantilaista tai 
ranskalaista mallia.  Palvelijattaren tiedustellessa, mikä ero niissä 
on, niin sai vastaukseksi, että englantilainen oli lyhyt ja paksu, 
mutta ranskalainen pitkä ja hoikka.  Käytyään tiedustelemassa emännältään 
tuli palvelijatar takaisin ja sanoi: "Sen pitää olla englantilainen, 
mutta niin ranskalainen kuin mahdollista."


44.  Ryssän likka meni ripille ja tunnusti, että oli eilen tehnyt 
suuren synnin.  Oli pitänyt miehen kalua kädessään.  Pappi moitti, 
mutta lupasi anteeksi, jos tyttö joka päivä viikon aikana pesisi kätensä 
vihkivedellä.  Tyttö noudatti määräystä ja pesulla ollessaan tuli 
pari hänen tuttavaansa ja kysyivät toimituksen syytä.  Katuvaisena 
tyttö kertoi koko jutun.  Kun tyttö seuraavana päivänä tuli kirkkoon 
olivat molemmat tuttavansa jo siellä, toinen otti vihkivedessä istumakylpyä, 
toinen kurklasi.


45.  Matkustaja sai kestikievarissa yöllä ripulin ja koska ei viitsinyt 
mennä toisesta kerroksesta pihan perälle niin hän otti sukan ja laski 
siihen.  Sitten hän pisti sukan ulos ikkunasta, pyöräytti pari kertaa 
ja laski menemään.  Ja reissasi seuraavana aamuna pois täysin tietämättä 
siitä, että sukassa oli ollut reikä.

Muutamia aikoja myöhemmin asettui keksijä Edison asumaan samaan huoneeseen, 
mutta ei tullutkaan pois huoneestaan koko päivänä.  Kun seuraavanakaan 
päivänä ei keksijää kuulunut murtauduttiin huoneeseen ja tavattiin 
Edison huoneen parvekkeelta, missä hän istui syviin mietteisiin vaipuneena, 
tuijottamassa seinässä oleviin suuriin ruskeisiin renkaisiin.  Ajatuksistaan 
havahduttuaan Edison virkahti: "Paljon olen tässä maailmassa keksinyt 
ja paljon ratkaissut, mutta miten tuo piru on istunut, joka tuolle 
seinälle on kykkinyt, sitä en mitenkään saa selvitetyksi."


46.  Oli sotaharjoitus ja vanha kenraali oli ahtaassa majoituksessa 
joutunut nukkumaan adjutanttinsa kanssa samassa sängyssä.  Keskellä 
yötä herättää kenraali adjutanttinsa sanoen: "Luutnantti, nyt äkkiä 
pystyyn, juoskaa kylään ja tuokaa minulle tyttö.  Minulla ei ole seissyt 
kymmeneen vuoteen, mutta nyt, jukraviti seisoo."  Tähän vastasi adjutantti: 
"Kyllä, herra Kenraali, kunhan vaan laskette minun kaluni irti."


47.  Pyhä Johannes kastoi oppilapsiaan Jordanin virrassa.  Ja paikalle 
tuli kaksi soreata tyttölasta myöskin kastettaviksi.  Johannes, joka 
esiintyi alastomana, sieppasi päästään olkihatun ja piti tätä miehuutensa 
peittona toimituksen aikana, koska häntä vähän hävetti tuo alastomuus.  
Mutta niin innostui Johannes tehtäväänsä, että lopussa nosti molemmat 
kätensä neitoja siunatakseen.  Ja katso, sattui pyhä ihme, hattu pysyi 
paikallaan.


48. Abraham oli kavereittensa seurassa ja tietysti luisui puhe vittuun.  
Eräs seurasta kertoi aina käyttävänsä tyynyä Saaran perseen alla ja 
kun Abraham kysyi syytä tähän toimenpiteeseen selitettiin hänelle, 
että tällä kosntilla painuu kalu ainakin sentin syvemmälle.  Abraham 
kävi miettiväiseksi ja sulkeutui kotiin tultuaan huoneeseensa, jossa 
työskenteli koko vuorokauden syömättä.  Törmäsi sitten ulos huoneestaan 
ampiaisena eukkonsa kimppuun sanoen: "Tiedätkö schinä, Repekka, tiedätkö, 
schenkin juupeli, että schine olet varastanut minulta 18.957 ½ metriä."


49.  Matkustajalle oli kerrottu savolaisten suulaudesta, joten hän 
oli Kuopion matkallaan varovainen.  Eräällä asemalla savolaisäijä 
istuutui hänen vastapäätä junassa ja alkoi keskustelun: "Mistäs kaukoo 
vieras on kotoosin?"

Tähän matkustaja, katkaistaakseen jatkuvan keskustelun, tokaisi: "Perseestä." 
 Savolainen ojensi kätensä ja sanoi: "No, vai niin, myöhän ollaankin 
sitten naapuria."

Matkustaja muutti nolona toiseen vaunuun, mutta ei mennyt kauan niin 
toinen savolainen kömpi vaunuun ja alkoi keskustelun samoilla sanoilla.  
Matkustaja oli viisastunut kokemuksestaan ja vastasi tuohon: "Mistäs 
on kotoisin", että "vitusta".  Savolainen vähän tuumi ja kysäisi sitten: 
"Sinnekö kotseutuun herra on niinkuin matkalla."


50.  Bättre sent än aldrig.

För brudsäng prepareras

måste en och var.

I dag är det Andreas

en obeslutsam karl.

Som ängligen sig satt till sins

att se vad under täcket finns.

Han bättre sen än aldrig

har skaffat sig ett kvinns.


Han visserligen lockat

båd en och anndn dam,

men aldrig frukten plockat

han varit alltför tam.

Men redan efter några dar

vi bära in en väldig hink

och bättre sent än aldrig

vi ta en iskyld drink.


51.  Juuttipoika pyysi isältään rahaa menäkseen tytöille, mutta tästäpä 
juutalainen säikähti ja antoi säästäväisyyden nimessä seuraavan neuvon: 
"Mitä schine tytöil?  Schinun on runkattava, se on niin schiistiä, 
niin halpaa - ja sitten tulee niin hyvät käsivoimat."


52.  Eräs herra oli käymässä naineen toverinsa luona ja koska nuorella 
perheellä oli kovin ahdasta, tuli kaikkien kolmen maata samassa vuoteessa.  
Aamulla oli vieras hyvin totinen ja pyysi lopuksi kaverinsa kahdenkesken 
ja lausui hienotunteisesti epäilyksensä nuoren rouvan uskollisuuteen, 
sillä viime yönä oli tämä pitänyt kiinni koko yön hänen kalustaan.

"Rouvani, " sanoi toveri " on ehdottomasti uskollinen - hm - tuota 
- minä sitä kalustasi kiinni pidin - sillä katsos kuitenkin - varma 
on aina varmaa."


53.  Vanhapiika oli päässy naimisiin ja ensimmäistä iltaa risuutuessaan, 
katsoi aviomies tätä toimitusta ihmettelyn yhä kasvaessa, sillä ensin 
riisui rouva tukansa, sitten hampaansa jonka jälkeen irtotissit laskettiin 
piirongille, sen jälkeen pieni irtoperse liittyi muhun irralliseen.  
Silloin ei aviomies enää voinut säilyttää malttiansa vaan hihkaisi: 
"Hei kuule - kun tulee sen vitun vuoro, niin paiskaa tänne!"


54.  Veli ja sisko olivat tiiviissä hommassa keskenään.  Sisko sanoi: 
"Sinä nait oikeastaan paljon paremmin kuin isä!"  "Niinhän äitikin 
tykkää", sanoi veli.


55.  Englantilainen oli vierailemassa turkkilaisen luona ja sattui 
mieltymään turkkilaisen lempivaimoon siinä määrin, että pyysi tämän 
itselleen.

"Käy hyvin päinsä", sanoi turkkilainen, "mutta teidän on kyettävä 
tekemään kolem temppua minun esimerkkini mukaan."

No englantilainen arveli osaavansa samaa, kuin tuo turkkilaisäijäkin, 
ja kokeen toimittamiseksi mentiin haaremiin, jossa lempivaimo makasi 
ilki alastomana.

Ensin laski turkkilainen kätensä vaimon otsalle ja vei sen hiljaa 
rinnoille, jossa vähän levähti.  Se oli ensimmäinen temppu ja englantilainen 
kykeni hyvin tekemään samoin.  Tämän jälkeen laski turkkilainen kätensä 
vaimon rinnoille ja ve sen silitellen haaroihin, jossa vähän kutitti.  
Tämäkin temppu onnistui englantilaiselle.  Mutta sitten turkkilainen 
otti kullin housuistaan ja veti sen solmuun, ja tämä ei englantilaiselle 
millään onnistunut, turha oli yrittääkään.


56.  Kinkerissä tyttö silloin tällöin päästi luonnonääniä takakautta, 
joten pappi lopulta oikean emäpierun kajahtaessa katsoi parhaaksi 
nuhdella tyttöä.  Tytöltä pääsi surkea itku ja hän virkahti: "Kyllä 
minä koetin pidättää, mutta pääsi livahtamaan vitun kautta."


57.  Källan

Jag sitten källa vid din rand

och ser på molnens tåg

hur ledda av en osedd had

de växla i din våg.


Där kom en mö, hon log så röd

so ?????????? o? l

och ??tti strax sin ???????? bjöd

föratt få älska mer.


Andreas alltid artig är

han sällan säger "NEJ"

och magen nästan går isar,

när hon får kuk i sej


De knulla sedan muntort om

så länge kuk känns hårrt

sen börjar det att verka som

om de sku somna bort


Det räcker dock ej länge förrn

han åter sevar in,

och flickan gläntar strax på dörrn

till lilla dosan sin.


58.  Nuori pari oli ollut erossa jonkin aikaa, ja miehen palattua, 
sekä jälleennäkemisen ilon tyynnyttyä heräsi nuoressa rouvassa kamala 
aavistus.

"Oletko matkalla ollut minulle uskollinen", tiedusteli hän mieheltään.

Eikä aikaakaan, niin miehen oli myönnettävä, että hän oli kerran ollut 
uskoton.  "Sano kuka se oli?"  "Olipa vaan yksi parturilikka", myönsi 
mies lopulta.

Mutta tästä sai mies aiheen tiedustella rouvaltaan.  Sama asia, ja 
pitipä tämänkin lopuksi myöntää, että kerran oli ollut uskoton.

"Kuka hän on, myönnä - tahdon nähdä hänen sydänvertaan?", tiukkasi 
mies.

"Itävaltalainen potkupallojoukkue", vastasi vaimo ujosti.


59.  Aviopari oli teatterissa ja rouvan vieressä istui mies, joka 
jokseenkin kovakouraisesti yritti lähennellä.  Väliajalla rouva valitti 
miehelleen, joka heti haki syntisen käsiinsä antaakseen hänelle ripitystä.  
Kotvasen kuluttua saapuu herra, vieras käsikynkässään, molemmat kovin 
iloisen näköisinä ja näkyivät viihtyvän toistensa seurassa.  Herra 
selitti rouvalleen: "Helkkarin mukava mies, ei se mitään pahaa tarkoittanut, 
hän vaan luuli Sinua huoraksi."


60.  Renki oli päässyt piian suosioon, ja isäntä, joka ja halusi piikaa 
yritti yllättää.  Kerran keskiyöllä hiipi isäntä piian kamariin ja 
siellä olikin renki Kalle täydessä työssä.  Piika suuttui, kun näki 
isännän ja tiuskasi: "An seista Kalle", ja kääntyen isännän puoleen: 
"Päivä ja työ on isännän, mutta yö ja vittu on minun, jatka Kalle."


61.  Kaksi tyttöä osti banaania torilla ja näitä sai markalla kolme 
kappaletta.

"Mitä me sillä kolmannella", tiedusteli toinen likka.

"Syödään se", sanoi toinen.


62.  Eräs herra kysyi kapakassa tarjoilijalta, jolla oli rinnassaan 
kaunis kukka:

"Millä neiti kastaa tuon kukan? Vedellä vai maidolla?"

"Vedellä tietysti", vastasi tarjoilija

"Onpa sillä pitkä varsi", totesi herra.


63.  Eräissä tanssiaisissa oli hemaseva, mutta koppava neitonen.  
Nuori mies, joka oli kasvultaan tavallista lyhyempi, meni pyytämään 
neitiä tanssiin.

Nokkaansa nyrpistäen neiti sanoi: "En tanssi lapsen kanssa."  "Vai 
on neiti sillä tavalla", vastasi anteeksipyytäen herra.


64.  Isäntä oudoksui kartanollaan toteamaansa lempimistä, piti alaisilleen 
nuhdepuheen, jonka pontena oli, että tässä talossa ei nussi muut kuin 
minä, sonni ja kukko.

Jonkin aikaa myöhemmin tuotiin lehmä taloon astutettavaksi, mutta 
sonni oli kovin laiska.  Pikka meni silloin valittamaan isännälle: 
"Sonnin pahus ei millään tahdo hypätä selkään, tuleeko isäntä vai 
haenko kukon?"

65.  Nuori mies istui iltahämyssä junassa, nuori nainen vastapäätä.  
Naiselle tuli kova hätä ja käymälän ollessa varattuna, kyykistyi hän 
muka salaa penkkien väliin.  Mies kysyi havaitessaan naisen puuhat, 
että mitä tämä etsii, johon nainen hädissään vastasi, että hän oli 
kadottanut hajuvesipullon korkin.  Mies avuliaasti haroi kädellään 
lattialla, kostutti sormensa johonkin ja vei ne vaistomaisesti nokkansa 
alle.  Haistoi ja hymähti: "Minä luulen, että minulla on se korkki."


66.  Mies asui alakerrassa ja tyttö kerrosta ylempänä.  Näiden kesken 
oli asiat aivan selvät, mutta ei tarjoutunut tilaisuutta, kun tyttö 
oli niin ankarasti vahdittu.  Eräänä päivänä tavatessaan portaissa, 
tyttö sanoi, että tule tänään käymään klo 19 aikaan, vanhemmat menevät 
elokuviin.

Poika ilostui, mutta ajatteli, että paras olla varovainen ja lämmitti 
tämän takia kalunsa uunin ääressä oikein hyvään vireeseen.  Meni sitten 
yläkertaan, mutta kun piti soittaa ovikelloa, niin kalu oli jo laskenut.  
Silloin meni hän uudelleen alas uusiakseen valmistelunsa, mutta tulos 
oli sama.

Tästä hän suuttui, painui taas poksiinsa ja alkoi lämmittää kaluaan, 
mutta pisti samalla hiilihangon tuleen.  Jonkun ajan kuluttua oli 
kalu taas kunnossa ja silloin otti poika hehkuvan hiilihangon tulesta, 
pisti se lähtiessään kalun alle ja sanoi: "No laskeuduppas nyt, jos 
uskallat!"


67.  Piika ja renki olivat sopusointuisessa kontraavassa hommassa 
kun piialta pääsi emäpieru, josta tahti hieman meni sekaisin.  Silloin 
piika kysyi: "Tärähtikö sinun kullisi, kun minä pieraisin."


68.  Kerrotaan neiti Karolina Karlson'in niin sivistyneen käydessään 
Parisissa, että hän sieltä tullessaan muutti nimensä "Kordong Kalsongiksi".


69.  Eräässä kutsussa joutui herra kinasteluun erään ranskattaren 
kanssa siitä, montako tapaa yleensä löytyy sukupuoliyhteyteen.  Herra 
väitti olevan 36 tapaa, neiti 35.  Vihdoin neiti äkkäsi asian ja sanoi: 
"Ai te tarkoitatte myös sitä maalla käytännössä olevaa tapaa, vatsat 
vastakkain."


70.  Eräs äijä oli ollut aika flöörissä eikä muistanut kaikkia tapahtumia.  
Aamulla hän laski rahansa, jotka jokseenkin hyvin stemmasivat, mutta 
yhden satasen kohtaloa hän vaan ei muistanut.  Tuumiessaan hän hieroi 
sormellaan nenäänsä, tunsi määrätyn hajun ja sanoi, että: "Ja ha."


71.  KAIJSANIEMI PARK

Och uppå bara marken man aldrig taga bör

ty då så kan det hända, att någon friden stör.

En visa till jag sjunga, och därav bör framgå

att uppå bara marken man aldrig taga må.


En flicka vän och fager, en gossa stor och stark

omfamnade varandra i Kaijsaniemi park

Men bäst de båda njöto, så kom där en polis

som väkts utur sin slummer utav en jubelfis.


Han tittar in i snåret, får tag i gossens ben

drar honom ut vid håret och för till kammarn sen.

Där fick han sova av sig sitt sälla kärleksrus

men flickan hon lär sitta alltjämt på Tavasthus.


Men gossen svor att hämnas och tänkte ut en plan

som säkert skulle drabba båd hög och låg i stan

Han kokade en soppa på muttan av ett bi

med femton små tuppkukar och ståndarpulver i.


I alla stadens brunnar han hällde sin mixtur

och snart förspordes verkan av denna dunderkur.

Det runkades i trappor, det knullades i hus 

och horor bleve rika och priset stog på ljus.


På varje åldrig ungmö, på varje gammal märr

var muttan våt och sliskig och stop alltjämt på spärr.

På torget fru prostinnan just tagit sig en runk,

på rådhustrappan borgmästarn satt fast i en halunk.


Men alla stadens fäder de samlades en corps

ty något måste göras, skandalen blev för svår

Man tog sig en funderare och endes till slut

om borgmästarns förslag, som blev församlingens beslut.


På rådhustrappan spikades en mutta och en kuk,

som mot betalning ställdes till allmänhetens bruk.

Och nu stå alla vännerna och svennerna i kö

föratt få knulla kopparfittan eller också dö


72.  Rovasti oli rouvineen siipikarjanäyttelyssä.  Rouvaa ihmetytti, 
kun oikein pieni ja ruma kukko oli saanut ensimmäisen palkinnon, kun 
viereisessä häkissä komea kukko taas oli jäänyt ilman.  Näyttelyn 
henkilökunnasta eräs pyydettiin selittämään syytä tähän ja tämä sanoi 
sen johtuvan siitä, että palkittu kukko samana päivänä oli astunut 
200 kertaa.

"Kuuliks", sanoi rouva rovastille ja pisti ukkoaan kylkeen.

"Olko se sama kana", kysyi rovasti.

"Ei tietenkään", vastasi virkailija.

"Kuuliks", sanoi rovasti vaimolleen.


73. Eräs herra istui kapakassa juoden aamukahviansa ja ryhtyi tarjoilijattaren 
kanssa pieneen keskusteluun, kysyen "kuinka neiti on nukkunut viime 
yönä?"

Tarjoilijatar ol koppavaa laatua ja tiuskasi vastaan: "Aivan niinkuin 
herra!"

"Vai niin, vai niin", vastasi mies, "siis kalu jalkojen välissä."


73a.  Eräältä upseerilta vei granaatinsirpale huulet, mutta sairaalassa 
värkättiin hänelle uudet täysin hyvät tilalle.  Kun upseeri parannuttuaan 
pääsi pois sairaalasta eräs lääkäri kertoi hänelle, että hänen uudet 
huulensa oli otettu naisen sääristä.

"No nyt minä käsitän, miksi minun huuleni aina vipisevät, kun vedän 
kullin housuista", sanoi upseeri.


74. Eräs suomalainen oli amerikassa katsomassa hypnotisörin esitystä.  
Tämä teki uhrinsa edessä ihmeellisiä liikkeitä, joitten voimalla hypnotisoidut 
tekivät kaikenlaisia ihmeellisiä temppuja.  Vaikutuksen poistamiseksi 
hypnotisööri puhalsi pontevasti koekaniinien naamoille ja vaikutus 
lakkasi.

Suomalainen vaan osoitti selvää epäluuloa, eikä uskonut näkemiinsä 
ihmeisiin.  Hypnotisööri vihdoin suuttui ja kysyi, mikä temppu vaikuttaisi 
suomalaiseen, niin että hän uskoisi.

"No kun saat minun kaluni, joka ei ole kymmeneen vuoteen seisonut 
nousemaan pystyyn, niin uskon", sanoi suomalainen.

"Sellaista en voi täällä yrittää", sanoi hypnotisööri, "mutta pistäydy 
asunnossani, niin saat nähdä."

Suomalainen meni ja hypnotisööri rupesi konstejaan käyttämään, eikä 
mennyt kauvan, niin suomalainen ihmeekseen ja riemukseen huomasi kalunsa 
kovenevan.  Kun hän tykkäsi kovuuden kehittyneen tarpeeksi sujautti 
suomalainen kätensä takataskuun, paljasti pistoolin ja ärjäsi hypnotisöörille: 
"Älä perhana puhalla, jos henki Sinulle jotain merkitsee."


75.  Aamulla emäntä piti kovaa mölyä siitä, että kissa yöllä oli nuollut 
itseensä kaiken kerman eikä kukaan ollut sitä estänyt.  Nelivuotias 
Matti tähän rähinään vastasi: "Kyllä minä sen lotinan kuulin, mutta 
minä luulin että nuttittiin."


76.  Kun Jumala oli luonnut naisen otti hän muutamia ammattimiehiä 
tarkastamaan työtään.

Nikkari: "Kaunis mööpeli, oikein rokokootyyliä, juu - juu, mutta on 
tehty vähän tuoreista ineistä, koska paikotellen on ruvennut pykimään."

Verhoilija: "on, on, pehmeät paikat ja hyvä toppaus.  Mutta ihmetellä 
täytyy, että toisissa paikoissa huolimattomuudessa on jätetty toppaus 
näkyviin."

Arkkitehti:  "Jaa -hm.  Tyylipuhdas ja arkitehtoonisesti ensiluokkaista 
työtä.  Mutta kuitenkin kummastuttaa, että seurusteluhuone ja käymälä 
on rakennettu aivan vieretysten."

Lukkoseppä: "Hyvät lukot ja hyvässä rasvassa.  Ikävä vaan, että mikä 
avain hyvänsä sopii."


77.  "Äiti", kysyi pikku mies saunassa, "mikä Sinulle on sattunut 
tuohon haarojen väliin?"

"Äiti, kun oli pieni, niin sattui lyömään siihen kirveellä."

"Voi, ja sattui suoraan vittuun", sanoi poika.


78.  Kunnanlääkärin piti matkustaa lomalle ja hankki sijaisekseen 
aivan nuoren kokemattoman lääkärin, joka vähän epäili sitä pystyisikö 
hän tehtävää hoitamaan.

"Älä siitä välitä, mikstuura ja risiiniöljy ovat minunkin päälääkkeitäni", 
selvitti kunnanlääkäri.

Jonkin aikaa virkaa hoidettuaan tuli vastaanotolle nuori ujo neiti 
ja aikansa tutkittuaan ja oireita kysyttyään, ilmeni selvästi, että 
tyttö oli raskaana.  Nuorelle lääkärille nousi hiki otsaan, sillä 
sen hän käsitti, ettei mixtuurat eikä risiiniöljy tähän tepsineet.  
Keksipä lopuksi oivan tuuman.

"Neiti", kysyi hän, "montako kertaa käytte pissalla vuorokaudessa?"

"Neljä, viisi kertaa", vastasi neito häveliäästi.

"Älkää menkö viikoon, niin kyllä se saakeli hukkuu", oli tohtorin 
ratkaisu.


79.  Kuolipa mies Lahdessa ja ruumis lähetettiin Helsinkiin poltettavaksi.  
Vainajan veli lupasi hoitaa tomun lähettämisen leskelle Lahteen, mutta 
uurua hakiessaan oli hän vähän flöörissä, kompastui rappusissa ja 
nakkasi toosan portaisiin, jolloin tuhka sinkosi ympäri.  Kauhistui 
ensihätään, mutta keksi hyvän konstin.  Hän osti seuraavana päivänä 
uuden uurnan ja hiipi iltapimeässä takapihalle, jossa täytti potun 
tuhkatynnyristä ja lähetti uurnan leskelle.  Leski ei tietenkään voinut 
olla aukaisematta pyttyä, vaan haroi sormillaan tuhkaa kyneleet poskelle 
valuen ja sai kun saikin munankuoren kappaleen näppiinsä.

"Pieneksi on Kalle-parka mennyt", tuumi rouva nyyhkyttäen, "kun ei 
munistakaan ole kuin kuori jäljellä."


80.  ALITALON MIMMI

Eikä rippi, eikä pappi, mutta karvanen tappi

oli Alitalon Mimmillä mielessä.

Rippi oli saatu, kun yö oli maattu

souvari-sällin vieressä.


Mamma kun aamulla tupahan tuli,

sanoi: Mimmi on tainut valvoa,

tule rakas lapseni, näytä sun pimppisi

onko siinä immenkalvoa.


Kalvo se katosi, kun loikkari vajosi

niin syvään minun sisälle.

Ethän sinä Mamma kulta

kerro sitä isälle.


Eikä se muori mitään sanonut,

mutt itku sen tuppasi kulkkuun juu:

Oik rakas lapseni, kuin olet nuorena

turvasi pannut mulkkuun juu.


81.  Kippari oli sitä mieltä, että hyvät rasvat menivät hukkaan laidan 
yli runkkauksessa ja laittoi sitä varten tynnyrin, johon aineita oli 
tiputettava.  Satamaan päästyvään möi hän tynnirin sisällön kynttilätehtaaseen.  
Näitä kynttilöitä toimitettiin myös nunnaluostariin, ja koska tämä 
tapahtui parikymmentä vuotta sitten on nunnaluostarista nyt tullut 
munkkiluostari.


82.  Venäjän Katariina oli tunnettu intohimostaan.  Kerran hän sai 
käsinsä miehen, joka uskoi kykenevänsä 24 kertaa perätysten.  Alettiin 
hommiin ja Katariina piti kirjaa vetämällä liituviivan seinälle kun 
kerta oli mennyt.  Jonkun ajan kuluttua mies alkoi tuntea väsymyksen 
merkejä ja vilkaisi kirjanpitoa.  Siinä oli 9 viivaa.  Mies alkoi 
väittää, että kirjanpito oli väärä, hänen mielestä oli 10 kertaa jo 
ohitettu.  Aikansa riideltyään Katariina oikaisi kätensä ja pyyhki 
pois koko kirjanpidon.

"Mitäs me turhia", sanoi hän.  "Aloitetaan uudelleen alusta ja ollaan 
tarkkaavaisempia."


83.  Nuori mies oli ollut hummaamassa ja tutki aamulla kaluaan.  Hän 
huomasi kauhukseen, että siinä oli suuria, ruskeita täpliä ja kiiruhti 
lääkäriin.  Lääkäri tutki ja tuumi, että no, kyllä tästä selvitään, 
otti vanutukon, kastoi jossain lääkkeessä tämän, hieroi kalua ja katsos, 
läiskät hävisivät.  Nuori mies riemaantui ja kysyi, mitä hän on velkaa.

"Viisikymppiä", sanoi lääkäri.

Mies maksoi ja poistui.

Ei aikaakaan niin sama mies taas oli ollut huonoilla teillä ja tutkiessaan 
kaluaan havaitsi siinä ilkeännäköisiä punaisia täpliä.  Kiirehti samalle 
lääkärille, joka taas syynäsi, mutisi jotain, otti vanutukon, kastoi 
sen lääkkeessä ja pyyhkäsi.  Pilkut hävisivät.  Iloisena kysyi mies 
velkaansa ja sai vastaukseksi 100 markkaa.

Silloin hän ihmetteli vähän tohtorin taksojen nopeita vaihteluja, 
johon tämä vastasi:

"Jaa, jaa, mutta ero on aineissakin.  Viimein oli paskaa, mutta nyt 
oli huulipunaa!"


84.  Mies matkusti makuuvaunun yläpetillä, oli aikalailla päissään 
ja rupesi voimaan pahoin.  Allanukkuja ei tietystikään pitänyt oksennussateesta 
ja alkoi rähjätä.  Tähän yläpetin mies vastasi:

"Mitäs sille voi - hik - kun ei millään kykene - hik - oksentamaan 
ylöspäin!"


85.  Saksalainen nuori pari oli häämatkalla.  Äiti oli pyytänyt tytärtään 
sähköittämään, miten asiat sujuvat.  Äiti sai seuraavan sähkeen: An, 
auf, hinter, in, neben, über, unter , vor, zwischen.


86.  Eräs isäntä tuli lääkärille ja valitti, että joskus pitäisi saada 
ilmaiseksikin, ettei aina niitä kakaroita syntyisi.

"Hyvä mies", sanoi tohtori, "kyllä tiede voi teitä auttaa, onhan sitä 
kortongia, pillereitä, sieniä ja noin vahva mies voi keskenkin kiskaista 
pois."

Isäntä ilostui kovin ja pyysi tohtorilta reseptin, sai sen ja painui 
ulos.

Useita vuosia jälkeenpäin oli tohtori matkoilla ja tuli erääseen taloon, 
jossa oli aivan tuhottomasti penskoja pihassa.  Tupaan astuessaan 
hän katsoi isäntää ja virkahti, että eikö me olla ennen tavattu.


"Kas, tohtoriko se onkin", sanoi isäntä, "no tervetuloa vaan."  Ja 
vähän rupateltuaan jokapäiväisiä, kutsui isäntä: "Hei tulkaapa tänne 
nuoremmat kakarat, että saan esittään tohtorille.  Katsokaahan nyt 
tohtori, tässä on tämä Kortonki-Kalle, tuo on Pilleri-Liisa, tuo tuossa 
Sieni-Elsa ja tämä on se Keskenveto-Roope."


87.  SAARIJÄRVEN TILTU

Saarijärven Tiltu se saunassa lauloi:

Minä ole yksin täällä.

Täällä olis hyvä vaikka paneskella

pellavaläjän päällä


Hetken kun Tiltu oli laulellut

niin aukesi saunan ovi.

Ja sälli se tuli ovesta sisään

ja hyppästi Tiltun kaulaan.


ja Tiltu se letkutti lihavia reisiä

ja nostatti sällin luontoo.

Ja Tiltu se levitteli lihavia reisiä

sanoi: Painele sälli tuohon.


Hetken kun sälli oli painellu

niin tais tulla perkeleitä

koko viikon kun vitusta tippui

kyrvän riekaleita.


Saarijärven Tiltu se saunassa lauloi

ja ompeli pientä paitaa:

Viimepäöisistä panoksista

pieniä tulla taitaa.


88.  Isäntä tuli apteekkiin ja esitti reseptit lääkkeiksi itselleen 
sekä lehmälleen.  Lääkkeet valmistettin ja vasta isännän lähdettyä 
muisti proviisori, että reseptit olivat varmasti vaihtuneet.  Hän 
säikähti kamalasti, sillä lehmälle tarkoitettu lääke oli suolahappoa, 
mutta hän ei tuntenut isäntää eikä tämän osoitetta, niin että olisi 
voinut varoittaa.


Meni joitakin aikoja, niin isäntä ilmestyikin apteekkiin.  Proviisori 
tuli kovin iloiseksi siitä, että isäntä oli terve ja hyvissä voimissa 
ja kertoi koko jutun tälle.  Isäntä tuumi jutun kuultuaan:  "No, johon 
minä ihmettelin, kun joka kerta pierreksiessäni tuli reikiä alushousuihini."


89.  Maalaistyttö oli haastettu todistajaksi lapsijutussa.

"Mitä teillä on kerrottavaa", kysyi tuomari

"Katselin ikkunasta Marin kammariin"

"Mutta ikkuna oli kuulemma niin korkealla, että ei ylettynyt katsomaan 
sisään", väitti tuomari.

"Seisoin kivellä", sanoi tyttö, "ja näin kun tuo renki Kalle kutitti 
Maria."

"Entäs sitten", kysyi tuomari

"No sitten rupesivat pussaamaan."

"Ettekö muuta nähnyt?"

"Kalle rupesi kopeloimaan Maria!"

"Jatkakaa, jatkakaa, mitä sitten näitte?"

"Kalle vei Marin sänkyyn."

"No niin, mitä he sitten tekivät?"

"En minä nähnyt enää!"

"Kuinka niin?", kysyi tuomari.

"Kun ikkuna oli niin korkealla, etten ulottunut katsomaan", sanoi 
tyttö.

"Mutta olihan se kivi."

"Niin kivi", sanoi tyttö, "se oli jo niin liukas, etten pysynyt sen 
päällä", vastasi tyttö.


90.  Kaksi huoraa tavasivat aamulla.  Toinen kehui yön tuloksia: "Kreivi, 
chambre séparé, supé, chaislong ja 1 000 markkaa."

Toinen: "Puuseppä, verstas, höyläpenkki, tikkuja perseessä ja kaksi 
ja puoli markkaa.


91.  Isä ja poika ja tytär olivat autoilemassa.  Tulipa ryöväreitä 
ja ryöstivät perheen putipuhtaaksi.  Mutta tyttö oli ennättänyt siepata 
isänsä kultakellon ja piiloittanut sen värkkiinsä, joten ryöstäjät 
eivät sitä löytäneet.  Kun tytär veti kellon esille ryöstäjien häivyttyä, 
virkkoi poika:  "Voi jos mamma olisi ollut mukana, niin koko auto 
olisi pelastunut!"


92.  Kolme ranskalaista sisarusta olivat menneet naimisiin, yksi englantilaisen, 
yksi saksalaisen ja yksi ranskalaisen kanssa.  Muutamia vuosia myöhemmin 
tavatessaan, kertoi saksalaisen kanssa naimisissa oleva, että hänellä 
oli jo kolme lasta, englantilaisen rouvalla oli kaksi lasta, mutta 
ranskalaisen kanssa avioituneella ei ollut lapsia.  Toisten moittiessa 
häntä tästä, sanoi hän nokka pystyssä:  "Kyllä minäkin lapsia saisin, 
mutta minäpä en nielase!"


93.  Tyttären piti mennä naimisiin, mutta valitti äidilleen sitä, 
että mitenkähän käynee hääyönä, kun hänen värkkinäs käytöstä jo on 
aikalailla laajentunut.

"Ei se mitään", sanoi äiti, "vedä siihen illalla alunaa, niin se kyllä 
auttaa."

Aamulla oli nuori pari kahvilla, kun anoppi tuli alakertaan.  Äidin 
kysyvään katseeseen tyttö vastasi hyvin myöntyvästi, että kaikki meni 
mainiosti, mutta aviomiehen suu oli niin ryttyyn kutistunut, että 
hän töin tuskin kykeni sanomaan "hyvää huomenta, anoppimuori".  (On 
kerrottava, ei onnistu kirjoittamalla.)


94.  FLICKANS KLAGAN.


Oi minua tyttö parkaa

min mödom har jag misst.

Metsässä kävellessä

den fastna på en kvist.


Se oksa ei ollut suuri,

men den var ganska tjock.

Karvanen oli sen juuri

och maken var dess kropp.


Minä otin sen käteheni

föratt se om blott jag drömt

Minä painoin sen läpeheni

men där så blev det ömt.


95.  En ung man gick på visit till sin moster en gammal kaptenska 
och stift fröken.  Under samtalet förhörde sig systersonen om mosterns 
ekonomi och mostern svarade att hon har sitt månatliga (menade pension) 
och att det även då och då droppar litet från stiftet.

"Aj, aj", sade brorsonen, "moster skall inte låta det droppa från 
stiftet, det månatliga kan upphöra."


96.  Eräällä äijällä oli finni kalussa ja meni lääkärille.  Lääkäri 
neuvoi toopit ja käski tulla näyttämään parinpäivän perästä, mutta 
meni kaksi viikkoa, ennenkuin äijä taas ilmestyi ja silloin kalu oli 
kauttaaltaan mätä.  Lääkäri tiuskasi, että mitä kujeilua tämä on, 
sanoinhan, että teidän piti tulla parin päivän perästä näyttämään 
kaluanne.

"Kyllä minäkin tuon asian eukolle selvitin, mutta kun eukko aina pyysi, 
että pidetään se vielä päivä eteen päin!"


97.  Synnytyslaitoksessa makasi samassa huoneessa ranskatar ja suomalainen 
tyttö.  Ranskatar kääntyi huonekumppaninsa puoleen, kysyen: "Parlez 
vous francais?" johon tyttö hyvin ujosti vastasi, että "ei, Chevroleth 
Coupé!"


98.  Apupappi oli käynyt kaupungissa hummaamassa, eksynyt väärille 
teille ja kääntyi vavisten kunnanlääkärin, koulutoverinsa puoleen, 
kaupungista palattuaan.  Tohtori syynäsi ja käski kusemaan astiaan.  
Samassa pappilassa levisi kova huuto, sillä riihi oli tulessa ja kaikki 
ryntäsivät apuun, myöskin tohtori ja potilas.  Pappilan piika hätäisenä 
myös tallusti riihelle päin kovassa kusihädässä.  Ohittaessaan tohtorin 
asunnon, näki hän ikkunalla astian ja käytti sitä hyväkseen lorauttamalla 
myöskin siihen.

Riihi sammutettiin, pappi ja tohtori pelasivat.  Tohtori tutki kusta 
ja tuli yhä miettivämmäksi ja totiseman näköiseksi, mutta vihdoin 
tokaisi:

"Kumma se on, mutta piru vieköön, tiede ei petä, Sinä olet raskaana!"

"Älä helkkarissa", sanoi apulaispappi, "sitä minä ole sille rovastille 
sanonut, että kyllä siitä jotain tulee."


99.  Ryssän kenraali oli tarkastamassa sotasairaalaa.  Tuli huoneeseen 
ja kääntyi ensimmäisen vuoteen potilaan puoleen.

"Mikä teitä vaivaa?"

"Minulla on oikein pahat peräpukamat, toveri kenraali."

"Miten ne hoidetaan?"

"Vääpeli penslaa jodilla."

"Onko valittamista?"

"Ei ole, toveri kenraali."

Siirtyi toiselle vuoteelle.

"Mikä teitä vaivaa?"

"Minulla on hyvin paha schankeri."

"Mitä hoitoa teille annetaan?"

"Vääpeli penslaa jodilla."

"Onko valittamista?"

"Ei ole, toveri kenraali."

Siirtyi kolmannelle vuoteelle.

"Mikä teitä vaivaa?"

"On niin kamala angiina", sanoi potilas käheästi.

"Miten sitä hoidetaan?"

"Vääpeli penslaa jodilla, toveri kenraali."

"Onko mitään valittamista?"

"Pyytäisin, että vääpeli alkaisi penslauksen minusta, toveri kenraali."


100.  Perheenisä havaitsi, että kotirauhan takia olisi hänen saatava 
intohimonsa vähän paranemaan ja meni tutun lääkärin luo pyytämään 
apua.  Lääkäri kirjoitti hyvän reseptin ja määräsi yhden ruokalusikallisen 
tarvittaessa.

Samana iltana meni lääkäri käymään kyseellisessä perheessä, tietämättä 
että perheenisä epäuskoisuudessa oli yhdellä kertaa nauttinut koko 
pullon, saamaansa lääkettä.  Tohtori tapasi tuttavansa viisivuotisen 
pojan itkemässä eteisessä.  Tiedustellen syytä tähän, selitti poika:

"Isä on tullut hulluksi.  Äiti on taitanut kuolla ja piika makaa keittiössä 
tajuttomana.  Sitten isä oli minun kumpussa ja nyt hän ajaa kissaa 
vintissä."


101.  Kaksi huoraa kulki kadulla.  Toinen virkahti: "voi piru kun 
minä olen kootti.  Etkö tiedä, mistä saisi jonkun kiinni, olisipa 
sitten vaikka villakoira."

Eräs edellä kulkeva herrasmies oli todennäköisesti kuullut sanat, 
sillä hän kääntyi ja sanoi: "Hau, hau!"


102.  Opettaja selitti koululla sanaa "todennäköinen" ja sen merkitystä.  
Pyysi oppilaita esittämään jotain esimerkkiä.  Eräs pikkupoika selitti: 
 "Tirkistin avaimenreijästä, kun sisko otti pianotuntia.  Sisko ja 
opettaja nousivat ylös pianon äärestä ja opettaja rupesi avaamaan 
housujaan.  Samanaikaisesti sisko nosti ylös hameitaan.  En tiedä 
mitä he aikoivat tehdä, mutta todennäköisesti heillä oli tarkoitus 
paskantaa pianoon."


103.  Merikapteeni oli väsynyt naisen puutteeseen matkoillaan ja antoi 
tehdä erinomaisen luontevan nuken, jonka piiloitti hyttiinsä.  Kokki 
kuitenkin oli päässy perille salaisuudesta ja piipahti myös käyttämässä 
nukkea hyväkseen.  Perämies, jolle kapteeni oli vaimokkeesta kertonut, 
kysyi kerran kapteenilta, jos hän oli tähän tyytyväinen ja sai vastauksesti: 
"Kyllä se piru on liiankin hyvä ja luonnollinen.  Minä sain heti alkuun 
siitä tipparin!"


104.  BRIGGEN ALBERTINA.


Och briggen Albertina, den låg vid sin kaj,

då beslöt tre sjömänner att gå på gulaj.


Och där gingo tre jäntor och skördade kål

de tänkte sä visst uppå gifteromål.


Och sjömännerna sade: till dem ska vi gå.

Men flickan stängde dörren med stickor och strå.


Men så blåste det opp en sydvästelig vind

och dörren sprang opp och sjömännerna in.


Och i sängen låg flickan med sinnet i brand,

och in kom sjämännen med tolv tum i hand.


Och inte vill jag säga vad flickorna fick

men sängbottnet knarra och pliverker gick.


Och inte vill jag säga vad gossarna fick

men följande dag dom till läkaren gick.


Då sjämännen kommo åter till briggeningen

så mötten den sin herre och skeppskapiten.


Och kaptenen ställde opp sina gossar i ring

och sju gånger sju gick karbasen i kring.


Och snälla kapitongen, slå inte så hårt

det gör ju så ont uti ryggskinne tvårt.


Och skit i ett ryggskinn, det kommer igen

men flickan får aldrig sin mödom igen.


Och skit e en mödom, den kommer igen

ty människa på människa gör människa igen.


105.  Eräs sotilas oli amputeeratun jalan korvikkeeksi saanut luusta 
tehdyn "puujalan".  Jonkin aikaa jalkaa käytettyään sai hän tietää, 
että luu oli otettu suuren koiran jalasta.  "No eipä sitten ole ihme, 
" sanoi mies, "että tuo tekojalka aina pyrkii nousemaan ilmaan kun 
käyn kusella."


106.  Merimies laski varojaan ja tuumi: "Tuolla satasella ostan eukolleni 
tulijaiseksi huivin, tuossa on rahaa hankkia tytölle iso nukke ja 
riittääpä pojalleni puuhevoseen - ja vielä jää rahaa ylitsekin - mitähän 
näillä tekisi - hm - jos vähän kävisi huvittelemassa - - -."  Samassa 
hän lyödä räpsäytti jalkojensa väliin ja ärjäisi: "No mitä sinä siinä 
taas kuuntelet!"


107.  Eräs johtaja kehui juoksupoikaansa, sanoen pojan kykenevän hoitamaan 
koko firman, jos niikseen tulee.  Eräs kuuntelijoista löi johtajan 
kanssa vetoa siitä, että hän saisi pojan lyötyä ällikällä.  Meni soittamaan 
liikkeen ja poika oli puhelimessa.  "Halloo, onko johtaja tavattavissa?"

"Ei, hän on yhtiökokouksessa, mutta mitä asia koskee?"

"Niin olisin tiedustellut, olisiko teillä oksanreikiä myytävänä?"

Huomasi, että poika hieman mietti, mutta vastasi hetken tuumittuaan: 
"Ikävä kyllä meillä ei tällä hetkellä satu olemaan niitä varastossa, 
sillä toimitimme vastikään 10 000 kpl.  Amerikkaan!"

Tiedustelija kysyi hieman ivallisesti: "Vai niin, mitä Ameriikassa 
oksanreijillä tehdään?"

"Puuhevosille persereijiksi", vastasi juoksupoika empimättä.


108.  Suomalainen jääkäri makasi saksalaisessa sairaalassa.  Tuli 
katolinen pappi haastattamaan sairaita.  Saapui myös suomalaisen vuoteelle 
ja kysyi: "Sind sie Römisen katolisch?"

"Ei, ei", vastasi suomalainen, "kronisch, venerisch, kronisch venerisch!"


109.  Kolme jätkää talsi pohjoisilta työmailta etelään päin.  Korttipeli 
oli siirtänyt jätkien rahavarat suurimmaksi osaksi yhden taskuun, 
niin että mieliala oli vaihtelevaa.  Kerran levätessään tuumi äveriäin: 
"Olisipa tuo Greta Garbo täällä nyt!"

Toinen, jolla oli vähän varoja jäljellä sanoi: "No vaikkapa vaan Ansa 
Ikonen!"

Kolmas, jolla ei ollut enää penninkiliinkiä, heitti katseensa lähellä 
möyhentävään emakkoon ja lausui: "Olisipa ees pimmee!"


110.  Laivapoika pyrki kapteenin puheille, koska hänellä oli hyvin 
tärkeätä asiaa.  Vihdoin suostui kapteeni kuuntelemaan, jolloin poika 
sanoi: "Juu, se on nyt sillä tavalla, että minä suuresti epäilen, 
että perämiehestä on tullut hinttari."

"Mitäs siinä hulluttelet penska, mistäs sun mieleesi tuollaista juolahtaa?"

"No kun perämiehen kulli tänä aamuna maistui selvälle paskalle", sanoi 
laivapoika.


111. DEN SKÖNA LOVISA.


I Norrland dän bodde den skäna Lovisa,

Lovisa vars skönhet av världen var prisad.

Hon hade ej fader och ejheller mor

och inga små syskon förutom en bror.


Om henne där hörde en junker i staden

och tänkte: Jag jädran anamma ska ha den.

Så för han till Norrland och började nu

med henne sitt syndiga kuckeliku.


men dylika gärningar pläga sky ljuset,

och därför förförde han henne på huset.

Där tog han av henne vad hon hade kvar

i arv av sin mor och en främmande karl.


Lovisa hon äntligt ur ruset uppvaknar

och märker att skatten hon ägt nu hon saknar.

Då grips hon av fasa och störta sig ned

i mellersta hålet och synes ej mer.


Och junkern han prålar i adelig krona,

sitt mattsvarta brott kan han aldrig försona.

Ty går han på huset en höstmörker natt

då höres från mellersta hålet ett skratt:


HA - HA - HAAAAA.


112.  Apina sai luvan nussia elefanttia ja parastaikaa toimituksessa 
ollessaan putosi suuri kookospähkinä elefantin päähän, josta elefantti 
nytkähti.

"Ottaako tämä kipeää?", kysyi apina.


113.  Kalle ja Ada olivat illalla puistossa kävelemässä ja Kallelle 
tuli kova halu pieneen tikkiin just sillä hetkellä.  Ada pani ensin 
kovasti vastaan, sillä näin yleisellä paikalla voi sattua ikäviäkin 
yllätyksiä, mutta antoi lopulta peräksi, jos voitaisiin panna seisaalta.  
Ensin tämä ei ottanut millään onnistuakseen, mutta kun Adan jalkojen 
alle onnistuttiin löytämään tiilikivet, niin alkoi käydä paremmin.

Mutta kesken toimitusta ilmestyi poliisi.  Kalle säikähtyi pahanpäiväisesti, 
irtaantui, veti housunsa yläs ja lähti käpälämäkeen.  Aikansa juostuaan 
huomasi hän kuitenkin, että takaa-ajaja oli kintereillä.  Kalle lisäsi 
vauhtia, mutta turhaan, takaa-ajajan raskas hengitys kuului yhä lähempää.  
Silloin Kalle ei jaksanut pitempään vaan päätti antautua.  Kääntyi 
ja - havaitsi, että takaa-ajaja oli Ada, jolla oli tiilet kainalossa.


114.  Kansakoulussa oli kesällä ollut majoitusta ja koulutyön alkaessa 
huomasi opettaja kauhukseen, että käymälä oli piirretty täyteen kansalle 
ominaisia piirroksia.  Opettaja määräsi oppilaat puhdistustyöhön siinä 
uskossa, että pienet lapset eivät tuntisi kuvien merkitystä.  Työt 
tehtyään kutsuttiin oppilaat tunnille, mutta opettaja huomasi Pekan 
vielä puuttuvan.  Tiedustellessaan Pekkaa sai opettaja vastaukseksi: 
 "Pekka höylää vielä sitä viimeistä vittua!"


115.  Äiti varoitti tytärtään: "Kun seurustelet sen Pekan kanssa, 
niin ole varovainen, ettei käy hullusti.  Tarkkaa Pekan silmiä ja 
kun se sumenee, niin kiskase itsesi alta pois!"

"Voi äiti hyvä", sanoi likka, "kun Pekan silmät sumenevat niin minä 
en enää näe yhtikäs mitään!"


116.  Under världskriget blev det mod, att tatuera kända personligheters 
grag på sig.  En tysk flicka hade Hindenburgs bild tatuerad på benet 
och visade tatueringen för sin kavaljer.

"Hindenburg såg jag", sade mannen, "men lite högre skymtadd Ludendort 
ochså."


117.  Ryssänmaalla eräs luutnantti kehui everstilleen, miten helppo 
on löytää antavia naisia.  Hän sanoi, että esim. näin keskellä päivää 
hän ei tarvitse kuin tunnin saadakseen täysin vieraan naisen.  Eversti 
väitti asiaa mahdottomaksi ja lyötiin vetoa.

Luutnantti painui kaupungille ja vilkaisi talojen ikkunoita eikä mennyt 
pitkääkään aikaa, niin sievä tyttö heitti nyrkinkokoisia silmäyksiä 
ikkunasta ja luutnantti painui sisään.  Ja asia oli ilman muuta selvä.  
Poistuessaan tytön poksista, joutui luutnantti silmätysten tytön vihaisen 
äidin kanssa ja ainoa lepyttämisen mahdollisuus oli heittää tämäkin.  
Mutta heidät yllytti tytön isoäiti ja luutnantin piti tyydyttää eukkokin.  
Ja päälle päätteeksi piika oli ollut todistajana luutnantin kamppailussa 
eikä auttanut muu kun pistäytyä piiankin kamarissa.

Aika väsynyt luutnantti tuli takaisin everstin luo ja kertoi seikkailunsa.  
Vedon hän voitti reilusti, mutta everstiä juttu huvitti tavattomasti 
ja hän kysyi talon osoitetta.  Kun luutnantti ilmoitti tämän, synkyistyi 
eversti huomattavasti, laski housunsa kinttuihin ja sanoi: "Pistä 
tuohonkin, niin olet nainut koko perheen!"


118.  VÅRVISA


Nu är det vår, och gräset gror i hagen,

nu börja håren locka sig på magen.

Nu är det tid att plocka korgar fulla,

nu är det också tid att börja - - -

Bomfaderifaderilla,

huh, så du luktar illa,

bomfaderifaderiij.


Och flickorna de komma från pensionen,

de hava lärt sig där den goda tonen,

de hava lärt sig att brodera dukar,

de have lärt sig att behandla - - -

Bomfaderifaderilla,

huh, så du luktar illa,

bomfaderifaderej.


Uti kung Karl den trettondes alléer

där har var flicka sina små idéer.

Där kan hon hela kånga kvällen sitta

och bjuda ut sin lilla, lilla

Bomfaderilla,

huh, så du luktar illa,

bomfaderifaderej.


Och skeppen segla ifrån fjärran länder,

och lägga till vid våra sköna stränder.

Och flickan presenteras för kaptenen

och tager plats emellan båda - - -

Bomfaderfaderilla,

huh så du luktar illa

Bomfaderifaderej.


Och när soldaten ut i kriget tågar,

och liv och blod för fosterlandet vågar,

så säger flickan: Fan må ta peruksen,

blott kulan inte träffar lilla - - -

Bomfaderifaderilla

huh vad du luktar illa

bomfaderifaderej.


119.  Palosotilas oli vastanainut ja oli työssä nuoren rouvansa kanssa.  
Yhtäkkiä alkoi rouva viheltää kolme lyhyttä vihellystä peräkkäin.  
Mies kysyi mitä henelle nyt on tullut, johon rouva vastasi:

"Etkö sinä palokuntalainen tiedä, mitä kolme vihellystä merkitsee.  
Sehän on - letkua lisää!"


120.  Sulhanen käveli morsiaimensa kanssa kesäisessä metsässä ja sai 
yhtäkkiä outoja intohimoja.  Morsiaimellakaan ei ollut mitään pientä 
toimitusta vastaan.  Kun teko oli loppuun saatettu, sanoi sulhanen:

"Sinä et oli eikinään vastannut noin hyvin."

"Ei mulla aikaisemmin olekaan ollut perse muurahaispesässä", sanoi 
morsiain.


121.  Yön hiljaisina tunteina isä ja äiti seurustelivat keskenään 
tietämättä, että kuusivuotias poika oli hereillä.  Poika vähän aikaa 
kuunneltuaan kysyi: "Isä, mitä te teette?"

Isä hämääntyneenä vastasi: "Leikimme vain äidin kanssa junaa!"

"Hyvä", sanoi poika, "minä tässä resiinalla tulen perässä!"


122.  Isak Meyer oli elänyt monta vuotta Turkissa.  Palattuaan Saksaan 
oli hänen kerran allekirjoitettava paperi, mutta merkitsi siihen vain 
I.M.

Läsnäolijat ihmettelivät tätä, johon Isak Meyer vastasi: "Sack und 
Eier sind in Türkei geblieben!"


123.  Eräs äijä aikoi mennä naimisiin, mutta kosak hän tiesi olevansa 
sairas, pistäytyi hän lääkärillä.  Lääkäri totesi jonkun veneerisen 
taudin ja määräsi potilaan parittelemaan itesensä sian kanssa, mikä 
parantaisi hänet.

Jonkun ajan kuluttua tapasi lääkäri potilaan ja kysyi, että oliko 
hän jo naimisissa.

"Eikä helkkarissa, löytyyhän sikoja", vastasi mies.


124.  Maalaispappi tuli kaupunkiin ja istui asemalla vossikkaan sekä 
pyysi ajamaan hotellin.  Papilla oli sellainen vika, että hän alituiseen 
räpytti silmiään yhä enemmän hermostuessaan.  Vossikka nyökytti ymmärtävästi 
päätään ja vei papin - tyttötaloon.

Talon pitäjä otti papin vastaan ja pappi räpytti silmiään kovasti, 
koska ympäristö tuntui hänestä oudolta, ja pyysi huoneen.  "No onpa 
teillä kiire", tuumi emäntä ja opasti papin huoneeseen.  Jäätyään 
yksin pappi soitti palvelusväkeä, jolloin emäntä kääntyi takaisin.  
Papilla oli asiana saada palvelija huoneeseensa.  Emäntä ihmetteli 
jo tällaista hätiköimistä, mutta kotvan kuluttua astui papin honeeseen 
ilkialaston nainen.  Pappi häkeltyi valtavasti, soitti kelloa ja kun 
emäntä saapui, pappi kovasti silmiään räpyttäen kysyi, jos ei hotellissa 
miespalvelijaa löytynytkään.

Emäntä suuttui, avaisi oven ja kiljaisi yläkertaan: "Pyyhi persettäs 
Kalle, herra tahtoo miespalvelijaa."


125.  Årstiderna.


När göken gol på ängarna,

och kukku står på drängarna,

då är det vår.


När solen står på himmlens mitt

och flugan plågar hingstens pitt,

det sommar är.


När bonden fyller skäpporna

och drängen kliar skräpporna

då är det höst.


När barren falla ifrån tallarna

och bässarna skrapa sig i ballarna,

det vinter är.


När drängen tummar pattorna

och pigan jagar flattorna,

då är det vår.


När ängen står i guld och vitt,

och tackan trår till baggens pitt,

det sommar är.


När du ej mer kan finna tröst

invid din makas trogna bröst

då är det höst.


När flickan skyler buken sin,

och gossen döljer kuken sin,

det vinter är.


När göken gol på stubbarna,

och kukku står på gubbarna,

då hissar flickan särken opp,

och gölen gol i furans topp.

Då är det vår.


126.  Eräs rivosta suustaan tunnettu merikapteeni oli paremmissa kutsuissa.  
Kaverit olivat kovasti varoittaneet häntä esiintymään siististi ja 
hän yrittikin parastaan.  Merikapteeni joutui keskusteluun erään naisen 
kanssa, jolla oli pitkät säämiskähanskat ja tiedusteli neidiltä näitten 
käytännöllisyyttä, johon neiti vastasi, että säämiskä antaa niin hyvän 
hipiän.  Tähän kapteeni vastasi:  "No enpä tiedä,  minä olen puolet 
elämääni kulkenut säämiskähousuissa, ja kuitenkin munat ovat kuin 
kuusenkävyt."


127. Matkamiestä oli talossa kestitetty muun muassa läskipannukakulla, 
joka oli vieraan herkkua.  Tätä herkkua oli jäänytkin ja pistetty 
kaappiin.  Levolle isäntä, emäntä ja vieraat asettuivat samaan sänkyyn, 
niinkuin maalla monessa paikassa on tapana.  Yöllä heräsivät kaikki 
kolme siihen, että tallista kului outoa kolinaa ja isäntä painui katsomaan.  
Vieras kysyi emännältä: "Viipyykö hän kauan?  Ennätänköhän minä?"

"Kyllä ennätät", sanoi emäntä.

"Ihanko varmasti", uteli vieras vieläkin.

"No aivan varmasti", sanoi emäntä.  "Toimeksi vaan."

Silloin vieras nousi ja meni syömään sen viimeisen kakun.


128. Merimies oli ollut kauan merellä ja satamaan tultuaan meni hän 
suoraan tyttötaloon ja maksoi kalliimman taksan - suuhun ja nielaisemisen 
kanssa.

Työn päätyttyä tyttö sylkäisikin koko satsin kouraansa.

Merimies suttui ja vaati oikeata peliä, koska oli nielaisemisesta 
maksanutkin.

"Kyllä, kyllä", sanoi tyttö, "kunhan vähäsen jähtyy!"  Puhalsi ja 
hotkaisi.


129. Maalaistyttö tuli kaupunkiin palvelukseen ja lähetettiin jonkun 
ajan kuluttua ostamaan anjovista.  Hän unohti kuitenkin nimen ja kun 
ei muu auttanut riipaisi hän sormellaan haarojensa välistä ja pisti 
myyjän nokan alle sormensa.

"Ah, anjovis", sanoi myyjä ja asia oli pelastettu.


130. Eräs aviovaimo kertoi aamulla miehelleen näkemänsä unen: "Olin 
muka markkinoilla ja yhdessä myymälässä myötiin erilaisia kaluja.  
Oli niitä jos minkälaisia.  Näinpä sitten yhden oikein kurjan kalun, 
kaikista pienimmän koko teltassa ja kun kysyin kenen tuo oli, niin 
sanoivat sen olevan sinun."

"Vai niin", sanoi mies, "taisinpa sitten olla samoilla markkinoilla, 
mutta minä tietysti jäin katselemaan vittu-myymälää."

"No näitkö minun sielä", kysyi vaimo.

"Näinpä niinkin", vastasi mies, "sinun vittu oli itse myymälänä."


131. Äsken vihitty nuori rouva oli peloissaan siitä ensimmäisestä 
panemisesta ja rauhoittaakseen häntä mies sanoi, että hänellä on kolme 
eri suurista kalua ja voitaisiin vaikka alussa koettaa sitä pienintä.

Koetettiin ja se kävi mainiosti.

Seuraavana iltana nuori rouva jo itse pyysi siät toiseksi suurinta 
ja sekin onnistui mainiosti.  Mutta seuraavana iltana oli rouvan pelot 
haihtuneet, sillä hän sanoi: "Kuule, otetaan nyt kaikki kolme yhtaikaa."


132. Eräs merikarhu meni lääkäriin ja veti esill sangen huonoksi käyneen 
kalunsa, jossa oli jos mikäkin tauti.  Lääkäri pudisti päätään ja 
ihmetteli, että onpa kurjaksi mennyt.

"Tästähän puuttuu koko pää, missä se on?", kysyi lääkäri.

"Ai anteeksi", tokaisi potilas, "tässä tämä on" ja kaivoi liivintaskusta 
esille tumman palleron, jonka ojensi lääkärille.

Lääkäri syynäsi saamaansa, mutta kääntyi äkäisenä potilaan puoleen:

"Mikä kalunpää tää on, tämähän on mälli!"

"Ai anteeksi", sanoi potilas ja kaivoi suustaan myöskin jotain ruskeahkoa, 
ojensi sen lääkärille ja pisti lääkäriltä saamansa oikean mällin suuhunsa.


133. ROLIGT, ROLIGT.


Adam uti äpplet bet,

Eva satt bredvid och sket.

Då kom Ormen med finkonalöven

torkade Adam och Eva i röven.

Rolig, roligt alla gubbar roligt.


Fastän Sara gammal var,

ville hon knulla alla dar.

Om sig Abraham kände trötter,

knullade hon med bockar och getter.

Roligt, roligt, alla gubbar roligt.


Job han full av shanker var,

ty han knullade alla dar.

Då kom Satan med lapisbiten

bort han torkade hela skiten.

Roligt, roligt, alla gubbar roligt.


Israels barn med kukar små,

alla de ville knulla ändå.

Först de runka i tempelvalven,

sen de knulla den gyllene kalven.

Roligt, roligt, alla gubbar roligt.


Jungfru Maria, fager och kåt,

ständigt mellan benena våt.

För att aken mera bortbanda

skyllde hon allt på den heliga ända.

Roligt, roligt, alla gubbar roligt.


Alla de tolf apostlarne,

alla så, alla så knullade de.

Petrus och Paulus med palmer i händer

Knullade tretton bockar i sänder.

Roligt, roligt alla gubbar roligt.


134. Sodasta palasi sotilas, jolta kranaatin sirpale oli vienyt vehkeen, 
mutta lääkäri oli korvannut kalun simpanssin vetimellä ja hyvin se 
olikin juurtunut.

Sotilaan tullessa pihamaalleen, otti vaimonsa hänet riemuiten vastaan 
ja kysäisi heti, että mennäänkö sänkyyn?

"Ei kun puuhun, puuhun", vastasi sotilas.


135.  Häämatkalla oleva nuori rouva kirjoitti ystävättärelleen ja 
valitti, että hänen Kallesta jo oli tullut laiska, vaikka olivat vasta 
olleet kymmenen päivää naimisissa.  Ystävätär antoi vastauksenaan 
hyvän neuvon kirjoittaen, että sinähän olet sellaisessa paikassa, 
jossa saa osteria.  Minä häämatkalla ollessani syötin Pekalleni osteria 
ja niistä oli hyvä vaikutus.  Jonkin ajan kuluttua sai ystävätär kirjeen, 
jossa sanottiin:

"Kiitos siitä osteri-neuvostasi.  Hyvin ne kyllä vaikuttivat, mutta 
kahdestatoista Kallelle syöttämästäni osterista meni neljä aivan hukkaan."


136.  Kalle oli antanut Aadalle helminauhan lahjaksi.  Eräänä iltana 
oli Kalle ja Aada jo laskeutunut levolle ja aloittaneet yöurheilun.  
Yhtäkkiä Kalle hyppäsi pystyyn ja alkoi pinkoa ympäri huonetta jotain 
etsien.  Aada katseli ihmeissään ja kysyi lopulta, mitä Kalle oikeastaan 
etsii.

"Minne Sinä olet sen helminauhan pistänyt", kysyi Kalle.

"No mitä sillä teet", ihmetteli Aada.

"Tarvitsen lumiketjut", tiukkasi Kalle.


137.  Nuorella rouvalla  oli tapana kirjoittaa äidilleen kaikista 
niistä tavoista, jotka heidän avioliitossaan keksittiin ja pantiin 
käytäntöön.  Eräässä kirjeessä oli taas selostettu uusi keksintä vähän 
tähän tapaan: Ensin Kalle nousee vaatekaapille ja hyppää siitä pöydälle.  
Pöydältä hän ponnahtaa tuolille, josta loikka sängynpään päälle ja 
putoaa siitä suoraan minun päälleni.

Jonkun ajan kuluttua sai nuori rouva äidiltään kirjeen, jossa sanottiin: 
"Älä enää viitsi selostaa Teidän keksimiä uusia tapoja.  Viime kirjeesi 
ansiosta taittoi isäsi molemmat käsivartensa."


138.  Kolme poikamiestä viettivät yhdessä polterabendia ja kaikkien 
piti ennen pitkää solmia avioliitto.  Päättivät tavata heti avioliiton 
jälkeen, jolloin olisi siekailematta kerrottava hääyön tapahtumat.  
Aamuyöstä erottiin ja jokainen oli mielissään siitä, että nyt saisi 
piakkoin kokea ja nauttia koskematonta tavaraa.

Niin aika kului ja kaverukset tapasivat muutaman kuukauden perästä.  
Sakin vanhinta pyydettiin ensin kertomaan, mutta vasta pitkän houkuttelun 
jälkeen suostui.

"Eipä siinä mitään erikoista", sanoi ensimmäinen, "muija kysyi vain 
hiukan ihmeissään, että nänkö pieni sinulla onkin!"

Toinen oli ja aikansa hämillään, mutta juteli lopulta:

"Kun me ruvettiin siihen hommaan, niin eukkoni kysyi, että etkö sinä 
käytäkään tyynyä mun perseeni alla!"

Kolmas kertoi:

"Siinä kun minä työskentelin niin kuulin outoja ääniä, joten kysäisin 
alla makaavalta, että kuulehan, et suinkaan sinä pieraissut.  Kyllä, 
sanoi muijani, minulla on aina tapana pieraista, kun minut naidaan!"


139.  Erästä hyvin alkohooliin menevää nuorta miestä varoitettiin 
uhkauksella, että jos hän jatkuvasti juo niin julmasti, niin jonakin 
aamuna suolet ovat tulleet ulos.

Kerran kun nuorukainen oli taas viinasta kuollut, pistivät kaverit 
hänen sänkyynsä muutaman metrin lampaan suolta.  Aamulla tuli kaveri 
ulos huoneestaan toisten luo ja oli aikatavalla kalpea.  Selitti:

"Kyllä te pojat olitte oikeassa niitten suolten suhteen.  Minulta 
olivat lipsahtaneet pellolle, mutta konsilla ja hammasharjan varrella 
sain ne työnnetyksi takaisin."


140.  On pyritty irtaantumaan ulkolaisista sanoista suomen kielessä.  
Niinpä ehdotettiin, että sanoista herra, rouva ja neiti päästään suomentamalla:

neiti = umpinainen

rouva = avonainen

herra = varsinainen


141.  Abraham oli mennyt naimisiin ja höyläsi pimeässä Rebeckaansa.  
Rebeckaa kuitenkin kummastutti, että abraham aina välillä pistäytyi 
ulkona.  Lopulta Rebecka kysäisi:

"Kuule Abraham, miksi Sine aina välill juogset schiell ulgona?"

"En mine ole Abraham", vastasi työssä oleva mies.  "Abraham myö pilettei 
ovella."


142.  Pastori pyysi luokseen haukuttavaksi nuoren miehen, joka oli 
tunnettu naisten viekottelija.  Piti puheen ja kysyi: "Oletko ollut 
postineidin luona?" "En", sanoi poika.  "Entä pikkukoulun uuden opettajattaren 
luona?"  "En", vastasi poika.  "Sepä kummaa, entä tohtorin sisäkön 
luona?"  "En", sanoi poika.

Nuhtelu joka tapauksessa jatkui ja kun poika pääsi pois, niin liuta 
hänen kavereitaan oli ulkona odottelemassa.

"Mitä se sanoi", kysyttiin.

"Ei paljon mitään, antoi vain hyviä uusia osoitteita", vastasi poika.


143.  "Äiti, voiko syödä sähkölamppuja", kysyi pikku tyttö raitiovaunussa.

"Eihän niitä voi syödä, tyttöseni.  Mistä olet saanut sellaisen ajatuksen", 
sanoi äiti.

"Kun sinä viime yönä sanoit isälle, että sammuta lamppu, niin otan 
sen suuhuni!"